忆我的大学

    毕业两年多了，在趁记忆还比较清晰的时候，我来回忆一下我的大学。

    能考上大学，于我是件很美妙的事。我的功课没有拔尖的除了英语。显然，我大学里读了英语专业。

    永远记得那天，2001年9月15日，爸爸妈妈送我去我们一家梦寐以求的我的大学。以前，我都是走读生，即使是即将20岁了，大学生了，我当时几乎没有独立心理和独立能力。看着比较整洁的宿舍，陌生的舍友，说着还有些别扭的普通话，最后，一个人站在六楼的阳台上，目送我最亲爱的妈妈和爸爸离开这个陌生的校园，我狂哭。还好，同宿舍的一个同学过来安慰我，和我聊天，我很快忘记了自己是一个人留在了这个生僻的校园，这个舍友就是婷婷。

    我和宿舍其他三个人不在一个班级。有好多课不是一起上的，这样一来，我不得不常常独来独往。我觉得因为四年里，我都常常一个人去做一些事情，也改变了我以前过分依赖别人的坏习惯。好象分在这样的宿舍，也蛮好的。

    四年里，我和舍友的关系总的来说，还是比较融洽的。只是有件事情，也深深伤害了我幼小的心灵，使我看到年龄不大的她们却有着超级邪恶的心。那是一次考试，她们有考试答案，早早就做好了准备。当我最后一个回到宿舍的时候，她们异常的安静，一个个地起身去睡觉了。那次考试，我觉得还比较难，也许是因为我在学习上放松了，其实我的英语入学成绩在全系是数一数二的。我问她们复习的怎么样了，她们都说，随便看看。等到考试成绩出来，我虽然通过了，但是成绩是比较低的。而她们三个人都考了接近满分的成绩。记得，这事过了很久以后，老大告诉我，她们有答案。我对她们就有了异样的感觉，直到现在，我也没把这事忘了，不是我小鸡肚肠，斤斤计较，而是她们的卑微心理对当时的我打击真的蛮大的。话说回来了，她们为什么这么恨我呢，原因还是出在我身上。大一下学期的时候，我因为他想爸爸妈妈了，他们当时也没有了工作，后来在大学外面开了小饭店，我俨然成了半个走读生，每天和家人在一起的感觉是超级棒的，我吃得好，零花钱又多，而我和她们在一起的时间越来越少，感情自然就淡化了。是嫉妒导致她们做出这样的事，确实是的。算了，也由于我不会做人，周末给她们加加餐，对我而言是举手之劳，但是我显得很小气，她们大概是在教我要想着大家吧。

    从一个毕业生的角度去分析大学，我觉得大学里的人际关系更不好相处，而真正意义上的朋友也屈指可数。如果非要我说大大的实话，也许我是很失败的，一个可以掏心的朋友是想不出来的。于我，可以谈心的朋友倒有三两个。对友情，我不奢望，人毕竟是生活在琐碎的事情里的，你要不在身边的好朋友为你做什么，可能吗？你总会想他或她的处境，然后罢了。时间消磨了一切，除了自己，在千钧一发的时刻，没有人会帮助你。说的有些残忍了。本来，我是一个比较本分的女孩子，到了大二下学期的时候，我和本班的几位女生玩的热火潮天。她们可不是一般的女生，属于超级潇洒会玩的女生。没有晚自习，我们寻找夜生活，追求以前没尝试过的新奇活动。例如酒吧，迪厅，ktv等等。芦苇是我大学里难忘的姐妹。她是我的同窗，忘记是怎么粘在一起的了，她身材很好，长的也算漂亮，好多男生约她出去玩。后来她出去都带上我。我跟着她认识了很多人，见识了很多事。到最后，她在迪吧都蹦不过我，我周围弥漫着妖娆的烟雾，魂飞魄散的男人，但是他们都蹦的实在是累极了，倒下了，而我还在蹦着，衣服尽湿。但是我玩的不过火，我知道，骨子里，我还是很传统的。我从来没做过一个坏女孩可能做的事。所以，我依然是个好女孩。

    大学里，除了学习，宿舍，娱乐，总会叫人想起爱情。我有爱情。不止接触一个男生。我不漂亮，但是后来也不算丑。其实我一直觉得自己长的比较大方，有点小甜。我妈妈总是这么说的，我也就这么看自己了。算起来，追我的男生有五六个，我追的男生只有一个。还好，和他们之间即使很快分手，也没有留下仇恨或者厌恶。谁叫我是十足的硬脾气呢，死要面子，我追求的那个男生，真的是让我绞尽了脑汁。庆幸的是，最终，在毕业一年后，我们又突破重围，在一起了。现在，他是我的老公。我们相识的地点也是我爸爸妈妈和我永远回忆的地方，就是我家的小饭店。

    大学里，难忘的事情很多。比如遭遇非典，学校封校了，我和芦苇出去玩不得不翻围墙，而有人搞恶作剧，在围墙上涂抹了猪油，害的她衣服弄脏了。大学里，令我最遗憾的是，我没能完成自己刚入学的奋斗目标。也就是学业上，我的懒惰和逐渐的自我放弃导致了我没能通过tem8。大学里，最令我兴奋的是，我遇到了我的mr right。

    大学，毕业后去过几次，和不同的人去了。心情也是不一样的。但是对我的大学，我永远祝福。希望下次还有机会去拜访我的大学。