冗长如水的忧伤

寥寥清冷的日子。好像在冷的天气里只要裹紧衣服就会感到温暖。心灵的温暖得不到满足只好从身体上寻求。夏天阳光的暖，冬天衣服的暖，头发覆盖的暖。我开始喜欢暖。安全。我想过要叫暖暖这个名字。也许这样我的人生就真的会变暖了。我也会这样自己安慰自己，自己给自己一个美好的未来，容自己去做梦，去幻想一下。只是一瞬间幻觉的美好我就会真的感觉到美好。上一秒嘴角上扬，下一秒，眼神低落。

    有没有人曾告诉你我很爱你。有没有人曾在你日记里哭泣。

    有没有人曾告诉你我很在意。在意这座城市的距离。

    沙哑悲伤撕心裂肺的声音。回忆过往。悲伤逆流。

    终于买到了四的正版书。悲伤逆流成河。唯一一本正版。感情有了终结。同事说，喜欢不一定要在这方面体现。毕竟，我们没有钱。我只能笑笑。因为除了这样，我感觉我什么都做不了。

    我无时无刻不再感觉到我是一个人。也许永生都是。或许像一些朋友对我的忠告，不是你注定一个人，而是你一直在拒绝别人靠近。也许吧。真的是也许吧。我没有能力和兴趣去确认。

    现在的早晨已经感觉到了凉意。我在空旷的天空下，在车水马龙的大街上，在充满着曼陀罗忧伤的黄昏里，塞着耳机，听着jay悲伤的调调，用手机拍天空的颜色。感觉到视线模糊了我会用手掩住脸，或者把胳膊环在面前，挡住别人可以看到我的眼睛的视线。我不要你看到我的悲伤。这样，我仍然是安静的一个人。看上去没有缺陷。

    我不太会照顾自己。因为我经常不吃饭。不是不饿，而是不想。我的胃已经断断续续的痛了十几年了。从小就这样。我从不去想象这样下去的后果。我想我已经知道了结果，只是没想到会有怎样的过程。我想没准哪一天我就看不见头上的天空了。或许会直接上去看了。我自认为今生没做过什么亏心事，所以死了应该会去天堂。那样我就可以用俯视的姿势看天空了。只是不知道还会不会有用45度角仰望天空的悲伤。

    我仍旧这样没有边际的胡思乱想。自己没事的时候哄哄自己，自己给自己编故事。可是我的胃也只是时不时有事没事的无关痛痒的疼一下。无法让我更深入更具体的想象下去。于是我也仍旧活着，仍旧用45角仰望天空，仍旧一个人做这些，仍旧充满悲伤。

    应该有这样一个男孩。穿着白色或者黑色的衣服。沉默，善良。站在温暖伤感的黄昏里，仰望过去可以看到他身后冗长如水的忧伤。如同我抬起头仰望清澈的天空。一片荒芜。一片安静。一片美好。

    有时想想什么是人生？什么是红尘？我就像个经历过沧桑，渗透了生命的老者一样站在最高处俯视这个世界。或不屑的一笑，或一瞬的失落。这不是清高。而是格格不入。

    我记得四的一个故事。一群羊在吃草。一辆车开过来，所有的羊都停下来抬头看。而那只仍旧在低头吃草的羊就显得很孤独。所以，孤独并不是身边没有人陪伴。像我，每天身边都有很多人绕来绕去，和我一起上班下班吃饭睡觉。我只是一副任你安排的态度。不带队，不领衔，不做任何表态。只是随从。随从着说，随从着笑。好像很快乐。可快不快乐脸上不真实。只有自己心里最清楚。假面。想起一首歌。

    四说。我不喜欢笑，却每天不停的笑，我不喜欢说话，却每天说最多的话。别人说我是个快乐的孩子，我就真的当自己是个快乐的孩子。

    让人心疼。

    文章写到这，决定结束。

    没有灵魂的人写出的东西仍旧没有灵魂。我只是喜欢指尖泄露出光辉的感觉。喜欢指尖在冰冷的键盘上孤独欢快的舞蹈。喜欢一个人无人在意的自我欣赏。看自己的心情，回首自己的来路。悲伤逆流。时光倒转。

    我想抬起头我会微笑。仰望天空，如同仰望你身后冗长如水的忧伤。