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你的严格我的浅薄

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    每天不论多忙,都会在中午饭后收拾停妥之后打开电脑,登陆博客更新一下。因为自己没有午睡习惯,所以一直坚持了下来。说是更新,有最近书写也有历年积累,开博初衷就是想把上网数年积累文字都搬到博客上来,于是,自2007年5月26日开博到现在,每天坚持至少发一篇文字到博客。

    最近一两件事情,让我的坚持有了犹豫,甚至又萌生了退意。当曾经在论坛认识的朋友们都在夸奖我的坚持时,我自己知道,我的坚持是多么的不易。母亲曾说我,做事三分钟热度。于是我自己也很惊讶于我对于文字的坚持了。更于是,我都有点钦佩自己了。

    前两天看电视节目道德观察,一个资助人与被资助人打官司,感慨万千。起初认为古语说的好:“施恩图报非君子!”很钦佩他能在一年多的时间捐助了1。2万元,而我自己,陆续数来牙缝里俭省的也不过捐助了几百元,相比于需要救助的需求来说,都不够沧海一滴,与这个捐助人相比,更不够九牛一毛。可自己好象捐助的很甘心,没有任何附加条件的付出感觉心地特清爽。心里还暗暗地想呢,甘心付出不求回报,也是自己做人的一向准则吧。可转天的一件事情,让心灵产生了大大的不平衡,不由得怨恨起自己那付出的人来。于是,也豁然理解了陈劲草,他与被资助人订立合同打官司,不过是怕自己的心血枉费了,这本无可厚非,错的是他过多干预了别人的生活,给别人心理上造成了压力,也就侵犯了不该侵犯的权利。于是,好心遭到误解,反而没能起到应有的作用。其实说起来,欠缺的应该还是两个字:理解!

    那天在圈子值班后,实在难以承担的压力让我不得已的写了一篇留言,结果这篇真心言语让我差点又一次选择离开。儿子今年十四岁,病情有目共睹,论坛上现实中,人们只看到孩子的外表,看不到我这个作为母亲的人的付出。就连我身边的丈夫,也是有心才感受到我的艰难,才竭力的为我为家为儿子做着一些不是男人应做的琐事。我感恩上苍赐予我这么一个好丈夫,我也竭力的争取做好,做一个人人称道的贤妻良母。于是,因为了这一个孩子,我们都比常人付出了更多的时间和精力。对于眼见的有残疾的孩子,我不知道别人怎么想怎么看,但我们是无比的钟爱他,最容不得别人的同情,因为在我们眼里,儿子没有任何地方有残疾,他只是与众不同而已。我钟爱着儿子,酷爱着文字,坚持着别人以为我不能坚持的写作,我也不需要别人来同情我什么。但是,我也有与常人一样的精神需求,那就是理解。

    一贯坚持的就是一个真,我不要虚伪,不需要因为什么去虚与委蛇,所以不论书写什么字,除去小说故事,我不会去虚拟什么。交流真心,足以,倘若不是,我选择离开。

    那些文字倘有一点理解,应该是会被感动的,决不会出了那些话。我不需要同情,无论何时何地,我需要的只是理解!

    一向有个毛病,倘有心事不吐不快。本来也打算不把这些写出来了,草稿都删除了两次。也不是没有在心之坟墓埋藏过什么,那些至今如骨鲠在喉的历历往事,不是一直的还埋葬在心灵最深处吗。不是怕了某个人或真或假的威胁,而是还一直的拿他们当成亲人,不忍心把瑕疵公诸于众。

    一连的几天阴雨天气,让心情也随着快乐不起来。性格的较真,忙碌的自我,好象看透了这个世界的遁去心理,使得我的网络之行只剩了博客与tom,间或的去红袖榕树腾讯胡杨的个人文集。今天又去看切切关心的中秋感动征文评选结果,却又让我郁闷于心。其中一个评委竟然给了我两个零分,说真心话:大受打击。原来,我竟如此浅薄!

    参加征文现在也只有e路了,这里的斑斑们发起或者参与发起的才感兴趣,才会不遗余力的支持与参加,因为确实知道自己的文字水平不怎么样,也不敢到处招摇。不是奔着什么奖励,知道自己也没那个资格,只是一份心,但是这份心现在是个零。

    我不恼恨别人,只是又一次让自己知道:默默其实很浅薄。

    在这个深秋,阴雨连绵,天气骤然寒冷,连续的给大人孩子加着衣服,连续的给自己的心房加着温,突然的感觉:我原来是这么的弱不禁风!

    2007年10月6日星期六15:33
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