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在无缘相处时

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,在站台上看着你离去的身影,我总是后悔没有说出什么,留下你过夜。也许我今生注定了要和黑夜为伴,可我心有不甘啊。不甘看着你我只能是黑夜的守护神,我愿意和你听着白天喧闹的人声,我希望和你看蓝天白云,和你相拥相依诉着绵绵情话,可是这似乎都是那么地遥远,那么的不现实。相思黑夜中,我只能在梦中与你缠绵,只能用一个个冰冷的文字堆砌起我的思念:

    我想说。没有声音

    我想说。嘴也不见了

    我在黑夜里,睁大的瞳孔

    发出黑暗的光泽。我等待

    我等待一个女人倾听,抚摸、亲吻

    在这个无声的夜里

    没有人理我。我的手机沉默

    就连它也不再与我暖昧

    我躺着,抽烟

    但不是用嘴,而是用血

    血液流淌,尼古丁含量增多

    我看不见那个女人,虽然我知

    她也躺在黑夜里,等待

    是的,见你的每一次基本上都在下雨,也许从认识你的那一刻就意味着我们不可能一帆风顺,意味着有更多的泥泞和波折。爱和被爱在现实中都有些僵硬。

    想起我们的相逢,我无法抑制的兴奋,我知道缘分的天空总是飘荡着熟悉的花香。你的体贴让我执着,你的小鸟依人让我心动得想把你拥入怀中。

    知道吗,就在上一次,我出差到你所在的那个城市,我故意逗留了一天,就是为了见到你。我们就像演戏一样,表演着一场情人游戏。我还是像以前那样看着你傻傻地笑,你也像以前那样体贴地问候着我,并且陪我看了一场你并不喜欢看的电影。影院中,我轻轻地撩起你的秀发,你就那么温柔地依靠在我的身边,那时,我就在想,如果你能一直这样依靠在我身旁该多好啊!可是我知道,那是不能的,毕竟,我还是要回到内地,毕竟,我们的恋爱在现实中不切实际,漫无虚有。

    现在已经是22:51了,又一个小时过去了,你还没有来。

    我明白,你一定在生气,我也很清楚,你很希望得到我的回答。

    我们俩曾经真诚地谈过,我们的相爱只局限于网络,我也曾很真诚地对你说过,我喜欢你,只是你一定要知道,这个喜欢与歉疚及良心的责备哪个更能令我执着呢?这个喜欢会不会中途夭折?还是会继续升华?而等待升华的时间又是多久?其实你知道我是无法给你答案的,我是一个很保守的男人,尽管我也是一名八十后的青年,但我的思想却如五六十年代的人一样僵硬、呆板,你常说,我们之间存在着代沟,但我明白,这代沟并不是因为你是七十年代人所产生的,而是我的思想太过落伍的原故。

    忘不了端午节你亲手做的粽子,办公室的同事们吃了之后对你是赞不绝口;忘不了你亲手选的那只手表,它就是准确地提醒我现在该做什么了;忘不了五一长假你我在公园里游玩,微微暖风轻拂;忘不了电影院里你轻轻依来,那醉人心扉的发香;忘不了我离开佛山的那个星期天,风雨交织的幕布里你我携手前行

    忘不了,忘不了,太多,太多

    我最喜欢看到的是你的笑颜,很灿烂,很多时候总能恰到好处地温暖我这颗异乡漂泊的浪子心;我喜欢看到你半嗔半怒的神情,那神情曾令多少男人为之倾倒;我喜欢在网络上守候你到深夜,尽管很多时候你并不会上线,或者是只有到凌晨的时候你才姗姗来迟,但就在你上线的那一刻,我的心情却为之狂欢!

    现在已经是凌晨了,你还没有来,手机再次响起,朋友已催促我外出宴饮多次了,看来,今晚你是不会上线了,看来,你还是一直在生我的气,看来,我们之间的故事还会有很多波折

    转了一圈

    我又回到了原点

    售票大厅里,没有人会注意

    一双急匆匆的脚步

    公交车的司机,也不会记得

    一个没事就坐公交车乱跑的男陔

    是的,我又回到了原点

    什么事都没有发生

    你还是你,我还是我

    距离还是那样遥远

    2006年12月15日凌晨
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