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与希望同行

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    五、

    儿子,妈妈万分小心地呵护着你,不允许别人瞧不起你,不允许亲友们慢待你,甚至你父亲对你稍微粗暴点,我都容忍不了。可是儿子啊,我抵挡住他们的视线,可阻挡不了他们的思想。每当我和你出去散步时,那些复杂的眼神,都会在我的心上搅动。那些他们自以为是的怜悯,如利刃切割着我的心灵,本已破碎的心及至无力抗拒。我在心底呐喊:“我不需要这些廉价的怜悯,我的儿子不可怜,我的儿子无论怎样,都是妈妈的骄傲!”不屑于那些目光,我挺起胸膛,我用笑脸走出自己。

    儿子,已经十五岁的儿子,病程的漫长,考量了我们的爱也考量了我们的坚韧。对于儿子我不允许任何人对他有丝毫的伤害,可最近一段时间他的父亲的些微的变化,却让我痛心不已。自从五月份儿子那次大的发作医院归来,他开始放纵自己。再不是以往的按时回家吃饭,按时回家休息,而是早出晚归,造出各种理由呆在外面,一呆就是一整天加上小半夜,并以照顾儿子为理由,和我分居了。

    我明白,他在逃避。儿子的的逐步长大,已经不能再给我们一个自欺欺人的理由,我们再不能掩耳盗铃的以为,儿子是个正常的孩子了。我何尝不曾想过逃避呢,可我逃向哪里呢?我是一个母亲,患病的儿子不能离开母亲的呵护和照顾,我知道,我无处可逃,我也不能逃避,那对于儿子将是莫大的残忍。

    分居后的我感到了居无定所。他的爱并没有减少,他也不会有什么外遇,这点我深深地自信。可我就是觉得心里发慌,好像诺大的房屋里,再也没有了属于我的一张床。

    今晚,儿子在与父亲亲昵时弄疼了父亲,父亲竟然大发雷霆的把儿子推倒在床上。我和女儿被他的举动惊呆了,可他还在那里大发脾气。这让我不敢相信,眼前这个男人还是孩子的父亲吗?这就是曾经几年前儿子摔破了膝盖抱着儿子流眼泪的那个父亲吗?

    压力,我知道,因我自己常常体会,我何尝不因此而无数次地暗自饮泣。心灵的挣扎,是无数次的心力交瘁。我知道他嘴硬心软,疼爱孩子的心并没有丝毫减弱,可我依然不能原谅他。当他转过身来好心气的去搂抱孩子,并试图给儿子按摩时,我同样粗暴地推开了他的手,夺走了儿子。这夜,我与他翻脸,恶语相向。

    夜深人静,儿子睡熟,我哭跪在床尾:造物主啊,求你怜我,赦免我的罪孽吧!我不屑于世人的怜悯,可我在乎着你的悲悯。我愿用我的血泪来洗清我的罪,求你给我的儿子一个健康的心智,还他一副健康的肢体,让他能够和别的孩子一样,去上学,去打球,去恋爱,去淘气求你让无辜的孩子,得到他应该得到和享受的一切。

    六、

    今年夏季将要来临的时候,在女儿的激励下,我终于决定了,奥运年的这个夏天,我要让儿子学会自己穿脱衣服。

    可以这么说,很久之前的想法,春天的决定,夏天才开始实施。曾经好多的劝解与思索,让我终于明白,我不能再代替儿子做这些事了,应该培养他学会自理了,溺爱,也适用于我和儿子。于是,下狠心,让他自己学着穿。当夏日来临的第三天,儿子学会了自己穿裤子和鞋子,迅速的进步让我及所有爱着我们的亲人们,欣喜若狂。

    那一个早晨,一如前两天一样,我把上衣裤子鞋子都给儿子摆在床头,放好后我出去忙碌了。忙完家务又出去溜了一圈,碰到邻居说了几句话,想起儿子还没起床,赶紧回家。推开院门进入屋子,一进客厅吓我一跳,儿子正坐在沙发上,拿着遥控器,用前几天才学会的‘新技术’在那拨电视呢。再看儿子身上,光着膀子光着脚丫却穿着裤子和鞋子,我探头看了看床上,t恤团成了一团,就在床边上,看来儿子想穿没穿上,只好作罢了。我高兴的问儿子:“自己穿的?”“啊。”一把抱住儿子:“我的好儿子,你可真了不起,没用妈妈帮忙自己就穿上了!”儿子挣脱了我,还是那样认真又温柔地一个字:“啊。”“你可真聪明,真能干!”儿子还是那一个具有他自己语言特色的字:“啊。”

    当儿子站起身去撒尿时,我又忍不住地笑了,儿子不仅两只鞋子是左右颠倒着穿的,裤子也穿反了,前开门的拉链在儿子的小屁股上呢。

    七、

    二零零八年八月三日十六时,我正在论坛忙碌,女儿在另一个显示器前也在忙碌着,没留心儿子的到来,更没留心儿子什么时候坐在了床沿上,就这么一霎那的疏忽,只听得‘咕咚’一声,惊悸的我赶紧回转身扑到声响发出的地方,儿子已头冲下掉落于地抽搐成了一团。顾不得害怕伤心难过惊惧,我与女儿几乎同时抢抱住儿子,把他平放到了床上。

    抽搐使得儿子眼睛翻白,脸色发青,浑身冰凉。我们无奈又无助地只剩下心痛的语无伦次的呼喊,却于事无补。在另一间卧室午睡的老公也被惊醒,上来就是喝斥于我,早已熟悉的套路,我知他也是心疼儿子,不再搭理他。

    儿子,对不起,我唯一对不起的就是你,是妈妈的疏忽又伤害了你。妈妈的呵护阻挡了别人,却没能阻挡住自己。心痛,无与伦比。

    八、

    与希望同行。

    希望,生活有希望才有目标,有目标才有拼搏的劲头。近来观察其言行,对于儿子的彻底痊愈已经不抱任何的希望,他好像已经对生活失去希望,也失去了生活的目标与动力,一切听之任之,只是对女儿的工作问题还上心。我知道,儿子的不能痊愈对于他是个多么大的压力,一个男人,不能像我这样的还有眼泪汪汪的时候,一切只能更深地被隐藏埋葬于心底,他所感受到的痛并不比我浅显,只能更深刻。这样想来,泪已又决堤。

    我对于儿子的彻底痊愈抱有希望吗?可以说有,但是不是很坚定,所以经常的自己鼓励自己,自己劝解自己,要相信希望的存在,要坚定信心。因为除此之外别无依靠,再无依靠,我只能走这一个独木桥,却悲哀的至今不敢确定,这是一条光明大道。人呀,真是忘恩负义和小信的动物,曾经得到看到听到和亲手摸过的,明明已经证实是真实可信的,可当放诸于儿子身上时,我还是走不出自己的疑惑。但我深深地相信,这个信,是我唯一的救命稻草,别无其他,我唯有紧紧地抓住,再无路可走。这条路,我走的如此的艰难,如此的劳累,如此的拼命,及至疲惫不堪。他不相信有这条路,或者,他也相信,但也是和我一样不是很确定,程度只是五十步笑百步而已。女儿相信却不赞成我那么执着那么疲惫的去走,儿子呢,他还处于懵懂之中,虽然每天都在陪着我走,可他的样子我都不敢正视。所以,这条路,感觉只有我形单影只势单力孤地再走,艰难地走,并且我还要一如既往地走下去,因为我别无选择。

    下午陪着儿子又出去散步,不再理会那些已经司空见惯的目光,站立在新近修好的小小玉带一般的桥上,突然地思考到这些,没来由地情绪一落千丈,再也打不起精神做任何的事情,一切都变得慵懒而无力。懒懒的做了晚饭,晚饭时女儿发现了我的反常,反复的问询,我懒懒地说出了心底的忧虑,女儿说:“妈妈,我就是你们的希望呀!”一句话,让我霎时无语,泪,忽地一下溢满心田。

    九、

    心灵的碎片,经过简单的蒸煮,然后仔细地缝合,调和成一道心灵之汤。用颤抖的双手捧出来,希望博得品尝者及观赏者的赞赏,也聊寄了一份隐隐的心事。那份无时不在的心事,就是希望。

    希望一直在,一直伴随着我和儿子,伴随着我们全家。我的内心里一直有个最渴盼的期冀,那就是造物主应许过我的奇迹。我在圣洁,我一直在努力,我祈祷着阳光照射进我的心底,祈祷着奇迹迅速的到来,让我的儿子快点的长大,真正的长大。那一天,我将快乐无比!

    2008-8-12农历七月十二星期二21:54
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