09年的伤

好后悔以前不珍惜，活在福中不知福，现在倒好，一个人自生自灭，满意了吗？开心了吗？？自作自受，活该，这就是我的报应，报应。

    玉贤还是没评论，而且发表文章（天堂的祝福）内容：今生婆孙，前世烟，时间过得真的真的很快，不知不觉间六年过去了，也就是说我的阿婆已离开了我六年了，这六年来我从未把您忘了您时常在我梦中出现，真的，我觉得你从来没离开过，可一醒来就…，婆太天国那冷吗？有没多穿衣服，你过得怎么样？我有很多很多话要跟您说！很小的时候已经缠着要阿婆给我讲故事，虽然那个时候我不明白阿婆讲的那些故事真正的含意，但我总觉得很美很美，而阿婆也是不厌其烦给我讲故事。就是这些小故事伴随着我成长。我十一，二岁的时候，那时已开始懂事了，我不明白阿婆为什么总一个人孤独生活着，我曾不止一次问地问阿婆，她总不愿作答，从她的眼神总看得见一丝桑伤感，我想这里面肯定有什么事情在里面。那一次，我带着这个问题去问妈妈，妈妈一听先是一愣，不过很快回过神来，她挥一挥手说一言难尽，以后你长大了自然会明白。后来随着岁月的飞逝，我才大概知道妈妈并非阿婆亲生孙女，也就是说外公也不是阿婆亲生儿子，只是阿婆收养的儿子。听妈妈说外公在妈妈三岁的时候就去香港了，外婆也改嫁了，妈妈由阿婆一手养大成人，对于阿婆的，我就知道这些。阿婆很疼爱我妈妈及我们三兄弟，小时候家庭经济不是很好，阿婆就把别人给她老人家的钱拿给我妈妈，几次妈妈都不肯要，而阿婆还是叫我们带回去，每当有什么好吃的，自己不舍得吃，回会留给我们三兄弟吃，每天上学都给我们零用钱，怕我们在学校看别的同学吃零食。而我们兄弟三个每天上学，放学都会经过阿婆家！记得在哥哥要到平山读高中时，大概一个月就回一两次家，临走之前，阿婆紧紧握住哥哥的手说：以后回来要来探望我，唉，我已经快九十岁了，真的怕有一天就这样离开你们。听了阿婆这些话，我无语了，当时是我第一次这样感受到阿婆的那种悲伤感，而这一切是来自阿婆的关爱，或许是曾经沧海桑田，在阿婆身上发生了太多事了，对生离死别已看透的阿婆，第一次会说这样的话，她不是怕自己会这么快死去，而是怕再也看不见我们三兄弟成长。在01年，离开阿婆足足四十年的外公终于从香港回来了，阿婆已九十岁了，到了风烛残年的时候，这也许是上天的最后恩赐，阿婆于外公紧紧拥抱，我发现从未哭过的阿婆流出了眼泪，这些眼泪仿佛是留了四十年外公的一生妈，在隔断了四十年之后，重新点燃了阿婆心灵上的那把火，那一刻我发现阿婆老了，九十岁的她可能随时离开我们到天堂去，尽管是多么不愿这么早离开我们，可是生就是生，死就是死，这是自然规律。2003年8月25日，这天我永远不会忘记，这天是阿婆离开我们，那天星星一，有3号台风，天气雨！风在刮，雨在下，泪在飞！当时我还在读初三！如今一过六年了，可婆太您在我心中印象还是那么深，如今外面下雨了，我在写这段文子时，心早就下雨了。婆太现在我们家里都很好，爸妈两在家，我们三兄弟也出外面了，哥在吉隆教师，弟在平山读中专，我在惠州这上班，我很遗憾我会挣钱想买些东西给您吃，可永远没这个机会，若真的有来生的话，还希望有您这么一个婆太。婆太天国那冷不，您要好好注意身体。

    锦苑评论道：很感人，这些我都听你说过，你阿婆在那边会很开心很幸福的，因为她有你这些那么听话的孙子、、要开心哦！天冷了你也要注意身体呢。

    锦苑继续发表（回忆）内容：怀着不愉快的心情整理了乱糟糟的房间，突然觉得自己是那么懒，房间脏得要命，电脑。桌子全是灰尘，哎，太看不顺了。。。动手。。。打扫我发现了我珍藏了久违的那些相片，顿时眼泪就从眼眶里流了出来，控制不住，我记得这是去年一起在惠州玩照的，至今我还保存的好好的，留着它还有用吗？？有必要吗？？看到只会让我心痛落泪，当初你我各一份，我记得我还上传了空间，你我都上传了，可最后留下相片的人只有我一个人，现在剩下的只是记忆跟回忆，活在记忆的也许只有我自己了吧！！这些该何去何从呢？？丢掉吧！！也许就会洗刷掉所有的记忆，留下吧！我怕我永远走不开这个阴影，该怎么办？？看到他的冷漠，心感觉比结冰还冷，算了吧！！说过自己要好好的，我会兑现我的承诺，我会好好的。。。。不再去想那么多了，想多了只会让自己难过，这就是结局，这就是我的命运，我选择沉默。。

    （流泪）内容：今晚不知道什么触动我的心，流泪了。。。为什么世间要有爱？如果没有情情爱爱会怎样？？问世间情为何物？？我发觉我身边的人跟我过得差不多，曾经我也想过死了算了，因为失去自己心爱的人那种滋味是那么难受，那么的痛苦，多次就想死了算了，可我没有那样的勇气，我对得起谁？？就算时间过再多久心里一样难受，一样痛苦，失去爱就像失去了方向，我对以后的人一点理想都没有，甚至不想再爱，爱对于我来说已经没有意义，我把我所有的爱都给了他，现在留下的只是伤痕累累的心，好想放声大哭，因为我真的好烦，为什么？？为什么？？眼泪真的控制不住，我该怎么做？？我真的好想他，我该怎么办？？

    玉贤在叶夏瑶的手机店里玩，看到了锦苑的这篇文章，玉贤控制不住了，对叶夏瑶说“我要找回我的小燕子。”叶夏瑶对玉贤说了一句“你不是要控制自己吗？你忘记了你手上的伤了？”

    玉贤的手因为从楼梯摔下来，伤过筋骨的，玉贤想起心里受伤了身体也受伤了，还被家里人骂喝醉酒。玉贤怕了真的怕了。玉贤对叶夏瑶说“对，我不能心动，虽然我忘记不了她。”

    “过几天我去你家里玩好不好。”叶夏瑶问道。玉贤没有拒绝，叶夏瑶说“那我当你答应了。过几天我请假，你不能放我鸽子。”

    过今天玉贤带叶夏瑶回家，叶夏瑶想去沙桥村，玉贤对叶夏瑶说“那个地方我不会再去了。”叶夏瑶走后，玉贤的妈妈对三玉贤说“贤，这个女孩没有你上一个那么好”玉贤也知道的。

    锦苑见玉贤无动于衷，，心里还是不放弃，在QQ空间发表文章（还有机会吗？）内容：好希望一切可以重新开始，是不是我太天真还是太执著了？难道爱一个人想一个人有错吗？怎么办？还有机会让我好好爱你吗？

    玉贤看完这篇文章，心里在流泪，道“我的傻燕子你这是何苦呢，你知不知道我的手到现在还痛，很痛很痛。”玉贤还是没有在评论区评论。

    几天后锦苑在QQ空间发表文章（圣诞快乐）内容：过几天就是圣诞节了，去年的是在惠州过，而今年的呢？又得自己过了，如果能跟去年那就太开心了！多羡慕别人，多怀念去年…不管怎样先提前祝大家圣诞节快乐！身体健康！永远

    玉贤看了，回忆起了去年的一切的一切。于是玉贤发表文章（09年的冬至）内容：每逢佳节倍思亲，现在总算能感悟这句话的意义了，今天是冬至了，我有五年没在家过了，小时候冬至时，长辈们都说要吃汤圆，吃了汤圆就长一岁！我五年没吃那不是少了五岁？冬至了，也就是09年快要过去了，真快！今早一起来，还忘了是冬至，出去买早餐时，看到市场比往日热闹，还不知是什么一回事，去买早餐时，那个卖早餐的大姐问我“今天冬至你没回家吗？”这时我才想起今天过节了，本来昨晚上网时那会飞的小燕子就跟我说过今天是冬至！有时候我真的怀疑我得了青年痴呆症。最后祝大家冬至快乐，小孩子就多吃两碗汤圆

    锦苑在评论区评论：哈哈！青年痴呆症！冬至快乐

    锦苑始终觉得自己还有机会的，不够怎么样她都不愿意放弃这段感情。现在至少跟玉贤还是朋友，而玉贤还没找女朋友，所以锦苑还是觉得有机会的。在2009年12月31号，玉贤发表文章（2009年）内容：明天就是2010年了，什么？明天就是2010年？怎么没有32号呀？小的时候总盼望时间过得快一点，快点过年，如今怕过年了！时间！时间！在这一年中我什么都没挣到，只是挣了不该挣的东西，那就是一岁，我又老一岁了，除了这一岁之外我什么都没挣到，反而失去了……也许在2010年这新的一年中，我也许会挣到比2009年还多的东西，但是我真的很怀念2009年，很希望时间永远永远停在这一年中，在这年中厂里来了几个同事，拼命三狼，灰太狼，红太狼！虽然现在有两狼都没在这干了，但是他们的出现却是我2009年中最快乐的时光，2009年中我比以往更成熟了，我明白到有些事情不是你想做就可以去做，做事要三思而后行！今年的上半年的一个决定使我后悔莫及，不过决定的决定已经决定了，我这个人最大的缺点就是太讲原则了！明天就是2010年，在此祝福我的朋友们，元旦快乐，在新的一年中大家都有新的进步。

    而锦苑也在QQ空间发表文章（2010年改变自己）内容：很快跟2009说拜拜了，这一年是我过得最不开心最不快乐，也就是最痛苦最难忘的一年…给我留下很多回忆感谢我爱的人陪我走过这两年，谢谢你的陪伴，从今以后也许只剩我一个人走这条路，不管路多难走我都会挺住，能够跟自己心爱的人在一起是我的梦想，可是有些东西不是你的永远也不属于你，人的一生用心爱过一次就够…我不后悔我真爱过，只怪自己缘浅…我已经做了最大的努力，但也没办法挽回，随缘吧！因为我已经尽力去争取了…虽然我很想很想跟自己心爱在一起但并不是我们想怎样就怎样，每看完一部爱情片我都会流一次泪，不管怎样它的结局总是完美的…但现实生活中很少…现实就是现实，戏剧就是戏剧…争取2010改变自己，做一个全新的自己忘掉所有的不快乐。

    玉贤第一个评论：新的一年新的希望。锦苑回复道“但愿如此。”

    锦苑觉得自己还有机会，于是不断更新中QQ空间日志（形同陌路人）内容：曾经两个人的舞台，如今只能一个人演出…我告诉自己我会忘记所有的回忆，可是自问自己我做得到吗？说实话我还做不到，内心永远躲不过事实的谎言，我知道我一直在努力很努力伪装自己，毫不保留的。。说过不再为了他而伤心可我做到了吗？我还是会为他而心疼，这种感觉跟往常一样，也许我还是那么在乎他，我能把给他的爱给别人吗？不能…也许我根本做不到…不管他对我怎样，但他永远藏在我内心的最深处…虽然你的世界不再有我，但我相信你也不会忘记曾经所有美好的回忆…自从失去你之后其实我已经选择自己的人生，我选择了以后就是独自一人面对所有的风风雨雨，有可能吗？难道所有的爱情都会让人那么受伤吗？犯了一次错就永远不可原谅吗？别人都说真爱只有一次，付出了却没成功，也许以后都是虚伪的。。

    （遗忘）内容：有谁知道我网名有什么含义？以前我并不喜欢去改网名，甘心之梦是我用了两年几的网名…2009年12月31日那天我把所有的资料都改了！因为我希望2010新的一年给我带来新的希望我已经很努力很努力的去淡忘有些事，虽然会很心痛很心痛，但我要坚强…有些事感动不了那就算了，虽然看到有些相片有些东西我很会心酸很心痛…但注定没结局的事情是永远不会有结果的…假如这一生注定孤独终老那我也只好认了，也许这就是我的命…

    玉贤看到也不评论，锦苑更是不断的发表文章（许许下的承若就是欠下的债）内容：真正领悟它的意思了，许下承诺是一件很简单的事但是做到却太难了。。我记得某年某月的某一天能听到某人许下的承诺自己很开心，但一切的一切都没有兑现，如虚如幻的做了一场梦，梦醒之后一无所有，依然孤寂…佛曰：“五百年的轮回才换来今生的擦肩而过。”难道身边的一切就不能好好珍惜吗？我也有许过诺言但我不能让它实现，我是希望它会兑现，但是现实生活中就是如此的残酷…让我永远在承诺里争扎，永远摆脱不了的痛苦回忆…世界从此是如此的黑暗，暗淡无光…难道这一生就注定我孤寂到老吗？也许前世做了太多亏心事，让我今生来偿还…罚我这辈子都孤独寂寞。

    （情人节）内容：没有情人的情人节多少落寞的感觉…情人节快乐快乐情人…2月14又是一个自我安慰的节日…好想他…为何会走到这么落寞的地步…

    （眼泪？）内容：悲伤？我宁愿自己一个人承受所有的悲伤，所有的痛苦。。。我知道我自己彻底完了。。我感觉自己快要崩溃了，没玩没了的就会出现他的影子他的所有所有，神啊！我真的无药可救了吗？我真的无药可救了。。。彻底的完蛋了。。。不准哭，不准再哭。。

    （哎，伤心）内容：一次次假装不在乎，一次次假装很快乐，可我真的开心吗？我还是那么在乎你的心情，你好久没写日志了，你的日志为什么总是让人看了那么心痛呢？不知道为什么总以为我会过得了这一关，但我看到只是让我心痛心酸的字词，你能过得快乐点吗？也许我没资格关心你太多，毕竟我什么都不是，但是我真心希望你快乐，你不快乐我也不会快乐。。。每次看了关于你的东西我都会流泪，你知道吗？心有多痛你懂吗？你不肯给我机会。。我很无奈真的很无奈，陪我度过只不过是泪水而已。。。。

    锦苑几乎是一天一篇，可玉贤呢，无动于衷，谁知道玉贤在看日志时流下的泪水呢？不看又忍不住，玉贤心里很想抱着锦苑，可是他是多么多么的害怕。

    玉贤终于在QQ空间发表文章了（80后的孤寂）内容：孤寂是一种悲美，无论在黑夜与白天，我总喜欢一个人守候在寂寞的世界里，然后一个人静静地、呆呆地、痴痴地、忧伤地看着那个黑色梦魇吞噬着我的青春年华。我是一个出生于80后的孤寂男人，我之所以用孤寂的男人来形容自己？是因为读书的时候我是极为内向的一个人，我虽然有不少的朋友，但我却喜欢一个人独来独往，不是我屏弃他们，而是我认为坚守着一份孤寂，更令人向往，在孤寂的世界里，我可以一个人如斯孤独的站在高高的山顶的空荡世界里，泪流满脸！人家说农村的孩子早当家，当家，不知从何起我突然好想成家，不知我为什么有这种想法。也许是孤寂了二十三年，也想解脱孤寂的影子。还不到两个月的时间就是我二十四岁的生日了。这二十四年我也不知道自己是如何走过，在我记忆里，就如梦幻一样。在初中时我曾想过要考上理想的高中，可理想的高中总因某些原因理想破碎了，而又与到手的中专擦肩而过，我只能出踏进社会。理想的高中梦没了，我还有期待的中专，期待的中专擦肩而过了，我还有另一个世界，孤寂的世界，我用文笔来表达我心中的孤寂，一个80后的孤寂，从网上我发觉很多80后的都喜欢在QQ空间写下开心，难过，兴奋，孤寂，等心情，的确，我常常在我的空间记载着我的心情;现在宿舍的同事都回去过年了，我还没那么快放假，一个人在宿舍，这种孤寂我早已习惯，孤灯，孤影，心也是孤独的坐在记忆的窗前，聆听着窗外凌乱的风声;心事在漆黑的夜晚，不段的重叠又重叠，往事在苍白的五指下被敲打成灰暗的文字，在我二十三年的生涯里，我欺骗过朋友的感情，我对很多朋友都失信过，我欠某些人太多太多，我曾经答应过一个人要帮她做的一件事，可我没做到，这辈子我都帮她做不到，人总是要失去了才懂得珍惜。但愿一千年以后再帮她实现我要为她做的事情。寂寞是一种美，只是那种美美得天地不容，所以叫孤独！不知不觉间在这惠州工作了五年了，而过几天就要回家过年了，昨晚朋友阿辉打电话给我，在谈话中他说过年回家要带女朋友回家，他还问我带女朋友回家没有？我说我目前还没女朋友。他竞不信，还说，你都在惠州呆了五年，没女朋友谁信。他这话说得我自己都有点过意不去，孤寂的人可怕，80后孤寂的人更可怕。寂寞的美同时也散发着太多的绪动，诱惑着我们的情感。只有真正做到寂寞与美与孤独共有，才会拥有我们自己数载人生培育的花，且愈长愈香愈浓。如果说90是幸福，那么80只有孤寂。今晚我照了一下镜子，我吓了一跳，我的胡须长的好长，就像谢霆锋在电影男儿本色的那么长，谢霆锋也是80后的，也是我喜欢的明星，他有首歌曲（281公里）这首歌曲唱出了寂寞的出口，281公里的世界不会再有孤独，更不会有所谓的失落，这就是世界的尽头，这就是寂寞的终点！我发现我有两个多礼拜没照过镜子，极大不注意形象呀，而我们厂那个90后的早上起来对着镜子要十多分钟，晚上也要十多分种；80后的人，孤寂呀；

    锦苑的评论：孤独寂寞也陪我走过十九年…你比我好太多了你有朋友关心而我没有…也许以后永远都这么孤独下去，有两年的回忆值得我一生的回忆，有这些回忆我也许这一生不会孤独，你想成家？我羡慕你，但我却没资格谈成家…许下的承诺就是欠下的债，五百年的轮回才换来今生的擦肩而过！！不管我在哪我都会默默的为你祈祷祝你健康快乐幸福。