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真假情

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    写下这几个字,我就觉得自己还停留在越来越漂浮的梦境里。人生又何尝不是一场肆虐的梦呢?总会有人受伤,在适当的时候把伤口打开,把真实的痛展示给自己,把虚假的生活展现给别人!

    ——题记

    那歌声一定就在某个遥远的地方,生活明明那么贴近,却一再地溜走,带着悲情的唱法。你不能说它无声无息,也无法证明它存在的真实。它的隐藏实际上是一种暴露。我的感觉隐瞒了自己,欺骗眼睛和耳朵,看到一些漂浮的词汇屡次被使用在对生存状态的描述上;听到一些遥远的声音模棱两可,踏歌而来。而在这个同样隐约的故事里,我把自己当成了主角,对某些醒即遗忘的梦靥作了第二次尝试。

    一

    首先得说明,我上班的地方属于某座正在开发的小城市,城郊以外可以看到山,但绝对没有海。我从未见过海,只有一条不算窄的大江拉开了两座城市之间的距离,大雾迷漫。

    一个月大约有一半的时候,我会在下午五点半下班回宿舍睡觉,或者做点其它什么不值一提的事,然后在八点继续上班到晚上十一点。平凡的生活有时候出点意外完全值得原谅,难以置信的是碰到一些不可能出现的人和事,会打乱原有的方针。

    就像他有一天忽然出现在我下班的途中,忧伤的歌声从他耳朵里反射出来,脸上是种冷静的微笑,冷静得仿佛什么事情也没发生过。发生和已经发生都只是一种状态,那么冷静应该和遗忘有关。因此,我不需要忆起他的名字,或许我从来就未曾叫过而用其它的字眼来代替。现在,我也可以随便找个符号来取代他,可以是“a”也可以是“l”甚至还可以是“她”

    我跟着他绕上了一道山坡,他难得的沉默,脸上始终带着笑。而我总是围绕一些不那么重要的话题说很多废话。可以看出,我的兴奋和他的冷静一度保持统一,我曾经那么爱他,当然也包括现在。基本上我没什么理由提起他的弟弟,那个未成年却早熟的男孩没必要出现在这个故事里,但是他出现了,曾经也不可避免地出现在我的生命里,因为“他”而和我沾上一层微妙的关系。所有消失的东西都与我无关!

    是的,我很爱他!关于相遇和相识相爱的过程因避免累赘而在此省略,不可原谅的是他会毫无理由的离开我。跨过那条大江经过另一座城市而去到一个更远的城市,那里没有我熟悉的东西,他不为我所熟悉,因为我有时候会忘了自己是谁,这与健忘症没有直接的联系。总的来说,我也可以恨他,这仅是一念之差!

    我们赏花,赏月,赏秋香。整个山坡的风景都被重复了n遍,直到我第一次带他上了我的宿舍。那些场景曾经在意念里很清晰,现在很模糊,因为我不能肯定他是真的。很多东西都可以是假的,包括你所看到的,也包括我,和所谓的爱情。对生命保持怀疑而不需要根据,情节的揣测不一定源于幻想,一切可以描述的东西!

    我希望他可以留下来过夜,我还得去上班,为了生活我要抛弃许多诸如幻想之类。

    他没有拒绝的意思,我告诉他不要到处乱跑,免得被人看到,公司的宿舍是不准带外人上来的。

    他点头表示答应,这种顺从闻所未闻。

    我并不感到惊讶,下楼的时候还在想象着浪漫的午夜那久违的激情。

    我有充分的理由保持足够的兴奋!

    二

    于我,生存不需要手段!三个小时以后,我又出现在宿舍的楼下,午夜的心跳衬托出城市难得的宁静,夜晚黑得可怕,半分迷离半分真实。圆月的光辉隐藏,脚不着地,非常适合故事的气氛。我上楼的动作有点蹑手蹑脚,也可以说偷偷摸摸,这本不是属于我的地盘。身后有一起下班的同事,感觉上,他也是假的,沉默可以证明。但是他应该可以分担故事里的某个重要角色,那就有存在的必要。

    三楼的灯光是闪烁的,触摸式红外开关忽明忽暗。一个女人挽着一个男人的手臂缓缓而下,我感觉到一红一绿两团物体在向我靠近,在转角处擦过我的身体。不对,是穿过我的身体!这个念头一闪,我的头已经迅速扭了过去。十三级以下只有那个女人在继续拾阶,再转角的时候抬头迎上我的目光,我才看清她的脸,有一种似曾相识的冷静在微笑。而我敢断定,这个女人我是第一次见到,并不是这里的住户。因为我的宿舍在顶楼,两年的时间,不会不熟悉这里的每门每户。

    “刚刚和你一起下楼的那个男人呢?”我本不想开口,但是她分明已经停住了脚步,像在等待着什么,或者说迎接什么。

    “没有啊!只有我一个人!”她一直在微笑,我感觉到那声音是从半路向我飘过来,却有一种不可否认的坚决。

    我不再说话,嘴却无法自动合上。努力抬了抬脚,不是要跑,而是想追下去看个究竟。

    那女人不知何时已经站到我面前,并且朝我伸出了双手,我看到她长长的指甲上闪着暗红色的浮光。来不及思索,我一把抓住她伸过来的双手,那副身躯竟然没有一点重量,轻而易举被我甩过头顶,紧接着朝穴台的窗户外摔了出去。

    幻觉,一切都是幻觉。因为我又看到原本跟在我身后的同事站在女人停住的地方,使这个故事加上了一丝巧合的... -->>
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