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遗逝的梦

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    昨晚我又一次看追忆似水年华,仍然不能辍读,便扔在书桌上睡了,而在梦中那些似乎很久以前遗逝的东西都回来,组成一个凌乱的世界,那些场景,那些人物,那些事情似乎永远在重新组合,于是我突然理解了普鲁斯特。无数的事匆匆地飞过,但是有一些事会永远在一个人的记忆中,并且在梦中或幻想中反复出现。就像普鲁斯特说,每个人都生活在想像中,我们的世界其实有无数个,因为每个人心中的世界都完全不同。

    我几乎每天都在做恶梦,经常被一种神秘的怪物追逐,一直到我突然在睡梦中惊醒,发现我满身是汗地在黑暗中。其中有各种奇异的意像,让我惊叹不已,但是仔细分析,几乎都是童年的经历。我不知道我过去究竟怎么了,但是我从小就有一种恐惧,母亲说我小时候什么也怕,白天的时候怕陌生人,一旦有陌生人,我便钻到母亲的怀里,不敢露出头来;晚上我怕自己影子,任何东西的影子,一到晚上我便必须由一个十分相熟的人抱着。我看红楼梦电视剧时,看到其幕首的黑色的大顽石便吓得哭出来。

    虽然我莫明地对什么恐惧,但是我从小就很独立,虽然我们家不是我唯一一个孩子,母亲总说我喜欢单枪匹马的。我总似乎隐隐约约记得我在襁褓中的惊悚而又倔强的样子。我总记得我一个人在那个古老的四合院中玩耍的样子,那样幽魅的四合院让我再以后的生活中不断地想起。

    我第一次去上学,那是我第一次接触到许多的人,以前似乎只是与一个邻居的小男孩有时一起玩。我第一次被父亲拉着往教室里时,无论如何都不进教室,他拖着我进去后,墙上的白灰在我的身后随着我的手纸纷纷落下,并且无论如何都不让父亲离去,当父亲悄悄离去之后,我突然看到那么多陌生人在看着我,便不敢再跑回去了。

    在小学,即使后来许多同学都很相熟了,我仍然是我行我素。在中学时需要住校,家人让我在回家返校时同人一起走,我却觉得很不自在,往往总是自己一个人走。在宿舍时因为在固定的时间熄灯,我往往取一本书到厕所中的灯下看,就是那种老式的厕所。我还经常到学校旁边的小河边去一个人散步。晚上则独自到操场上的杨柳树间去。

    对于女生,我最初就是非常地害羞,以为就像四合院中的男女们的打情骂俏的。在初二时,我便恋爱了,但是始终无法与她走得很近,虽然她是我后来非常怀念的初恋。从中学到大学我对女生的感觉已经越来越麻木,即使很美的女生,因为我似乎渐渐地承认,女生与男生都只是人而已,那种自幼的神秘的感觉似乎凌晨的黑暗一般渐渐地散去了。我承认也许男女之间只有性的,因为爱情的存在无论如何都不能解释的。

    对人我似乎从小就缺少信任,因为我感觉即使家人也是一种偶然的相遇而已。我在高二时似乎找到我的完全的人生哲学,就是卢梭主义,即人生来就是独立的,并且在自然状态下人的欲望是为所欲为,而社会只是一种诚信的约定而已,所以我从来不承认有道德的存在,一切的道德都可以囊括在法律中,唯一的道德即是诚信。在此基础上,我对所有的一切的看法都系统地推导出来了,我保证我对每件事都有确定的看法,并且在我看来是天经地义的。我的理想从来是一种模糊而崇高的理想,比如其实我在中学时最想作皇帝的,我曾经在那时写过一首短诗:

    我,戴着破草帽,窥天下。

    高考中,我滑档被调配到边疆上大学,这对我不异是一种戕残。在我上大学时的长途火车颠簸的记忆尤其深刻,这种颠簸在我梦中出现过无数次,无数次在梦中我感觉我要延误火车,上去后人很挤,闷热让人窒息。这种戕害几乎让我崩溃的,我对考试有了一种心理障碍,我在考试中总是尽量非常快地答完,生怕没有时间写字。许多人的勾心斗角同样让我恐惧,我常常想许多人在背后的无耻,并且我想那些掌握权力的人,随时都可以让一个人处于不公正的地位。

    我的整个的看法似乎在刚刚出生便隐隐约约地看到了,并且在我的童年还有一些让人无法相信的奇异的事发生,我想假如没有在这样的希腊——欧洲文明存在,我也只能被淹没了。如今我自己租了房子,几乎是隐居了,即使是同学都少有人到过我的屋子,我感觉一个人无比地自在。我对世界有系统的想法,这是完全自我的真实看法,因为靠它的指导,没有什么事是出乎我预料的,尤其是丑恶的事情。我平时来往最多的,恐怕是诗人西原了,他与我有同样的莫明的恐惧,他经常梦到有秘密警察把他投进监狱。现在我的状态是我仍然在做恶梦,我不知道要到何时才能结束,我想也许终生都会这样的,除非有一种突然的变革。
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