我想我可以把你忘记

    不知何时，我已经习惯了独处。喜欢了一个人看云卷云舒，数星星甚至和月亮姐姐默默地诉说心事。可这一切，你知道吗？

    你不知道，你已经有3个月零7天没给过我一个电话，哪怕半个问候的信息。我不知道你在哪里，又去了何处。当时间悠然地成为一种思念，当思念成为撕裂般地疼痛时，你对我的态度，你对我所有的耳语，我们的相互托付都成为深处的记忆。我知道，守望，结果注定了空无。那么，你是找到了更心爱的那一位了，是吗？心伤泪落处，依然遥问：那么我呢？在你心底又是何位置？

    你的电话号码，我记在心里，每次拔打都是提醒：您拔打的电话已关机。为什么关机，开始以为是你有什么事儿，把我担心死了。无数次，我才明白了你的故意。好想知道个中的原因是什么？也许你和我之间是个错误吗？那么老天爷为什么还要让我们相识、相知、相恋？也许只是上天对我的惩罚。今生劫数难逃？可是你呢？就算要判刑，也要让其知道又是触犯的哪条？否则

    你的邮箱，你不再使用它了吗？如果，那么，你真的可以视作不见？好吧！虽然我憎恨过我的泪，觉得她们怎么那么犯贱，也不管是该流的场合还是不该流的场合，她们都自作主张地出来炫耀自己。而我的心却早已是千年血泪滴，无一处磨损，脱落，较之以前更律动有力；坚强而决绝。这是与泪抗衡日久的结果啊。你是否会为我微笑？

    你知道吗？以前我们一起工作过的同事打来电话问我是不是和你结婚了。我不得不讨厌那不争气的泪水。她们像虫子般地在脸庞蠕动，由热转凉，凝结成晶莹的水球，砸落，笃笃作响。电话里同事还在打趣：不会吧，你都不知道你的崽崽去了哪里，鬼才相信，你们是那么天生的一对。真的不会出了公司就没有联系了吗？我只是嗯着，同事不相信地叹气：想当初你们真的是很配的一对，居然没在一起？！说出来谁相信

    我挂了电话。心里又莫名地感动。因为同事电话过来是向我辞行的，她打算去别的地方发展，走前询问我的情况。得知我不过是在同个工业园里的另家公司时，惊呼出声，责怪怎么不回去探望她们。

    我是没有再回去过，只是偶尔电话里联系而已。没有告诉确切地址，否则，面对她们的询问，我不知道当初被她们一致看好的一对，如今当事人却天各一方自己又怎么出口？

    好想告诉你，那天晚上我梦见你了，而第二天是7月13日，你的生日。那天你的电话一直关机，邮箱也没有回音。那你是想一切都别再沾到我的气息，以便更彻底地把我忘记。相信以前的我很幼稚，现实，许多东西本来早已露出了角来，却不懂得其意。陶醉在简单的快乐里。不愿回以前的公司，还有一个原因，就是害怕再走回那条我们常经过的通向市场的水泥路。

    我们曾经走走停停的水泥路，洒满我们的欢声笑语。你的身影，你提着购物袋还要固执地把我背在背上，走着，开心地大笑，那么远，我心痛你累了，挣扎着要下来，你却舍不得将我放下，呵，我觉得自己幸福得像个公主，全身无处不是在闪着耀眼的光芒。那些夜晚，微风轻拂，树叶儿、星星、月亮和路人都羡慕着我。伏在你背上的温暖和舒坦，足够回味余生。

    也许，如果，你要离去。那么，请告诉我。这是我们之间的事，与一切其他无关。原本情字里除却责任，还有太多的东西和意义，不能勉强，剧中之人更是任何人无可替代的。她（他）是心中神的化身，怎可随意付出和收获？！

    你决意离去可是，亲爱的，我是如此普通和平凡的女子。打着一份普通职员的工，领着微薄的一点薪水唯有放手，否则，除了放手，我还能为你做什么？

    如果我们错过。伴着成长的涩泪流。依然感谢生命里因有你而让我渐渐长大，成熟。请给时间，也许，仅仅一个漫长如一生的时间而已，我想我可以把你忘记。

    2006-9-07笔于南海康达