蓝白苍穹二

    咖啡店的气息总是被认为是浪漫的，第一次听到这句评价时，我眼里闪过了不羁，轻微地，别的什么也没有。

    明亮，又带点昏暗，这是我对它的印象。

    吻过一杯咖啡，沾点就离开。

    没有任何人过问，只是有点奇怪，世人是漠然的。

    我用了自己的方式，沉默。

    从来不用镜子照自己，太明白了，从不留下点什么，那不是我希望的风格，我只是很喜欢在月光下让自己的身影投在地上，然后弯下腰去仔仔细细地看，我称之为照影。

    我喜欢月亮，不一定要朗朗明月，从小就这样，但尽管喜欢月亮，却不能让我爱屋及乌地喜欢满天星斗。有时候，我觉得满天星斗刺得我眼睛生疼，我冷眼看着它们时，它们会隐顿，消失，用了我所喜欢的不动声色的方式。我比较喜欢残破的月亮，仿佛我就是它，乌云遮盖了我很多东西，乃至别人看到的只能是一个困顿的轮廓，在那里，朦胧着。

    那时候，我的淡漠就已经凝在脸上，舒缓安静，却写满了不该有的沧桑，然后从大人们的眼睛里看到了惊讶和不屑。没有人能从这张脸上读出点什么，也没有人试图这样做过。

    世人都好忙，忙得只能与你擦肩而过。

    我并不觉得遗憾。

    他和她相伴着寻觅天涯，比较现实，不是浪漫的。

    我和h相扶着创造美好，很虚拟，却感觉到了些许真实。

    我实在不是一个愿意用激情迎接别人的人，而h选择了我，也许也仅仅是好奇吧。很快地，我发现我错了，错得甚至有点不可救药。如果只因为他好奇，那么他的好奇却能让我出卖自己的灵魂。一点点堕落，一点点沉湎其中。

    如同他和她。她对他的好奇，让两个根本不可能也不可能在一起的人走到了一起。

    做ài有时候很美好，让人心潮澎湃，却又不动声色，这是很好的方式。我们喜欢的也就是那样的悄无声息，沉醉而已。

    整个世界充噬着窒息的可怕的气息，似乎只有死亡可以停止一切，世间充满了恐惧，而只有这个网络，这个网络依旧健康。

    事实上来说，我从未觉得网络是混乱的，只是有时候感觉到它的苍白和无力。

    没有别的说法了。至少我这么看来。

    梦魇是离开极端的灵魂很近的东西，挥之不去。很想得到时又没有办法拥有。

    于是开始失眠。

    失眠的感觉挺难受，许多人将它比作自杀。而我却总觉得那中自杀的感觉里还缺少了点什么。于是，寻寻觅觅，总想一头撞进里面去看清楚一切，只是镜花水月般，我什么也没有看清楚。这种想法却使我一度失去了睡眠，找不到梦魇，甚至它的影子。

    也许，我还不算太空洞，尽管一如既往地没有捕捉到梦魇，但似乎这些也已经足够了。

    现实中的我对文学有极大的依恋，和网络一样。文字是空虚的朋友，但同时也是克服空虚的杀手。

    也许我很需要它，空虚有时候简直就是鸦片，欲罢不能，而我不想戒掉，无奈无心亦无意。

    我有时候会像毒瘾发作似的一颗一颗往自己的嘴里扔进青橄榄，乱咬一气。

    苦得让我的瞳孔里幽幽地泛光。

    即使如此，我依旧不停地塞，依旧。

    直到苦涩的味道开始强烈地刺激着我的喉咙，呜呜咽咽的汁液依然吸引着我的神经。

    毒性稍缓。

    我放下橄榄，从冰箱里拿出冰镇可乐，用强大的冷气覆盖掉橄榄的味道。封存一切对青橄榄的记忆。

    仰着脖子一直灌。

    他温婉的手抓住了我，抓得我生疼。

    “放开我，”我命令他，眼睛不看一切。

    他很迟疑地，松开了手，然后又径直去从冰箱拿了冰镇啤酒，坐在沙发上带着几分不羁的感觉陪我喝。

    痕，也许他就是我的男友，我们之间并没有海誓山盟，但似乎已经彼此默认。

    许多人对我的草率和不羁反感，只有他，愿意和我一起感受这个世界的背面。许多人承诺一起享受美好，而我和他只承诺一起分享痛苦，这种真诚，我已经很少看到了。

    我只能这个样子，对待着自己，而他却可以顺应我的意思。

    也许就是这一切，让我们相识。

    冥冥中，我似乎又感到了寂寥，即使他在我身边的时候，也一样。

    一个没有激情的年代，一个不需要激情的我。

    激情慢慢地堕入深渊，急速地冷却。

    封存了的一笔激情，我不会打开的，永远。我只是觉得这样的话我很快会枯竭，我不愿自己就这么枯竭，而我也不想要这样地把激情释放开来，让自己痛苦。

    正因为我不同于母亲，因此父亲有时候偏向于跟我说话，通常是一方在诉说，而另一方沉默地蜻蜓，从不发表点什么。

    我和痕之间有时候也是这样的。

    有时候我想起来跟他说他：“和我一起会无聊，有一天你会选择离开。”

    他笑，笑后便是沉默，我也不说话。

    他又笑了，泛着隐隐... -->>
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