017曾经我也想活过啊

    这首歌是有魔力的。

    它让我心情平静，让我宁和。我温柔的拥抱他人。

    无论是曾经，还是现在。

    但是现在的我有了猜疑，有了恶意。无论是对他人的，还是对自己的。

    我时常这么想啊：我真的要如此的全部相信这个人吗？我的付出就算是没有回报，我自己真的会因为帮助了他人而开心吗？哪怕那人并没有觉得自己帮助了他？

    想过这些，却还是做了。无论是想之前做的，还是做的途中想到了，亦或是做完之后想到了，脑子里都只有这样一个想法：做都做了，胡思乱想什么呢？

    但我还是害怕。我做的这些事情算不算给他人添麻烦了呢？他人对我的看法是不是往坏的方面又推移了？

    不知道，所以我还能自我安慰一下。

    但如果是真的呢？

    害怕啊。但下次遇到这种事还是继续前进了，继续做了。身体已经自己动了。

    这样的我真是一点都不好。

    室友们都说我喜欢爱管闲事。经过我们的一起努力，我已经能做到“安静如鸡”了。可是内心会依旧的不安。

    不安于没有上前帮忙，不安于会不会又被人说爱管闲事，爱出风头，不安于现在才出去帮忙，会不会被认为马后炮。

    太多太多了。

    我是如此的小心翼翼。但是人们还是不满意。我真的很惶恐。

    我不敢说出这些。我怕他们说，又不是我让你这样的，你太玻璃心了。

    我怕他们孤立我。

    兔子没人理是会死的。

    我不想当兔子。我又确实的害怕人们的恶意。些许恶意，些许恶意。可能他们自己并没有察觉到。

    但是，但是我，确实为此所伤。

    ……

    “曾经我也想过一了百了”

    “只因心中以空无一物”

    “感受到内心无法填满的空虚”

    “就此潸然泪下”

    ……

    “曾经我也想过一了百了”

    “因为被人说过冷血”

    “想要被人所爱”

    “会为此哭出声来”

    “是因为曾经”

    “感受过人的温暖”

    ……

    “是因为有你这样的人”

    “生活于世”

    “我才对这个世界有了些许期待”

    ……

    我曾经找到了那个人，

    现在那个人也在我怀疑的范围内，

    我害怕，

    我惶恐，

    我迫切需要一个，

    一个可以依靠的人。

    可是我没有，我找不到。

    我需要的读者是完全没有和我说过话的人。

    你们完全不认识我，对我没有一丝一毫的理解。因为只有这样，我的心里才会没有羞耻感与害怕。

    我曾经幻想过，我会成为一个大文豪吗？

    （像鲁迅先生那样的，像太宰治先生那样的）

    大文豪啊。

    后来想想是不可能的吧。

    容许我加个吧字。我不想完全掐灭我的期望。就算只是幻想，我也想留下来。

    我的读者们啊，你们是什么样的人呢？

    是像我一样的人吗？

    还是和我完全相反的人？

    你们看待我，看待我的文章，是报以什么样的态度？

    高高在上？

    嗤之以鼻？

    又是一个无病呻吟之辈发出的废语？

    又或是其他什么的？

    那人说得对，我对自己总是这么残忍。但这不是自知之明与底线吗。

    我深知自己写的是什么样的东西，这样就好了。

    放假第一天，我们都要开开心心的啊。