我的小蓝

    你知道吗，有时候我真的会想念你。

    昨天和一个朋友通电话的时候，告诉他我想他。他顿了一顿，说，别这么说。我问为什么，他说，听着让我难过。

    我给他讲笑话的时候，感觉他笑的很刻意。我突然没有揭晓谜底的兴致了。我不说话。他在电话那边问你怎么了，我干脆把电话挂掉。然后发短信跟他说，你变了。

    我能听的出来，你的笑声。它们不再单纯。

    变的成熟。变的遥远。变的陌生。我不想再听。

    下雨之前，是我的死期。

    我不喜欢那些沉重的灰色的铅云，低低的从天空压迫着地面。冷漠的眼睛。一动不动的风。空气隐藏的暴风骤雨在寻找出口。它们蓄势待发。我只能坐在我上铺的床上平视对面的树。树后是研究生寝室的窗子，模糊的，看不见人。灯没有开。浓灰的空气，暗淡，但却不是纯粹的黑色。如果是黑色就好了。

    手机响了。是小蓝。

    小蓝说，我的爱，我想你了。北京的天空蓝吗。

    我抬头看。那样的灰，是小蓝喜欢的颜色。她给她的男朋友买过灰色毛线的套头衫，努力把他打扮的成熟。尽管我们都知道那是一相情愿。这一点上我和小蓝很像。我们都发过誓一定要嫁一个结过两次婚的四十岁男人。不管他当时有没有离婚有没有孩子。小蓝说她还更喜欢做他的情妇。

    我不喜欢做情妇。我是一个输不起的女人。我总是觉得手里空空的一无所有。心里荒芜的像冬天的草原。我渴望有一个家。一个农场。一只黄白相间毛色的猫。一杯红茶。一瓶波尔多酒。一个温暖的壁炉。一个摇椅。还有一个丈夫。我不一定会生小孩，如果生的话，就要一对龙凤胎。小蓝说你怎么知道一生就能生龙凤胎呢。我说那我就一直生，生到龙凤胎为止。

    小蓝的愿望就比我困难的多。她要一个有钱又浪漫的老情夫。一个游泳池。一辆红色敞篷车。还有花朵和珠宝。她不生小孩子。怕麻烦。更怕疼。

    我和小蓝是两个无聊的女人。午夜的时候，光脚坐在操场的草地上，喝罐装啤酒，讨论这些没有实际意义的话题。凌晨一点的时候我曾经问小蓝我们回寝室吗。小蓝说，妈的，早关门了，你想被大妈记违纪吗？？

    于是我们就在那里唱着歌过了一夜。

    我告诉小蓝北京的天空是灰色的。像她曾经抽过的520烟的烟雾。

    说的时候想起了那些烟。每枝烟的后面都嵌着一个小小的桃心。鲜红的，娇艳欲滴。女人就是女人。抽烟的时候，也一定要精致和浪漫。

    小蓝把烟递给我。我说我不抽。她就翻转过来给我看那颗桃心。她说，不抽就留着，做个纪念，你看多好看。于是我就把它接过来放在口袋里。小蓝随便的点着烟闭上眼睛。她嘴唇的弧度温柔圆润，牙齿洁白整齐，轻轻含着烟。我突然想起舒淇。在半支烟里妩媚抽烟的表情。在一碌蔗里佻挞微笑的表情。舒淇真是个有味道的女人。我和小蓝都喜欢她。

    小蓝说，我的爱，我又想他了。你说怎么办才好呢。

    我眼前立刻浮现他的脸。宽阔的额头和嘴唇，棕色的皮肤，黑暗的眼睛。浓黑的眉毛，桀骜的乱张着，在眉心细细深深纠缠。第一次小蓝带他来见我我就警告她了。你小心连眉的男人。他们凶狠霸道，像头野兽。

    他们的爱疯狂而泛滥。迅速淹没我们。在海水的深处我们看不清楚太阳，也没有办法呼吸。我们被汹涌而来的爱覆盖然后失去分辨的能力。巨大的晕眩和快乐。不是每个人都能承受。

    可是小蓝说，我愿意。

    可是，小蓝，我的爱。我也想他。

    我也愿意。

    这种诚实坦白的男人。同时爱上我们两个，不想放弃，也不回避，坐在一堆烟灰面前，让我们自己抉择。小蓝，你不觉得他可笑吗。

    小蓝低头，他也低头，我看不见他们的表情。我觉得很累。我和小蓝总是喜欢同样的东西，cd，舒淇，烟灰色的袜子，神秘园的红色月光，猫咪。我们可以分享并且觉得快乐。可是这次我们喜欢上了同一个男人。怎么办。

    也许，可以，试着，分享？

    可以吗。

    也许，不能吧。

    小蓝说话的时候，样子很疲倦。她抬起头来，我注意看她的眼睛。晶晶亮亮的。我转头看他... -->>
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