上帝向你关了一扇门的时候,又向你开了一扇窗教唆你夺窗而逃。
那些没有男人的日子里,我简直活得大胆妄为,说走就走。去年某个激素失调的日子,我突然想去台湾玩玩,于是办了入台证。没有想到被单明升和王宇昊这两朵“玫瑰”一场折腾,竟然一直没去台湾。这下好了,我竹篮栽花,根已烂,花已死,我又成为了自由的灵魂。潦草失意的感情生活背后,我竟然有一纸暂时让人忘忧的入台证,上帝还能对我更好更赞么。
查了机票以后,这乐开的花甚至更大,过年去台湾竟然丝毫不贵。台妹爱我,我爱台妹,台湾我来了。
收拾行李,做攻略,满满的挤占了我刚刚失恋的“黄金时间”,这些琐碎的事情让我无暇伤心,无暇自损,无处埋怨。
三十岁,我又单身了,这场爱情虽然短暂但是让我明白了很多,我爱过别人兴许依然还爱着别人,因为具备这等食着人间烟火的情愁,我还是需要找一个相爱的人一辈子,绝不能将就。伤心在所难免,可是碰上好的,爱的,就好好的珍惜,人间变数如此多,会无疾而终,会失去方向,甚至不是每一个真相都能胜券在握,但是去相信在一起的时候有过快乐,会更轻松。
即使不停的宽慰自己,下了飞机住进酒店,又独自一人的时候,眼泪还是流下来。这场爱情的结束就像车祸现场,一切太快太难堪,逃逸的不是肇事司机,却是那个勉强爬起来的受害者。
此番失恋,我没有告诉任何人,景之的身体状况,并不适合再为我分忧,何况失恋这种事情,不是别人分担的去的,好的是我不是没有失过恋,再多几次简直可以成为专家。我把高中时期最喜欢的夏日嬷嬷茶摸出来又看了一遍,随着郑秀文哭了一场,“请你让我走的有尊严一点”,高中时候被郑秀文的这句话简直帅出一场高烧,落在自己身上才发现,旁人所谓的那些潇洒和不解释不纠缠,完全是一场内心的煎熬。
为什么王宇昊毫无征兆的和黄慧中在一起?他们在一起了么?王宇昊不是那种不坦白的人,我明明也不是死缠烂打的摔跤型选手,先跟我说个分手会怎样?无数个问题和我一起躺在这个完全陌生的他乡的床上,你看看我,我看看你,谁都不肯离去,然后我又一遍遍责怪自己为什么不去讨个“公道”,又一遍遍的推翻自己以王宇昊最后分手的姿态来看已然是懒得解释,分手盖棺定论,追究一起我的诉求是什么呢?既然无法重拾爱情,也只是让自己更不可爱而已?可是可爱有个屁用,又不能解释我这迎面而来的疑难杂症。
无数种揣测之中,我甚至还想出了特别狗血的剧情——黄慧中对王宇昊说范小远这个姑娘是癌症的高危人群,你要离他远一点,让我来拯救你吧!我在悲伤之中差点被自己的想象力燃烧到破涕为笑。
想累了我就想,祝你们幸福,我离你们远一点。于是我拿出本子,在新年计划那一栏郑重其事的写了两条:1)新年去上海最好的牙科医院,把智齿拔掉。2)认真吃饭,认真锻炼,为祖国健康工作四十年。
零点的时候,窗外烟花散落,电话响了。
“新年快乐!”我和单明升异口同声。
“嘿,你在哪里?回家了么?要回家了我们过年还可以出来聚聚。”
“我爸妈过年出去旅游了,作为一个孤家寡人,我就来台湾玩了。”
“哇塞,那么自由,和王宇昊一起啊?”
“啊……没有。”不知道为什么单明升提到王宇昊这三个字,喉头竟然一阵滚烫,不在于他提吧,现在谁提都一样。
“小远,你这情绪不太对啊,吵架了?”毕竟是谈过好几年恋爱的人呢。
“没有,分手了,所以新的一年,我们都要努力,好好过!我这里太吵了,听不清,我挂了。”
我不想在单明升面前哭,演得像是我没有男人活不下去一样,即使为他哭过一百次,也不想再让他听一次。无论前任抱着什么心情听你的新生活的生死,都没有必要再彼此安慰。
对单明升,我发现最悲哀的是我曾经多么想得到他全部的感情和关注,而如今,这个梦想几乎可以实现的时候,却发现,我自己已经彻彻底底的变了,心痛也好,快乐也好,只为着另外一个人。