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关于夏天我要告诉你的

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微的梦想,并且希望它真的可以实现。

    只是后来,当梦想破灭以后,我才回想起曾经的那段岁月,原来一切真的不过是场游戏,而空虚才是真正的代名词。

    这个夏天我不可自拔地写了许许多多伤感的句子,以此来安慰自己。我清楚地记得一句话,若想得到快乐的结局,就必先历经所有的悲伤。我相信这句话,因为我看到了很多被验证的真相。于是在快乐到来之前,我必须无比悲伤地生活着,坚信着这样一句话,尽管它来自一个早已离去的女孩。我这样落拓地生活着,充斥着莫名的焦躁,以及,遥望远远无知的希望。

    然而,一直到现在我还在怀疑希望存在的可信度。曾经的女孩告诉过我,希望如同地平线,当你靠近时,它转瞬即逝。在她离去之后我独自沉默地生活着,并且等待她的再次回来,带给我看北方的雪山和她的油画。我满心期待着她的回来,到今天,我的等待还在继续。她说她要像海子一样去找寻失去的幸福。

    好象在很久以前,我和她热切地盼望雪的降临。那个女孩有着明亮的笑容。她对我说,为什么我们这里不再下雪。我无法回答。记忆中除了更久以前那一场微小的雪之后便什么也不再来。我对她说,我不知道。后来我们慢慢长大。再后来,她独自去了远方。她要去看雪山,画她热爱的油画。她说她会回来带给我看,然而,如同我在每个冬季期盼雪的到来一样,我等着她的回来,结果却是一无所有。

    她是我童年时候最好的玩伴,所以我在很多的文章中都会不可避免地提到她。写到她告诉我的话语,写她的离开,以及我的期盼。只是现在,我逐渐开始明白,等待是一件痛苦而又无奈的事情。我长久地写一些艰涩的语句,给许多人看,一部分人喜欢,一部分不喜欢。对于此,我亦无可奈何。我试图告诉他们一些东西,可是在我不停地写,不停地说了以后,我发现,其实连我自己也不清楚到底想说什么,又想要什么。而或者,什么也不想说,什么也不想要。所以,就像现在这样,我固步自封地把自己囚禁在牢笼里无法逃脱,而且,看不清任何东西。小静说,may,写字会让你不快乐,试着停下来吧。她说还是有很多快乐的,你要让自己快乐起来啊。我明白她的话,我曾试图离开写字过平和的日子,可是结果我却发现,我与写字联系地过于紧密,就像蚕一样,最终,作茧自缚。

    这个夏天我不断沉溺于王菲的歌曲中不可自拔。我在她的歌曲中寻找各色故事,一如爱情。我不知道这个女人为什么要用这样一种倔强的姿态唱歌。她唱爱情,于是那爱情枯萎,她唱快乐,于是那快乐蒸发,她唱永远,可能她自己也看不到什么是永远。但无论怎样,她依然会继续唱,唱到天荒地老。老包说,习惯了在王菲类似天籁的音乐里隔岸观火,用不动声色的冰冷掩盖自己的红火,满足于姿态的美好,至于那千疮百孔的心,那是应该被忽略的。

    那个时候,我的高中生活还没有结束,我们在一起讨论王菲,讨论爱情。在我的周围,许多人正在或将要发生爱情,他们不厌其烦地试图用爱情来掩饰自己不安的心——对于高考,我们无能为力。可是,那些所谓的爱情,终于经不起风浪,很快就会散架。而他们,总是一遍一遍地告诉我,爱情是多么美好的东西,不会让你的生活不那么无聊。他们用一种暧昧不明的语气对我说,你要相信爱情。而,老包对我说,爱情,是自杀的另一种方式。

    是春末夏初一个有着明亮太阳的下午,老包对我说了上面的话。我看着她,看她身后阳光投下的阴影。我说,哦。

    临近毕业的时候我再次审视自己的高三,却发现除了无聊一无所有。毕业之后同样无聊。于是我拿出以前写的小说或散文,一篇一篇地看不过去,然后一点一点地沉沦下去。我忘了从什么时候开始写这样风格的文字,或许受了网络上的影响,可是我想,这种文风,可以让我轻易地写出心中所想。我无法抗拒,正如我无法拒绝生活一样。就这样,我往往一口气写了许多文字,有时候也写不出来。在写不出文字的时候会觉得绝望,心中一大堆话无从说起。那些时候我只能仰望天花板,看空气中掉下来的细微灰尘,如同生命的舞蹈,卑微又绚烂地在自己的世界里起舞。

    同样地,这个夏天我想说的都是些微小的事情,小到连我自己都觉得无从谈起。它们像尘土一样满街飞扬,却又抓不着,有时伸手,什么也没有。这便是我想要告诉你的。假若你看不见,听不到,单你可以想起。我总是这样满怀期待地希望你可以相信,可以明白,纵然结果都是一样。

    到现在为止我不止一次地想,我不想做作地过活。我讨厌做作,因为虚伪。就像有些我看到过的友情一样。过去我一味相信友情十分珍贵,并且不可侵犯,圣洁得如同冰山上的雪莲。可是,总是到最后,我才发现,以前的一切,居然全都是假的,做作地如同一场戏。他们,我所谓的朋友,他们对我说,无论什么事情都不要放在心里,要勇敢说出来。然后他们便把我告诉的话全都对外开放,甚至还添油加醋。这样的事情还表现在成绩上,在得知我的成绩之后,他们会说,别在意,这次失败了没有关系,以后还有机会。可是随即,他们马上去告诉别人我那惨不忍睹的分数,有不置可否却幸灾乐祸的口气,到处宣扬这并不好看的分数,做作得我不知道该说什么才好。

    我把这些告诉老包的时候她说,有些人,其实根本没有真正关心过你,或许他们出于某种不可知的立场,但是重要的是,你要关心自己。

    所以我现在又要告诉你,我讨厌做作,更不想做作地生活。我说该说的话,做该做的事,写该写的字,做该做的梦,我全心全意地做着或将会做我所有应该做的事,比如我制定计划,晨跑,和小静看书上网,聊天发呆再烂掉,或者更久以前我对班上同学所做所说的一切,我保证并没有做作,尽管他们那样微笑着拐弯抹角地对待我。很久以前我就被训练成一个不动声色地去相信美好的人。过去我平和地对待那些人和事,在我明白之后我选择了沉默。对于那些伤害我的人或事,我只能沉默对待,虽然我并不情愿,但是却再也无力发泄出来。我依旧只说只做该说该做的事,然后告诉他们我已经原谅了他们----很小的时候,我希望成为这样一个圣人,长大之后,我变成了一个沉默少语不合群的人----我不知道是不是可以继续这样走下去。

    而如今,过去的一切早已过去。毕业之后大家都纷纷作鸟兽散,回到各自的地方继续各自应有的生活。我终于可以写想写的字,看想看的书,而不像过去一样掩藏这些----事实上我不喜欢隐藏。老包去了杭州,或者九寨沟,我在这里偶尔会想起她寂静的侧脸,以及太阳投在她脸上的阴暗光线。而,那些日子,终于成为一种可以被纪念的形式,渐行渐远地残存在脑海中,等着有一天全部忘掉。

    我喜欢这样遗忘的方式。我想,或许只有遗忘,才可以期待未来。虽然,未来是那样茫目而不可知。我以为,就这样,一点一点地遗忘,忘掉开放了的花,忘掉下过的雨,忘掉流过的眼泪和想念过的人。这样,年少青涩的心才会慢慢成长起来,不再轻易地疼痛。

    于是,在这个夏天我说了这许许多多的话,就是作为以前那段平淡岁月的一个纪念。我将要告别他们以及她们,对他们说再见,我对她们说再见,并且真切地期待以后会重新遇见,那时也许早已物是人非,曾经惺惺相惜的他或她,也已经忘掉了彼此的容颜----时光流转中许多事情都会改变。

    可是,我还是依然这样沉默地坐在台阶上抬头看天,然后,我看到了你,我会对你说,其实我一切都很好,所有的一切都还在这里。

    以及,所有过眼云烟的微小幸福。
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