夜半鸟声

    请在看到此些字时，先不要大吃一惊，更不要有另外什么不快的情绪，这当是偶然掠过你身边的一阵轻风。绝不会给你带去什么震撼和伤害。虽这风或显鲁莽，但仅是惊动你的发蒂，还是请你安下心来，如果可以的话请慢慢的去体会去感受这阵风，再静下心来，忍耐一点的让它继续吹下去。我知道我这些举止并非全是莫名其妙，而事实上是此刻我的身心，当己是那阵若有若无的风般无聊之极。所以我想，你或许并不想看这张“无聊”的老脸，但多少也该看一点这“之极”的分上。

    我写信给你，唯一寻得到并说得过去的理由仅是：你是这陌生都市里唯一和我谈过几句实在话并在我脑里存有薄薄一层印象的年青的异性。我甚至不敢说我认识你的，说这话为时尚早，我必竟到了此刻也还不能猜算出与你的姓名有丝毫相关的字眼。所以我还在以为实没有任何的道理可以这样打扰你侵犯你，纠缠你的。我还是深感不安。并且在这道声歉的，提醒你该是原谅我的。我之所以选择你作为写信对象，也许是抱有这样的一份念头和希望，我知道你是大学生的，就是读过很多书的那一种人，我猜想你或许对于文字的感觉或未必会如是我以前所接触的所看的人那般厌倦。我相信或就是再打掉三五折，你的耐心也会是远胜于他们的。我不敢奢望你看读时的眼光会有什么温柔的余波或兴奋的光芒的，虽然电视上的镜头里女孩子的眼神闪闪是如此的，但她们看的大致是名士的书籍或情人的情书，再或是令她们紧张激动的经典台词，而我的这什么也不是，我只不过是想说说话而已，同时希望能有一个人听到也就足够了。浪漫的李白、东坡们可以对月对山对亭甚至对一切他们以为浪漫的事物进行对话，但我不行，我的全身都毫无浪漫可言，也就是那忧伤与愤怒，也总是淡淡地强烈不起来。所以这时就算是我恳求，强迫到你这个读者，对于你能否继续看得下我的字句，尚还是一个不可预猜的迷。我为之又感到无可奈何和沮丧，看到自己的信心和勇气又快消隐于那九天云霄之外。我事先也有想过，是不是该把它们置于这认识的几位老乡面前，但想到他们必会是那样只看一行的便搓捏成一团的把它们当球般踢出门外，一边操着几句不清不楚的都市骂话揶揄一番。我听不懂他们的骂话就好像他们看不懂我的字句。他们不至于会用老家闽南话骂我嘲弄我，但那一脸的讽刺讥色已足于让我难堪，而我也并非如他们以为的呆傻，他们身上都长着几根什么样鸟毛我也清楚，所以我想即便想写给他们看，因为情绪的作用，我顶多也只是挖苦漫骂他们那自以为是的无知无谓，不铭一文的浅陋愚味，文字如果真要写到这个份上，怎么说也不会是一种乐趣，也大违这“人性善”的本意，想想这样的经历，实无甚么意义也就免了吧。怎么说都是故乡的人，末互相扶持己是不对，再互挖墙角却更又是何必的呢？

    在这之前我也一再又想过，我是不是该给那位远在他乡的人儿写一封温馨一点的什么情书，可对于这位我曾暗恋过好几年的人儿，每次我都是只写下她的名字之书，接下来的就是膛目结舌，好象被鬼点住穴道似的一言难以再续。我呆呆的疑视她的名字，嘴角边却不停地自流出那尴尬的苦笑，我若有所思，却又若无所思，而仅从那迷糊中清醒来的那一刻，我才那么清晰的意识到我是那样的与甜蜜欢欣无缘，与幸福无份，既然我所能记写的只有忧郁与阴郁，那我却又是何必多给异乡阴寒的天空吹去一阵幽寒的风呢？这些念头曾在心中起起落落了许多回合，后来终于风平浪静了。我几次记忆起春节后的那一次邂逅，而后似乎才又给顿悟到一点，而就是那么一点小小觉悟，却令我至今尚不能完全摆脱那痛苦的阴影。我清晰地知道了，我与她也许确己属于两个世界的了，在我眼里，她已有那种高不可攀的架势，或者我不会对她望而却步，心中只有崇拜与胆协及需弱的一些情感。当我重新审视我与她之间的距离，却发现她已在另一端越走越远了，我再对她的爱的呼唤，却只不过像是忘情的时候想拉住掠过身边的那阵风。她的背影从此消失，对她的思念便幻化成那一群有毒的虫子在腐蚀在狠狠地嘶咬我的心。我不得不甘愿地从那场持日旷长的情场对持间，草草地单方面撤军了，匆匆地败下阵来，失败的心是惨痛的，而失败的归路更是堆满痛苦，更何况在这样的感受下，我尚需不时的转身挥剑，遮砍那藕断丝连的，绵绵不断的思念的乱箭。

    当丘比特的箭伤刚刚在心头结疤，我也来到了这有山有水的大都市来换一口新的空气。我常常要漫步江边，而闽江的流水确也如心所愿地冲散冲淡了我心底的不少愁情旧绪，爱恨老事。我当自己是从一场恶梦之中醒来，让过去的所有一切只恍若梦中虚幻而风消云散。让蓝天白云，清风明月重新感染，洗濯我的身心。我又回归于现实之中，新的生活观念就象那缝隙里的一颗野草般畸形的伸出了头。这陌生的繁华的都市给了我许多新鲜的感觉，但似乎也同时给了我更多的一些迷茫和困惑。对于这些形而上的问题，要说明白是要花上很长的一段心力和精力，而这也不适于信笺之上累述，也就只好一笔带过。而只说说这可能会让人轻松的一点自身问题。

    就象张宇唱那“都是月亮惹的祸”一样，我近来也颇有那“都是春天捣的蛋”的心思。我想如果尚有什么有识之士帮我证明这一点什么，那我势必也将站到“人是动物性”的这一站线上。可惜没有，也就只好自己揣摩了。近来思绪很见得烦乱与急噪，而这来由颇类似于那天真的历史年代的诗歌所说所唱的那种：“窈窕淑女，君子好逑”的有所期盼或是那种“在水一方，有位佳人”的想望。但可惜都又是空穴来风无得放矢的景态，所以很是见不得一些伊伊我我搂搂抱抱的场面。对于内心荡漾的某些欲念及那种迫切的心情，我也并不恐慌，但还是要麻烦的做自我克制。当然有时的我还以为这是正常不过的自然事。春天嘛，一切总该有春的样子。所以我想我这暗萌春意或就只不过类似这“花不教而自会开”与“老鼠天生会打洞”寓意一样。可是据我实又所知，这怀春却似乎一向只是这十七八少女的权利。虽然这些年头这观念已有了覆盖性的变化，药品的用途已克服了年龄的劣势，已经是一整块的女人都可以怀春的了，但尚未见有某勇气男孩也敢公然承认自己也有权利，也确属怀春一类。我也是很想但我不敢。我此时企图能寻索出罗列出不管是真是假的几位春男来，但搜遍了记忆，也只记得仅有郁达夫先生的水样的春愁或与此稍有关联。但其记述的是少年时代，尚有少年的天真幌子遮羞掩笑，战无不胜的。而我这将近而立之汉子，如再是以为自己很天真的模样，学着那少男心跳挑的羞涩或少女发哆撒娇及春意盈然的陶醉，那却成何体统如何是个样子。想我既便有演技上的天才，却也势必将沦落为动物园的猴子一样，虽然唯妙唯肖了，但招讨来的也还是不尽的善意的嘲讽和恶意的讥笑罢了，而这不过是自己给他人幽上一默罢了。

    但我似乎真的有点按耐不住的，而这不仅有人品人格之上的怀疑，但更该引责的却还是这春天，是谁让她开始变暖，暖地这心里头懒痒痒的煞是难熬。本来这暗自的春意思量似乎也无可厚非，但偏偏这都市的公共汽车又拥挤的要命，又偏偏有那么一些少女少妇无所谓事的紧紧朝你依靠着，类似依偎。而这时便会把人从那种软洋洋的一点情意引诱为热乎乎的一点欲望，心就象那被久置的动力被突然发动一样，给人于地动山摇般的震动，天崩地裂般的昏弦，让你时常地不知身在何处，而终于又错过了你该到的那站点。错过了几次站点的我，在走回头路时总要那样咬牙切齿的面对自己，总要深切的懊悔并厌恨自己的这种情感的盲从性及自我协调的能力之差劲，除了敏感之外，自已的脸红心跳所能证实的只有这低能的宗合素质，我为自己感到自卑与可悲，想自己的意志力或竟不如阿q，那q哥在戏台下摸着女人的大腿时心尚不为之再有所动，而我却竟是脆弱地这不堪一撞一碰的。对于意志力这一环节上的薄弱，我早自有认识，也曾想方设法地努力要造改一番，但收效只是豪微，就香港脚这类的小事或就可以证明我的意志力或真已无药可救，我不止一次的发誓，对于这无关身心痛与乐的小痒痒，不必再做理会，可是每至深夜，不管闲不闲，累不累，我终于还是要不停的为之扯皮抓痒的。或许有人或会以为这扯皮抓痒只是小事。但这前面呢？我说我发过誓，而这誓言必竟因这扯皮抓痒而形同放屁。就跟某些官员上台时的宣誓一样，仅属于有气有力又无心的厥词一样，这样不能兑现的誓言仅能危害人心理上的健康，而一个人的誓言如些了，至于其它的欢声笑语，愁言烦绪却又可能有多大的价值呢？所以我想我还是少开口为妙，于是我慢慢地变得更将沉默了，也许终有一天，我的言语就仅剩那漆夜的胡乱涂鸦，如是盲人的书写一途。

    我说的这盲人的书写，是相信他们的每个字都是用心写成的，他们因为世界的黑暗而分辨不清各种颜色，但也因这一种缺陷的极限，却使他们养就了一颗纯色的心。而我呢？与其说我的世界是盲目的，倒不如说我的世界更接近黑暗，我曾想人性或与兽性相近相类，都有着那或深或浅的一种弱肉强食的无情的观念，一种自私自利的贪婪心态。而如是这样，则我愿意也该是属于猫头鹰这一类的。白天，我只能飘摇于高高的树梢，任浮耀的世间繁华光景和嚣张飞扬的滚滚红尘袭... -->>
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