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绝版母

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里暗暗下定决心,无论如何,将来要孝敬妈妈,一直管她到老。但这样的话我从来没有说出口,只是在找男朋友的时侯,提前和他打了招呼。无论如何,我妈我是要管的。

    参加工作没多久,结婚还不满一年。有一次术前刷手的时侯,突然发现手臂上多了一块红斑,我以为是消毒液过敏,这样的事也经常发生。然而后来脸上也起了两片,就象一只翩翩起舞的蝴蝶。身为医生的我,敏感的联想到一种疾病,年轻女性,蝴蝶样不对称病损但是自己内心真的不愿意承认,所以一直没有去看。直到有一天晕倒在手术台上。

    当确诊的结果一出来,在公交车上,我哭了一路,我想起了捡破烂儿的妈妈,我还能不能再孝敬她?我的刚刚建起小家和看似圆满的爱情,能否经历风雨巍然不倒?和老公商量了一下,决定暂时隐瞒病情,对所有的家人。我希望能给自己两年的时间治好,或者离婚。

    先休了半年病假,开始治疗,化疗药副反应很严重,恶心干呕,连一口水也喝不下去,我变得越来越瘦。每天早晨起床,我都会数枕巾上的头发,它们一团一团地蜷伏在枕巾上,那种感觉,惊心动魄。有时侯快要坚持不下去了,心里说,别治了吧,还不如让我去死。真怕会这样不明不白地离去,不能再瞒着家里了,我把自己的病情告诉了弟弟。并且一再叮嘱不要告诉妈妈。最后她还是知道了,没过几天就来到了我的城市,之前她从未出过远门。她是那么瘦小,头发也花白了。一见面,就举起我的胳膊,到处寻找那些红斑,她轻轻地抚摸它们,落泪了。在阳光下的院子里,她蹒跚地站在那里,用慈爱的眼睛望着我,告诉我:别站在房檐下,那里风大。在母亲温柔的目光里,我似乎得到了一种力量。

    这样魔鬼般的日子过去了半年,病情终于开始有好转的迹象。病魔松了松口,我就得救了。我希望有正常人的生活。得病第三年,我冒险怀孕了。

    妹妹突然打电话说母亲有一只眼睛看不见了,我心里一沉。急忙接母亲过来看眼,说是青光眼,医生说太晚了,失明的眼睛已经无法可治了。妹妹说母亲去年自看过我,回家以后便日夜哭泣,也不捡破烂了。有时侯控制不住自己,还会一路嚎哭着冲上马路。三个月以后,有一只眼睛就看不见了。

    我带母亲做了手术,术后她突然变得多疑,总是自言自语,不停的去洗手间照镜子,不停的拿卫生纸擦眼睛。我们常常劝她,也请了医生看,确实没有事,可她就是不信。她总是说自己有病,说眼睛化脓了会烂掉。我以为她只是一种疑病状态,并没有放在心上,以为她慢慢总会好的。我的漫不经心,使我对母亲的焦虑和痛苦无动于衷。

    知道噩耗的时侯是一个完全意想不到的时侯。弟弟要结婚了,给我消息让去。这个时侯,好象再也瞒不住我了。原来母亲在我生孩子前一星期已经没了。她终于无法面对可能失明后的黑暗世界,终日生活在恐惧焦虑之中,无法排解,她自杀了。听到这样的消息我完全无法相信,看惯了病人的生生死死,我以为这样的事永远不会轮到我的头上。那天我哭了一夜,我甚至觉得了无生趣,我只是想这辈子我再也无法孝敬她了。

    她们说,妈妈在走的时侯,所有的存款,都放在了自己身上最容易找的地方,穿得干干净净,头发也整整齐齐。兜儿里还揣着一张纸,上面的字歪歪扭扭:对不起,孩子们,妈走了,太累了!妈不想拖累你们,别告诉你姐,她快要生了,身体又不好。听到这里,我的眼泪不争气的跑出了眼眶。

    我的可怜的妈妈呀,您为什么不多想想自己呢,也许不那么悲伤,眼睛可能就不会看不见,也许眼睛有病的时侯,早些去看而我又算个什么女儿,一直都很不懂事,我甚至从不想回去看望他们,只愿意寄钱回家。在母亲最需要我的时侯,我都做了些什么呢!

    人们常常以为时间还长的很,反正我们还有大把的时间。我抱怨生活的不公,抱怨自己的家境贫寒,抱怨童年的缺少关爱,我内心甚至怨恨自己的父母,不能给我一个正常温暖的家庭。看我一直都做了什么,我一直想以后我可以慢慢再去爱她们。

    但是一切都晚了!

    这卑微而伟大的母亲,给了我世上最绝版无私的母爱,如今再没有人给我了。
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