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悲歌

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    眼看着儿子在抽搐中挣扎,心被泪水浸透。苦苦挣扎的心愿,从云端里坠落,直至深渊。希望,突然逃匿了,踪影不见。只把我满怀的赤诚,深深地抛入命运的谷底,再也摸爬不起。

    为了这份希望,我抛弃了人生的所有梦幻,丢掉了苦苦维持的尊严,舍弃了世人皆有的期盼。我跪倒在尘埃,向愚蠢的愚人者贡献了虔诚,在缭绕的香案前奉献了夙愿。当我终于认识到是造物主创造了这个美丽独一无二的大自然,我的心啊终于找到了真正的归宿。从此我捧出了伤痕累累的诚挚,别无选择不再顾及其他,用全部的心力来祈祷奇迹的出现。

    残酷的现实,再一次打破了梦幻,奔涌的泪水阻挡不了可怕的抽搐,眼看着儿子在抽搐中挣扎,无能为力。无奈的心中只剩下了一个信念,既然希望不再,我将和儿子一起沉沦。离开这个可怕的世界吧,我不要再见到儿子的痛苦,我不要再品尝残酷的滋味,造物主,你已不再怜我,就让我和儿子一起超度。

    尘世无可留恋,付出的热血都已成为画饼,失败的人生,我已倍感孤独。儿子,不知道我有没有这个权利,带你离开这个世界。唯一不离开你的,只有我,你的母亲。

    从来没有此刻这么无奈,也从来没有此刻这么无助,再加上突然袭来的无望,一颗心啊,真的已无力支撑。只是,我还有眼泪,从那一刻直到现在,不停地涌流。眼睛,早已疼痛的不可安抚。可是心底的疼痛,却不能一目了然,只真实地存在着。

    哭过后,我想过不再哭。总以为,只要还有泪水,那么这个世界就还有留恋。我不愿要这个留恋,我要的是一无挂虑。心伤早已疲惫,无以复加的伤痕累累,怎会还有留恋呢?对丈夫,对女儿,对眼前的最亲最爱的人,不敢想象,不愿思虑,可怕的残酷,让我没有思虑的间隙。

    这个时刻,什么也不愿意去想,什么也不愿意忆起,只想要逃避,逃避这可怕的总也醒不过来的梦魇。

    总以为心早已麻木,面对儿子的抽搐,早已不再想要痛哭,只是忽略了,不想哭的原因只是感觉还有希望,还心存着一份侥幸。希望我的儿子不再受罪,侥幸着儿子能够痊愈,可这仅有的希望和侥幸,被这一天三次的抽搐全部击碎,再也无法收拾得起。

    我在极力的悔改着自己,极力的让自己成为真正圣洁的人,为什么啊造物主,你可看到了我的努力?

    我在跋涉,无比的艰难,为了儿子,我依然不惧。我在挣扎,挣扎的十分痛苦,为了儿子,我不怕心血在滴。我在煎熬,在水深火热里煎熬着自己,为了儿子,我甘之若饴。

    心灵的交战啊,竟是那么的无可躲避,又是那么的痛苦无比。唯一的期盼,期盼我的努力能够真正的帮到儿子,让造物主还我的儿子一个奇迹。为了这个奇迹,我甘愿奉献我自己。

    把我的心挖出来,摆上无形的祭台,让火来熬炼,让火来试炼,直至永生我也愿意,只要我的儿子能够得到这个奇迹。造物主啊,我愿意。

    还有什么比这更可怕的么,我什么也不能做,只能眼睁睁的看着,从开始到最后,只有儿子自己在苦苦地挣扎着熬过抽搐。我什么也不能做,我什么也帮不上,我只能抱着儿子默默地饮泣。

    苍天啊,这样的痛苦我宁愿是我自己,悲惨的是,我不能代替。希望啊,你逃向哪里?若不怜我母子,那么离去,将无可逃避。2010-4-30星期五13:56
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