母亲一直都在

    同样是舶来的节日，母亲节比情人节给了我们更多感动。因为不是每个人都有情人，但每个人都有母亲。

    自从上学后，和母亲待在一快的日子就越来越少，甚至最后只有在伤心的时候、在学校的饭菜难以下咽的时候才会想起母亲。

    母亲仿佛是永远不用记在心里的，因为从不担心她会离开。

    记忆中母亲是严厉的，生起气来很吓人，这时我仿佛是她的仇人。当然每个母亲都不会无缘无故的打自己的孩子，因为每一次打在你的肉上，都会疼在她的心里。想来我儿时是极讨厌的，因为经常惹的母亲“痛下狠手”但当时我看不到自己的错，便在心里很认真的狠母亲，总是想我该不是她亲生的儿子，然后便时常幻想与亲生母亲相认的情景，而且会感动，现在想想大概是受当时电视剧的影响。那时就是如此的傻。

    有一次，母亲和父亲吵架，闹得很糟，母亲扬言要回姥姥家，再也不回来。妹妹们哭得很凶，死劲抓着母亲的衣服，她们被吓坏了，以为真的再也见不到母亲。我站在一旁，没有感觉，仿佛路人。婶子让我去劝母亲，我却站着不肯动，因为我知道她不会走。我甚至讨厌母亲这样，认为这是母亲的矫情，又想是不是每个女人都这样，那样还不如一个人的好。那年我十岁，想法很不像一个孩子，所以我怀疑自己早熟。

    现在想想，那次可能会深深的伤了母亲的心。她最爱的孩子却不和她亲近，在她愁苦的时候冷眼相看，一切只是因为他觉得母亲对自己不好。

    我永远不能对母亲说抱歉，我只有记着自己的懵懂，而母亲肯定早已忘了。

    慢慢的长大，忘掉以前的悲或喜，傻的想法或一时的灵光。开始知道人生的概念，开始知道“好男儿志在四方”于是时刻想着游历天下，于是觉得待在母亲身旁会是一种耻辱。

    十多岁的时候，什么都敢想，却什么都不懂。母亲这时已不再管我太多。母亲只读了两年小学，不能给我讲太多大的道理，唯独不断的叮咛我要好好学习，不要谈恋爱。这后一点她更是十分强调，说要是敢就打坏我。

    很多年后的现在，我一个人时常感到孤独。母亲不知道，一个人永远只可能被自己耽误，而不是被别人。

    生命中和母亲同样重要的女人迟迟不来，而母亲却慢慢的老了，当我如羊羔般贪婪的吸吮她的乳汁时，我不知道那是她的青春。

    母亲的青春不再，而我时常困惑稚嫩的青春太过漫长，无数次莫名的躁动，不知道在期待着什么。我如同从没有被满足过，渴望一切，爱或恨，只是不要平淡的生活。忧愁总是被写进诗里，寻找，永远在寻找，幸福还有自由。

    那一年，十九岁，终于离开了母亲，飘荡在陌生的城市，行色匆匆，心跳追不上脚步的节奏。在一篇日记里我写道“我不该来到这里，却不将心带来”是的，我觉得自己从来不属于这个城市，尽管它雷同于每一个世俗的世界。有些东西，你可能会永... -->>
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