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母亲

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nbsp; 两年过去了,母亲好多了。她虽然依旧古里怪气,说些莫明其妙的话,做些不合时宜的事,四处骚扰却少多了。父亲的气色比先前略好,我也可以不必日日回家。

    精神松懈的日子,我才听说许多母亲的故事——那些母亲独自守家时孤寂不已故事,母亲与父亲争吵不休的故事,母亲对我深深失望的故事——全是我不曾回家的故事啊!母亲的病其实是更年期综合症引起的。那时的母亲孤独、忧郁、心烦、多疑,她需要安慰,需要亲情和关心,需要倾听和诉说。可我呢,那么久都不曾回家。寂寞的母亲为了打发漫漫无边的日子,悄悄地爱上了算命、看相、观地等迷信沉沦的低级书刊。这些乱七八糟的东西不但不能给她以慰藉,反而使她变得更加消极、脆弱、宿命、忧郁甚至轻生。父亲退休后,她没有得到应有的关心和爱,痛苦和多疑使她更深地漩进生命的低谷。工作了三十多年的父亲突然闲了下来,心里很闷,脾气见风就长。于是,年过半百的夫妻经常争吵、冷战以至彼此不讲一句话。儿子刚出生时,母亲因与父亲撕打时碰肿了脸又怕我知道,所以隔了两天才来。现在想来,母亲是多苦啊!没有安慰,没有关心和爱,有的只是争吵、哭泣、孤独和绝望。即便在这样的日子里,她还要将泪水咽进心底,将笑容堆在脸上面对世人乃至亲人。我很痛心,在母亲最黑暗的日子,我没有给她一点光明,一点希望和关爱,甚至没给过她一句好听的话,反而对她发脾气、使脸色,毫不留情地将她枯萎的生命之花撕碎揉零,让她最后一点希望也变成了绝望。那些日子,如果我能经常回家陪陪母亲,听她说些闲话,为她沏一杯茶,替她烧一盘菜,理解她、安慰她、劝说她,帮她渡过难关,她还会成为精神病人吗?我无法想象自己的罪过,更无法原谅自已。因此,我想加倍地补偿。可我一千倍地努力,一万倍地辛苦,又如何呢?我真的能补回一生的过失吗?我真的使母亲回到从前吗?

    母亲还是经常到学校来。一两周不见她,我很想她,天天来我又烦她。当我烦时,神智稍稍清醒的母亲会很知趣地站起来,依依不舍地说“我回去”然后一步步沉重地走了。有个周我很忙,到周未已是浑身散了架,好不容易睡一觉,刚迷着就有敲门声,很不耐烦地开门一看,是母亲。她说,你脸色不好。

    “我需要睡眠”我实在打不起精神陪她。

    “你睡吧,我走。”她声音很轻地说,并不移动脚步。我有些于心不忍了,我知道母亲是想我们才来的。在她严重幻听幻觉的时候,总是不断地与举着大刀的鬼怪搏斗,因为它们要将我们杀死。尽管脑筋不清,可她仍然深深地爱着我们。

    “你睡,我回去。”母亲下定决心似地看着我,脸上有些许失落的神情。看着她离去的身影,看着那瘦削的双肩和灰白的短发在风中消失,有谁能知道母亲留给我的背影会是如此地刻骨铭心。那缓慢而沉重的脚步,一下一下,仿佛踏在我的心上,令我震颤不已。天呐,是不是我又开始不在乎母亲?我当时就想,今后的日子,如果母亲康复了,我会经常回家看看;如果母亲再难清醒,我将终生后悔不曾回家,并且永远无法原谅自已。

    五年过去了,母亲虽然没有完全康复,但与当初相比,已是很令我们欣慰了。我因此感谢父亲,是他无微不至的照顾让母亲越来越清醒;我感谢上苍,是他在悄悄地减少我们对母亲的内疚;我更感谢母亲,是她让我们的幸苦得到了回报,哪怕一点点。

    2002年11月11日
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