蓝白苍穹八

    我还是喜欢吃无心果，买来了一大袋无心果，那种苦苦涩涩的味道，还是一如既往地一点点渗透进我的喉咙，侵入我的胃，我的眼泪在那瞬间掉落。很干净的味道，渗透在我的身体里，散发出某种不羁的酸苦的气息，我的身体里没有原来的清香，新的气息覆盖了我，手指的指间，我嗅到了这种气味。

    小镇生活依旧安静，尽管有时候会有喧嚣，毕竟，这个世界真的不太符合我们的梦想。一方静土已经太少。我爱上了那种寂静的感觉。

    我一直保持短发，尽管很希望有一头长发，会有丝丝缕缕的喜欢。可是我的心，一直飘飞不起来。

    短短的头发，让我感觉平凡，我的思想一直是那样贫乏的，我的思想湮灭在了小镇的气息中，风淡云轻。

    我开始出去找工作，父母很担心我会失去了谋生的能力，而我是一个习惯了逆来顺受的人，经常会压抑自己的情绪。折磨自己有时候让我感觉快乐。

    小镇真的很小，没什么特别的工作，人们总显得散淡，我最终在某个局里担任了出纳，拿着还行的薪水，每天带着职业性的微笑，显现给大家。同事相处都很不错，只是没人知道我是个写手，他们眼中看来，我圆滑得可以，非常符合世俗的标准。而越是圆滑，我的文字就越显得野性，和苍凉，它们释放着我的自由和无奈。

    这个社会，将我的脆弱逼入了一个极端，我的人性越来越暴露出来，我在寂静的写作中已经破绽百出，空洞，而且晕眩。

    我只是不太喜欢和同事们出去逛街，因为自己对物质的选择和同事们不太一样，知道自己不是一个手中拿着一些物质就能笑靥如花的女子。

    我依旧写作，父母以为我在核对帐目，于是没有多问，我的语言越来越客套，客套得让人觉得悲哀，我用文字，写下了流离失所，写下了无望的回归，写下了沉重的付出，写下了盲目的辗转，以及一切可以触摸到灵魂的东西，那些刺痛我的眼睛的文字。

    摇曳的灯光，洒落了一个飘渺的影子，我的思路笼罩在里面，走不出来。

    已经很久没有碰电脑，脸上苍白的容颜逐渐变了，也有了阳光的味道，明明灭灭，在我的身影里游走，很快渗透了我的全身，灰暗的血液也变得鲜艳。

    我的疯狂，我的激情，在我的笔下释放。

    一个下雨的夜晚，我又打开了电脑，外面下着暴雨。楼房感觉地到雷电过后的震动。

    电脑，oicq，头像在跳动，是痕，我记起来，自己离开的时候忘了删除他的oicq。

    封存的记忆，迅速燃烧，他一遍又一遍地问我“你在哪里，”最后一张“回家吧”

    家？什么是家啊，我此刻正在家里。

    我知道自己无法回头，于是便删除了那个在我的oicq里寂静而喧嚣的头像。

    轻轻伸出手，握一握空气，说：“永不相认，我不喜欢告别。”

    我也无处告别，我无力承担过往的情感。

    我于是拒绝任何约会，我选择单身，知道这里的男人不适合我，他们无法让我眷恋。

    无可眷恋，就是没有遗憾，离开，再坠落。

    我对一句话一直有一种锐利的感觉—“让一切毁灭，让一切重生”凡事似乎总在这句话里轮回，循环着。人们在泅渡的尽头看见了死亡，又在毁灭的废墟上看见了旭日。

    寂寞，其实也是可以被摧毁的，我一无所有时，寂寞不在，我已经头脑空白，我知道，选择有时候是很累很无奈很残酷的东西，选择有时候让人注定了落空，万劫不复。我愿意被选择，可以少去一些烦恼，却不甘心承担被选择的后果，很不甘心。许多被选择的答案都曾令我非常失望，让我不忍心回头去看。

    小镇生活在继续，没能给我留下点什么记忆。平淡人生和激情岁月其实只有一步的距离。

    第一年，我无言地蜗居在这里，让自己全心全意写字，没能写完。

    一年后，我按捺不住，又坐上了火车。

    车上，有拿着报纸在看的中年人，看过去非常忍耐，有一帮在打牌喝啤酒的混混，在用粗暴的肢体语言显示着自己的另... -->>
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