第2章 勿伤感情--说服的前提(2)

自尊心。这会促使他反击，却不会使他改变心意。即使你搬出所有柏拉图或康德的哲学逻辑，也改变不了他的想法，因为你伤了他的感情。”

    我们看到，生活中多数争论并不在于问题本身，而是为了面子--最后往往会发现争论得最激烈甚至快打起来的那个问题，根本就不是最初的问题。

    放学了，丈夫开车去接孩子回家，结果晚到了，让孩子等了好长时间，夫妻俩为此争执起来：

    妻：“你办什么事都改不了磨磨蹭蹭的臭毛病……”

    夫：“我看你也不是个利索的人……上一次，去你们家，你不也是……”

    妻：“我们家怎么啦？我们家哪里比你们家差？我告诉你，当年我嫁给你就够委屈的了，其实我妈根本不同意……”

    夫：“就你妈那观念，她能看得上谁？”

    妻：“你妈好啊？你妈……”

    夫：“你姐……”

    妻：“你弟……”

    ……

    你看看，这后面说的和一开始争执的根本就不是一个问题嘛，远了去了。

    其实，生活中多数争执并不是为了追求真理，到最后往往是为了面子，是情感问题。因此，如果你想从争论中得到真理，那么，你可要做好一无所获的准备哦。对了，不是一无所获，你可能会得到对方的愤怒和对立。

    你想要和谐，不要对立，是吗？那好，请你牢记：如果伤了感情，再好的道理也没有用，对方听不进去了。所以，聪明的做法是：尽量避免争论。

    正如卡耐基所说：“从争论中获胜的最好方式是避免争论--要像躲避响尾蛇和地震那样避免争论。”

    美国有一位著名的男高音歌唱家皮尔士，嗓门大，脾气急。他的太太也是娱乐圈人士，也是出了名的要强。可是，他们的婚姻却长期稳固，当他们结婚50周年时，有人问皮尔士是如何维持50年稳定的婚姻的。皮尔士得意地说：“这全归功于我和太太结婚不久后签订的一份协议。不论我们对对方如何地愤怒不满，我们都一直遵守着这项协议。这项协议是：当一个人发火了，大声吼叫的时候，另外一个人必须静心听--因为当两个人都大吼的时候，就没有沟通可言了，有的只是噪音和震怒。”

    看来，对于争吵的双方来说，签订协议是个好方法。当然，针对不同的问题，我们可以有不同的协议，比如：5分钟谈话法就可以化争论为讨论。

    当年，我的父亲是校长，也是一位辩论高手。退休以后，闲在家的他没有了对手。有一段时间，他特别喜欢跟我争论，结果往往是我无话可说，因为他的嗓门比我大，语速比我快，我只能败下阵来。

    一次，我决定同他好好讨论一下。我说：“咱们俩一人5分钟，怎么样？你先说5分钟，我保证不插嘴，轮到我说时，你也别插话，行吗？”

    “好！”父亲同意了，让我母亲看着表，控制时间。

    讨论开始了，父亲说了5分钟，再轮到我说5分钟，然后父亲再说……40多分钟后，我们已经把事情基本说清楚了，而且语气平缓。

    以前可不是这样的，我说话时他总是插话进来：“嗯，那个事情是这样，我得说一下……”这一说就扯远了，离题万里。此时，我再想把主题拉回来，那可是难上加难。

    一人5分钟，这个方法用在家庭中效果不错的，你也试试--

    “老婆，你别着急，也别那么大声。今天咱们好好讨论一下，一人说5分钟，你说我不插嘴，我说你别插嘴，好不好？女士优先，夫人，你先说……”

    此种方法也可用于化解长辈之间的矛盾--

    父母争执起来，谁也说服不了谁，最后找到孩子评理：“女儿（儿子），你来说说，我和你爸（妈）谁对。”那是你的父母，说这个对，得罪那个，说那个对，得罪这个。这时候，你可以说：“哎，我哪知道详细情况？这样，我做一个公正的裁判，你们一人说5分钟，5分钟内，另一个人只能听，不许插嘴，我来看时间。女士优先，妈你先说，爸你听着，来，开始……”你会发现，问题可以说清楚了，争执也自然没有了。

    这里，我还想特别提醒你注意的是，即使一人5分钟，说话的态度也要平和，要好话好说。而且还要注意两点：

    一是“紧扣主题”。只说当前的事情，不要翻旧账，不要岔到其他话题，以免越说越多、越说越远、越说越复杂，把简单的问题复杂化，大大增加解决问题的难度。

    二是“对事不对人”。所有的语言只是在说事情本身，不要人身攻击，不要上纲上线，不要气愤地以“你”开头--“你真笨”“你真是不可理喻”“你这个榆木脑袋”……如此下去，只能引起对方强烈的反感，结果是双方根本无法取得一致意见。