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我要的幸福

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    我是这样的一个人。我从小到大一直做着这样一个梦,我希望自己可以拥有最快乐的生活。在这种生活里有可以实现的梦想。就是这样简单,我所谓的幸福,它可以高高的悬挂于我的头顶,而不会突然掉下来,在地上砸碎。在无数个漆黑微凉的夜里,我独自蜷缩在地板上,听着耳机里绝望的歌声,并且努力地编织自己的梦想。这样许多个日子过去,而我正在长大。可是我要的幸福,却如同装满氢气的气球一般越飞越高。我站在台阶上抬头望,看着天边的流云,常常说不出一句话。

    有时候我会想,我的生活到底是怎么样的,我要的所谓幸福是否还挂在我的天空之上,并且伸手可即。但是我的答案从来没有确证过。如是我日复一日地无所事事地生活着,在家里边看电视边做作业,并且乐此不疲。我现在回想着我的高三,在那段异常闷乱无聊的时间里我莫名其妙的哭泣,不知所措。后来,我逐渐学会沉默,并且在人群中无可奈何地微笑。我想这是我最可以做的。高三如同一场暗战,平地暗起风波。我小心翼翼地躲在自己设计建筑的避风港,看着别人苦心上演的戏码,沉默不语。

    而现在,我终于逃离了炼狱般的高三,坐在这里,小心的写下一些文字,借以记录那段晦涩无聊的岁月。高三之于许多人是一个锋利的临界点,可以改变很多事情。我坐在这里忐忑不安地等待自己的分数。即便在现实意义上,分数无法改变任何事情。我想起自己在高考前一天晚上焦急地无法入睡,甚至无法做任何事情。原来一切都会过去。真的一切都已经过去了。那两天的考试,还有更加遥远的高三,到最后,只剩下恍惚的影子,随风而逝。

    可是我依然在寻找自己的幸福,纵然幸福如同花火般微小。曾经的女孩告诉我说,这世上所有的一切都是转瞬即逝的,所有的幸福与欢乐都无法延续。那个时候她和我并排走在操场上,然后远处太阳正在一点一点的下落。我以为时间就如同烟云般飞快消逝,终于不会留下任何东西。我把这层意思对她说了,她只是微笑。最后她所,may,你要记住,若想得到快乐的结局,就必先历经所有的悲伤。后来她去了很远的地方。她经常给我写信,告诉我北方的天空是蔚蓝的,草原无边,时间的尽头只有一场虚无。她给我看美丽的雪山,无数不知名的野花,以及静止的风。在许多个微凉的夜里,我安静地看着这些,轻轻地微笑。

    我爱上了那些她留下来的cd,大部分是摇滚,我一个人一张张地听过去,有种被撕裂的幻觉,我沉溺于这样的感觉中,眼睛干涩,喉咙嘶哑,每天不知所措地迷路,迷路。有一段时间我走在路上,耳朵里听着u2,一次差点被车撞倒,司机瞪大眼睛对我大骂了一顿,然后心满意足地扬长而去,我飞快地跑出了围观的人群,如同一只飞鸟一般逃离。

    关于爱情,我不愿意多谈,可是我的朋友总是一遍有一遍地询问我,他们或她们总是张着茫然的眼睛问我,然后得到不置可否的答案。

    我十七岁的时候暗恋上一个人,非常漂亮,可是并不知情。我每次见到她都会面红耳赤,心跳得很快,我宁愿偷偷地喜欢她,而不愿她知道,这样过了几年,到了高三,依旧如此。我已经说过,我平常是个沉默而阴郁的男孩,所以大部分时间我只能静静地坐着,看着他们一个一个地从眼前走过,假装一种淡然,我就是这样一个人,有时候我总以为自己是个明智的人,可以一个人完成所有的事情。我这样想着,并且坚持这样做着,固执得如同一头耕地的老黄牛。

    那个时候我同时喜欢上另一个人,她用一般人的眼光来看,是属于较丑的一类,但是有一天,她与我同桌,并且在另外一个晴朗的天气里她为我唱起了王菲的流年,我爱着王菲的一切,于是我被她的流年所感动。五月的阳光非常戏剧性地投在她并不完美的脸上,我就突然喜欢上她了。关于这一点,我从来没有告诉过她,我是个喜欢隐藏的人,所以我并不愿表达,而且我也喜欢这样的感觉,是一种淡淡的,夹杂着莫名其妙的因子,这样储存于我的心里。但是她是个不优秀的人,成绩不好,行为邋遢,切会抽烟讲脏话。她是个在其它许多人眼里一无是处的人,他们会在暗地里嘲笑她。可是我是这样一个固执的人,我不会嘲笑她,我和她成为并不怎么熟的朋友,我无意于跨越这样一个界线,我只想平稳地过完剩下的高三生活。

    那个高三我异常努力地学习着,我希望自己将来的生活可以更好些,我希望可以离开这个地方,去另外一些地方,不再回来。我如此沉默而无聊地忍受着,就是想日后可以有更加舒适的生活,不为烦恼所牵绊,只是生活,纯粹地生活。

    我知道,在学校,我是个并不怎么受欢迎的学生。我的班主任,他说他不欣赏那些阴暗生活的人,他不会和我说太多的话,因为我会在无意间伤害别人,尽管我自己并不知情。我承认自己是个比较自我的人,朋友不多,他们都说我棱角分明,不懂得世道。但是,如你所说,我是个固执的人,我固执地相信自己可以改变这些,所以我会对他们的话无动于衷,我想我轻易地伤害了别人,并且死皮赖脸地毫无悔改之意,那个时候我就狠狠地骂自己,你真不是个东西。有时候我也渴望和许多人交朋友。因为我相信他们会安慰我受伤的心,然而并非如此,我所谓的朋友,他们一个一个地,到最后,离开了我,无所谓安慰,他们离开了,从此不再见面。整个高三我不断地经历着这样一个重复的过程,我每次都对自己说,那样没有关系,自己一定要快乐起来,快乐最重要。

    在夏日的黄昏我习惯一个人坐在操场上,听风的声音,看飞鸟留下的痕迹。我固执地这样做着,并且以为可以安抚自己疲弱的心。记忆中那个春天异常漫长,因为心里充满了对于未来的茫然和无知。临近毕业,班上许多人开始陆续地写同学录,我对每一张同学录都小心仔细地写过去,最后会写上,希望你一切快乐。在我看来,快乐是很难得到的东西,却容易失去。我于是这样写给他们,而同样如你所知,这些必将成为无聊的话语。
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