第七十七章 8.26

    大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

    下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！~~~

    种族歧视

    一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！

    犯罪案例

    一大型货库漏煤气，公司方面排除所有可能引起火灾的装置，并且让全体职员离开货库。煤气公司派了两个技术人员协助，两个技术人员进货库去检查事故的原因。其中之一因为开不了电灯而点燃打火机……轰！！！！！整个现场除了灰烬还是灰烬……

    小气的图书管理员

    一个人走进图书馆，要借一本。图书管理员说：你滚！！！你肯定不还了，不借。

    你敢说吗

    女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。

    男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。

    女：那我有啥缺点？

    男：懒笨馋凶矮胖圆……

    人脸识别不智能

    某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了。。。。

    我的皮尔卡丹

    你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”

    “皮尔卡丹！”

    “你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”

    “不会错，我感觉得到。”

    “你怎么会感觉得到呢？”

    “因为后面夹屁股，前面卡蛋！”

    梦是反的

    一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”

    大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”

    那哥们问：“那这意味着什么？”

    大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”

    我要买鞭子

    去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”

    三个精神病人

    精神病院院长在台上放了一只兔子

    第一个病人上去：“驾！驾！”

    第二个病人：“驾，快去追他！”

    院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。

    没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”

    当时怎么不拉住我

    昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事

    答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不篆……

    看电影的趣事

    在电影院看《私人定制》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！

    境界

    一个胖子向朋友请教减肥方法,朋友建议他吃玉米。

    第二天,他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚,这玉米是饭前吃还是饭后吃啊一次吃几个比较合适”

    梦见自己结婚

    梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换□□密码。”

    我立马吓醒了……

    骗人

    一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一

    定能打到熊的。

    过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。

    年轻猎人说：我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……

    我擦，是我想错了

    昨日傍晚去atm取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“我艹，怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。汗！

    活该睡不着

    老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

    我已经乘了

    相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”

    男：“30万。”

    女：“你诚实了么？”

    男：“我已经乘十了。”

    我的专业

    朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？

    我只能照实回答研究湿地的鸟。

    我擦，真是混大了

    老憋调戏河蚌，河蚌一气之下咬住了老憋，憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说：乖乖，憋哥混大了，散步都夹公文包了！

    懒洋洋为什么顶一坨屎

    朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”

    我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”

    朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”

    我呆了：难道你□□比较多吗？

    医院哪个科室最赚钱

    有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在专科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。

    有远见的群主

    群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？

    群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。

    降落伞和避孕套

    老师:降落伞和避孕套的区别是什么小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100

    追求时尚也有错

    一头耕牛很伤感地告诉同伴：“千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走。”

    我姓巴

    a：“姑娘你贵姓？”

    b：“巴。”

    a：“哦，八个的八呀？”

    b：“不是，是巴金的巴。”

    a：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

    买对联

    一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，认出一... -->>
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