烟火

    淡如云烟

    离开一个地方，再去另一个地方，我依然孑然一身独自漂泊，没有期限，没有目的。陌生的或者熟悉的城市，拥有它自己的记忆和故事，我无法逗留的太久，只是一个过客，穿过绚丽的霓红灯火，或者在天桥上短暂的沉默，心里的感觉随着清风飘逸。我不是一个追风的女人，只是跟随着自己的步伐，那么的孤单，不是信仰，只渴望那一次次的远游，在一个莫名的地方，不想回首。

    有一点累，点点的忧伤，我的双眸，只倾注那属于自己的情感，似溪水的清澈，那样的凉意，若冰雪的飘拂，不可以接近。怎样的男人，永远无法雕琢的影子，没有一刻的寻觅，曾经拒绝，怕飞翔的心那样的夭折。我是一个孤独的游者，身上的背包就是我全部的世界，而心早已经封锁，在一个遗忘的角落，哪一个片刻？我没有去记下。

    不想去改变自己的计划，或者说是去扰乱自己的心情，我沿着南下的火车一路的漂移。绚丽的、萧瑟的，空旷的、拥挤的，或者是宁静的和啁哳的，醉人的风景只是路过，终究是无法将我挽留的。想去西双版纳，聆听大理的清幽，欣赏蝶妖的璀璨，还有那梦中的温泉，也灌输进我的血液，支撑着我，去完成生命中一次遥远的遐想，然，并不是终点。

    有时候，我是那样的简单，简单到自己只是一个女人，我需要什么？也许自己都不是那么的清楚，女人只是女人，幸福的，忧伤的而我却是那样的淡如云烟，似水一样的清冽，滋润着我的心，娇艳的，清晰而有力的跳动，不会破裂。感谢生命，那样的颜色，让我向往，虽然偶尔的孤单，在某一个时刻，我也尝试着去抛却，学着坚强，还有不要让自己受伤。

    下一站，又是哪里？我在背包里摸出那破旧的地图，用心的寻觅，视线随着指尖在宽阔的大地上游走。一个黑点，醒目的提示，它不是我的目的地，却是人生路途中的一个落脚点，不可逾越的过程，我学会向现实妥协。或许今年我就要逗留在这里了？我告诉自己，虽然只是短暂的时日，却显得是那么重要，因为我明白身上的积蓄已经不再允许自己继续的走下去了。我看着指尖下的两个字，嘴角的笑意有点萧瑟。还有一个小时，我就将离开这列火车，等待的地方，又该有怎样的故事发生？或许，平淡的才是最好。厌倦了波澜壮阔的纠缠，那不是诗意，庸俗的生活，不去远离，但也不勉强自己去融入。

    下了火车，我在站台里悠然徜徉，凌乱的旅社广告，贴满了行人的视野。我微笑着一个个的看过去，然后又在心里一个个的删除，那不是我要的东西。天将迟暮，但我并不着急，这个城市，繁华而冷漠，但孤单的我确信自己可以寻觅到那个属于自己的狭小空间。我的自信，源于我的习惯，几年的漂泊无迹让我明白了很多事情。虽然那样的经历显得有点冰冷，但我愿意体验那样的滋味，我有权利去选择自己的生活方式。

    打了一个电话，一个女人，和蔼的声音，或者年岁的成长让她也明白了漂泊的沧桑。她或许是房东，约定在一个我不知道的地方见面。我应允，告诉她，晚上我必须拿到房间的钥匙，然后坐进一辆taxi，消失在黑夜。

    因为我们相遇

    坐了48小时的火车后，我在一个陌生的房间里连续睡了一夜，身子仿佛散了架子似的。穿着睡衣，爬在床上，翻出包里的旅游杂志，随意的翻着，不想起来，因为已经没有力气。早晨的阳光偷偷的从百叶窗的罅隙里逃进屋子，圆圆的斑点散落在床头，深秋的温暖，那样的感觉我好喜欢。伸个懒腰吧，我用冰凉的脚指恣意的踢着被子，折腾的累了，就绻缩在那里，眼睛望着涂满白灰的墙壁，傻傻的发呆，无法思想，忘记了时间。

    “这就是我要的生活？”我在心里反问自己，然后爬起来，顶着凌乱的长发，在房间了四处游荡。洗手间的镜子坏了，我有点丧气的埋怨，没有办法修理，只好作罢。参观完自己的新居室，并不满意，虽然租金合理，但那个和善的阿姨还是没有完全的诚实，真的有好多东西都不可以用了。

    “我好懒！”我大声的叫着：“好了，就这样吧。”或许半年，或许三个月，我就会离开这里。但愿吧，明年的春天，阳光灿烂，我在另一个地方，心不再流浪。

    出了屋子，空气清新自然，在陌生的环境里游走，没有目的的，我很自在。记住回去时的路，那样我可以走的更远。不是最繁华的地段，却依旧车来车往，人潮如水，或许太啁哳了，但并不介意。适应，是生存最基本的法则，这样的道理在我长久的辗转奔波中早已了然于胸。

    我在“易初莲花”短暂的逗留，没有买下一样东西，不喜欢背着太琐碎的东西行走。看到了kcf，一直靠垃圾食物为生，但没有走进去，只是摆了摆自己的长发，穿过长街，消失在人潮的另一个缝隙。悠悠荡荡，时间在我的脚步间溜走，无所谓的心态，有点恣意的挥洒自己的心情。

    去了赛博，简单的挑选了两张mp3，我习惯在寂静的黑夜独自聆听，或许，今夜，新空间的冰冷，我需要音乐来为我取暖。来到外文书店，我在三楼的休闲书架下踟躇徘徊，不想离去，因为下面的时间我没有去处。陌生的环境有它自己的好，但也有那难言的无奈和凄切。

    选了一卷sun的kill，怎样的男子，水样的情感，用沧桑蒙住自己的脸颊，在黑夜，或者绝顶孤独吟唱，倾诉着寂寞和哀愁，黑色的眸子因为情人的离去而忧伤。这个人间，因为有他的存在，那女子的情感变的更加细腻和多姿。

    路过张爱玲和三毛的专柜，不想购买，只是翻阅。打开三毛全集，那书中散发着孤独者的气息，不一样的心情，无法追随的步伐，那个女子最后终究还是将自己遗留在了一个荒芜凄凉的地方，企图别人的慢慢淡忘。

    搁下吧，为了她还有自己的哀愁，心中微微的喟叹，不明所以的。可是恍惚间，那扉页上的一行字终究改变了这本书的归处，我心甘情愿的掏出钱包，然后将它揣在了自己怀里。或者孤独，或者企盼，请不要非议，允许我将这本书永久收藏。

    “因为我们相遇陈克。”下面附着一串陌生的qq号码。俊逸的字迹，黑色的墨渍，似有幽香，是哪一个顽劣之徒的信手写下。

    我窃笑，然后离开，今天我就这样度过，而明天，那是我再次醒来的另一个截点。

    似曾忧伤

    荷西，那个对我而言只存在于书中的完美印象，一个女人用她一生的情感才塑造出的男人，血和肉，情和爱，那么的真挚，却都埋葬在那深深的海底之中了。一篇回味了无数遍的文字，我拒绝再去碰触，只好让它伴随着三毛的幽幽长卷，寂寞的躺在我的枕边，伴我入眠。

    我将枕头垫在冰冷的凳子上，打开电脑，登陆qq，接着修改了自己的网络名字和资料：荷西、男、32岁，广告创意。这个城市周边没有海，我是那么的清楚，改完了资料后，我又给自己弄了一个个性十足的头像，黑黑的脸庞，长长的胡须，忧郁而浑浊的眼神

    陈克，也许是一个男人吧，竟然也是姓陈，这样的巧合或许值得惊讶吧，我微微的一笑。这个白天，我不想出去，未来的几天，我不想找工作。空荡的屋子，寂寞的我，总有自己的方式来消磨时间。

    加了他的qq，很快就有回复，或者也是一个无聊的人，网络是他的另一个世界。简单的浏览了他的资料，竟然是做广告设计的，很好，这样的巧合我无法准确的计算出概率来。

    “衰男？”陈克的毛毛头很快就闪动起来。

    我生气，端坐在那里，手指有点僵硬。

    “美女？”陈克继续追问。

    我微微的笑着，却不回复。

    “我不认识你。”陈克并不罢休。

    “我是荷西！”我轻轻的敲着键盘。

    “男人？”陈克大怒：“我不是三毛。”

    我无语，这个人倒真的很难了解呢，他真的是书上题字的人么？那样的字迹，清秀俊逸，又该出自何样的人之手呢！

    “我这个人只和一个人聊天，那就是我自己。”陈克发过来一个龇牙咧嘴的神情，以后就再也没有动静了。

    我生气，用手拍打着键盘“我就是你！给我说话！”

    “你就是我？”陈克郁闷“我的女人？我不要男人，我不是玻璃。”

    我大怒，再没有游戏的心态：“陈克，你去死。”然后离开电脑，再不理睬。

    一个陌生的城市，两个陌生的人，因为某种原因，在一个虚无缥缈的空间里，用自己的方式，渴望心灵的碰撞。可是那短暂的交流，让我彻底的放弃，我不要完美，不要纯真，但请你不要让我失望。回忆起自己在书店里那刹那间的美好意念真的让我有点哭笑不得的尴尬。陈克，那个与我同姓的男人，在同样的行业谋生，却是那么的难以沟通和接触。

    也许是孤单的太久，或许是陌生的环境让我压抑，那么一点的希冀，却被无情的击碎。无所谓的一场遭遇，我唯独苦笑，然后拿起床头的书直至天黑。

    伸手按下床前台灯的开关，这才发现它竟然也是一个肺腑残缺的废物，此时心情的沮丧，我是再也无法用文字去描述了。我气恼的爬下床，借着电脑的微弱灯光摸索着墙壁上的电灯按钮，谢天谢地，还有那么一个东西是完整的。重新的回到桌子前面，才发现那个可恶的头像依旧在不停的闪动着。生他的气，但还是用鼠标击打着他。

    谈话框弹开，你是谁？怎么知道我的名字？这个城市我没有熟悉的人，快给我回复！

    这个城市我没有熟悉的人！我看着那样的文字，心中怅然。

    与寂寞有染，与爱情无关

    应聘到一家广告公司，申明自己只可以工作三个月，在这个城市，终究是无法逗留的太久。谈妥了报酬，提取业务量的20％，看着脸前那个老男人暧昧而别有意味的笑，我没有多少反感，我需要一笔钱，也许那样的时间就已经足够。

    再次来到外文书店，不是为了那个叫做陈克的男人，人生路途中一个关于邂逅的无聊游戏，我没有那样的心情和精力去应酬。寻找着自己需要的资料，可是心却无法坦然，眼角的余光瞄着书架对面的男人。干净的穿着，大方自... -->>
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