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我要的幸福

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    转眼间高考过去,我无所事事地坐在家里或电脑前等着成绩。我是个害怕失败的人,就像害怕在夏天突然停电一样。我几乎失落地过着每一分钟,我憎恨自己为什么会在临靠才悟出高考的可怕性。高考可以改变许多事情,我不知道会变成什么样子。但是就像这世上许多已经发生的事情一样,我的担心造成了事实上的无可奈何。这一作为唯物主义的验证对象,尽管我形而上地希望天遂人愿,我想我的结果会怎样。

    这样,我成为一个沉默而笑容黯淡的人。我像是找不到前路的孩子一样跌跌撞撞,且满心期待着大人们会来拯救自己,我努力地大声呼喊,可是却发不出任何声音。

    我努力地想走出迷雾,却看不到前路。我想我真的迷路了。

    十七岁的时候我迷恋上了流浪,用一种客观的话说,是旅行。我时常想像一个人失落在沙漠中会是什么样子,会不会是绝望地望着天边的流云,而无法做任何事情。

    我的另一位朋友老包对我说,may,流浪是一种情怀,即使这样说有点矫情,她和我计划着旅行的行程,她说想去内蒙古,看大草原,看那些连绵的帐篷,然后去骑马,和牧民一起放牧。我们在高三最后的时间里不停地探讨着这样的话,并且在课堂上发出尖锐的笑声。我们有过太多的梦想,它们曾伸手可触,但是现在,早已不知所踪,于是我把这层意思告诉她了。老包说,可无论如何,我还是愿意一个接一个地把它们找回来。她对我微笑,并且用一种固执的语调说,may,我是这样一个固执的人,我会为了梦想死去。

    是一个有点温热的下午,我和老包一起站在二楼的走廊,我们轻易地谈到了未来,谈起所谓的美丽的梦想。她对我描述了西藏的传奇故事,告诉我玉龙湖畔发生的爱情,那些永不见天日却常驻雪峰湖底的故事,总是深深地打动着我。她说,看到西藏那片清白的天空,我会跪下来。她用固执的眼神看着我,然后说,may,我想我会死在那里。我看着她不说话,一些穿体而过的风,盲目得奔向远方,一如我们的生活,最终不知所踪。

    我想她还是个孩子,所以我不厌其烦地安慰她,其实,生活还是很美好的,而死亡,是一件多么痛苦多么恐惧的事情。我这样告诉她,是因为她真的还只是个孩子,如同当我还是个孩子的时候,我的奶奶告诉我,幸福多么遥远,你要自己去寻找,尽管遥远一无所知。那个时候五月的太阳很亮,奶奶对我说,生活其实是么好的,不要轻易放弃。后来她死去了,所以我在五月的天空下总会想起她失却的语言,那样像花朵一样静静开放,最终轻易凋谢。

    老包对我说,如果有一天,你收到了我的死讯,你不要惊讶。我安静地看着她的眼睛,最后我说,我不知道。真的不知道。

    我早已知道,我们永远无法到达彼岸,那些遥不可及的幸福只存在于梦境中,所以我们也只能在梦境中找到结果,我不想成为一个丧失梦想的人,我只是希望能真实地快乐地继续生活下去。

    而,对于旅行我总是怀有极大的热情。我不厌其烦地收集着有关藏北的图片和文字,听悠远的拉萨谣,幻想自己行走与漠漠草原,面迎风沙的样子。我这么想着,在初夏微热的夜里独自对着地板发呆。我想将自己放逐。无论如何,就是这样,我希望我的青春可以炽烈地燃烧,而不是像现在这样,一个人蜗居在家里,不知所措。我憎恨现在的生活。我如此厌弃它,却又无可奈何。于是,我更加讨厌自己。

    我不停地写不停地写,一边听着吵人的音乐,一边睁开双眼盯着刺眼的屏幕。这个时候我记起了一位朋友的话,他说,如果你对生活失去了兴趣,那么你就只有写字了。我不清楚他着句话的意思。我并未完全对生活失望。我拿起笔写字,是为了纪念自己。自己的曾经。自己的现在。自己的心情。或许其中夹杂着许多的痛苦与不忍。但就像那些所有在隐忍沉默生活着的人一样,我呆在这里,一个人安静的看着自己的伤口,尽量不掉眼泪。

    我想起在很久以前,我还是个很小的孩子。所以我对未来充满了盲目的憧憬。我以为生活永远会那么美好,梦想都可以实现。我要的幸福一定会静静地悬挂于我的头上,与星座一起闪耀不息。如你所知,我那时还是个孩子,所以我每天都会像个傻子一样仰望天空,满心以为这个世界是为了自己而存在。而同样如你所知,就这样当我们成长为面容模糊的各色各样的人之后,所有的一切所谓的美好梦想,渐渐消失不见。

    而,现在,我就这样安静地坐在椅子上,抬头看天,就像小时候一模一样。我看着这片多年来一成不变的天空说不出任何话。我想,就这样吧,也许只有这样,一切才能慢慢好起来。

    这个时候我重新记起早已离去的女孩的话。她说,所有的幸福与快乐都无法延续。我们绕着操场一圈又一圈,然后以为时光真的可以就那样停顿。最后她离开了,再也没有回来。就像我过往的梦想一样,那样消失不见。老包说,不如这样,就当作她是替你去实现梦想一样。你就想着,原来希望并未远离。

    我于是看着清澈如水的天空笑了。

    我一年又一年地奔走在同样的天空下,找寻着属于自己的梦想,也同样躲在某个角落哭泣,然后再次展开微笑生活下去,我想我并未放弃,纵然幸福真的十分遥远。我听着王菲的如风,感知着时间的流失,来也如风,离也如风,或许事事通通不过是一场梦,时空的偶然相遇到多年后的物是人非,不过也是场梦,却总会有些真痛一直留在心中。

    所以,在这样一个微热的季节我将继续背着行囊走下去,像海子一样找寻可以面朝大海,春暖花开的地方。

    还有那些无知的快乐。

    20046,21 12:40
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