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九月有一种感情像水

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    二零零六年的八月。天气从炽热进入炎热,再从炎热抵达炙热,生生不息。艳阳高照的日子,不再是凤毛麟角的事,阳光从萧条的视线外袭击我疼痛的眼睛,我无处可逃。

    那些高温的日子就像一地的黑色碎片,拼凑起来要浪费我大把大把的透明时光,于是我选择呆若木鸡。这样的生活是一堆发臭的烂泥,臭味袅袅地从我的鼻孔抵达我的脚尖,易如反掌。我轻轻地笑,孤独是谁一个人的狂欢。

    我只能一个人生在时光的窗口,看窗外的世界斑斓多彩千变万化,如同我梦里那对纷飞的燕尾蝶,华丽绝代。干燥的嘴唇残留一抹苍白的寂寞,八月的树梢生长不了诱人的酸梅。什么时候我竟成了木偶人,静观窗外的生物衍生和泛滥。“计划生育”灭亡的王国。惬意的绿色一层漫过一层,漫过沉重的树梢,漫过飞鸟的翅膀,漫过我呆滞的眼睛。那段尤如坐禅的时光,我一直在苍老。乌黑的胡须一天天地疯狂发育,剃了又长,剃了又长,扎痛我嘴边敏感的皮肤。我一直都没有动。晶亮的汗水是这个八月最后的战役。没有人来看我。我不在乎我怎么会在乎。我的眼睛不曾真切地难过,我面无表情,可是泪水却决了堤。

    没有,我不会难过,我一直都在怀疑,是一阵突如其来的风把沙吹进我的瞳孔了。泪水不再冰凉,还没划过嘴角就被无情地蒸发。太阳从窗外伸进头来舔舐我的皮肤,留下一片滚烫的如同伤疤的寂寞痕迹。

    这样的日子从短暂中滋生漫长,又在漫长中擦肩而过,留下一腔满满的不知所措。这样的日子,我不曾刻意去怀念,怀念那些过去已久的幸福时光。我的世界不再苍茫地恍若隔世。可是沸腾的脑海却开满了情不自禁的花朵,阳光从脑皮尤如探囊取物地射入我的脑海,温柔地呵护那些灿烂的花朵。于是它们在温暖的沐浴中不曾凋谢,就像我一如既往不眠的心灵。

    只记得那些遥远的日子云淡风清,阳光不曾像像这个疯狂的八月一样的汹涌澎湃。它一直都像是含情脉脉的少女,从我的左眼,轻轻地舞过右眼。然后就这么轻轻地,销声匿迹。接着我也就这么轻轻地,轻轻地,离开。热泪盈眶。那个时候是樱花烂漫的季节,粉红色的花瓣飘落了一地,零零碎碎。温柔的风把它们轻轻的卷起来,四处流浪。它们像是飞舞沧海的蝴蝶,从艳丽的树梢舞过黑色的泥土,再从泥土,舞不过我的心海。成群结队地地死亡,十分壮观。浪漫在一瞬间变成了一段粉红色的伤感。

    就这样轻轻地,轻轻地,离开。带着无奈的义无反顾。粉红色的伤感在岁月的酝酿下化成了我笔下的精灵,几千个,抑或几万个。它们在每个青春的夜晚,随风起舞。舞,舞,舞!带着些许疼痛阴冷的破碎。落入夜不眠的眼睛。这样张牙舞爪的夜,即使凶神恶煞、阴冷潮湿,但是它始终都是我最忠诚的读者。这么多个分分秒秒以来,我不曾后悔我选择了这条带着隐伤的崎岖路。我不曾后悔。

    即使写老了我的面孔,写伤了我的手指,我依然会是那个安静地伫立在三楼的栏杆边,凝望着湛蓝的天空、雪白的云朵以及飞翔的梦想的孩子。还有那一丝丝清凉的微风啊,依然还在。轻轻地吹拂我的脸庞,吹拂我的心窝。涟漪一个接着一个,如花,如风中朦胧不清的笑脸。那段不知不觉的日子,我一直都在飞翔,以梦飞翔。稚嫩的翅膀羽毛未丰,但是温度不曾消失。虽然现在我无法大摇大摆地起飞了,蓝天只能是我隐形的翅膀,但是翅膀的温度一直都在,藏在滚烫的心窝里。不便于展翅高飞,广阔的陆地便成了我崭新的家。我尝试着徜徉,徜徉不是绕着一个固定的圈子走动,那是一种巨大的力量,越走圈越大。这样的岁月总会让我不由自主的哭着笑,没有眼泪,眼泪已被密不透风的乌黑掏空。

    九月终于来了,秋天深情款款地吻了吻大地,如期而至。一地的落叶,一地的荒凉。但是炎热却依旧铺天盖地。这样的岁月总会让我不由自主的笑着哭,没有笑容,笑容已被凶狠毒辣的阳光烫伤。记忆浓缩成一个血迹斑斑的烙印,搁浅在离别支离破碎的前一刻,一直一直都没有颓落

    今夜,趁着难得的东风,有一种感情像潮水,一直涨一直涨一直涨得很满,不再退落。清澈得能一眼就望见鲜红色的底部。然后溢出我的胸膛,拥抱这个没有性欲的夜晚,拥抱这个炎热得荒凉的城市

    我把习习的凉风当作酒,酒杯是我滚烫的口腔,一饮为快,滑入喉咙,冰凉无比。我看到身边有一群年轻的人在狂欢,有谁会知道,那是一群人的孤单。

    王家卫的御用摄影师杜可风曾经说过:“我是个水手的后代,我不知道我的家和陆地有哪儿。”

    我不是水手的后代,今夜难得有凉风的陪伴,我的迷茫悄然粉身碎骨。喝吧,喝吧,喝吧,喝!喝醉了就一个人睡着醒,这样的生活我不知道是习惯了还是已经无法自拨。

    我撕开如火的胸膛,鲜血直喷,让这个寂寞的黑夜一览无余

    后记:我只是想表达,我对曾经是多么地怀念。

    2006、9、6夜色弥漫
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