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这个夏天有点冷

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来了。乌妖是只有她才会叫的名字,而我已经四年没听到了。我流着泪说,湘子,是我,是我,是你的乌妖来了。但我还是感觉她没有看着我的脸。我看马烟,他在哭,他断断续续的说,老大,对不起,老大,我不是故意瞒你的。我走近了湘子,抓着她的肩,问她,湘子,你为什么不早说?为什么要瞒我这么久?我可能把她抓疼了,她扭动了一下身体,很小声的说,我不想让你为我担心。

    从我高一下学期在银座偶遇湘子后,已有四年没见,四年里我从一个浮躁幼稚的男孩长成了一个稳重成熟的男人,我变得爱思考,喜欢写东西,打过很厉害的架,谈过混乱的恋爱。但我知道,有很多话,我只能对那个生活在日照的女孩倾诉。只是我一直忽略了一个问题,四年里湘子不再给我写信,也不在网上给我发mail,她只用电话与我联系,我曾问起为什么,她说想听我声音,说我忘了她懒,说电话最便捷。而我也没去追问没去多想,更没想到真正的原因。

    原来她已经失明三年多了!

    说实话,直到现在,我也不知道湘子失明的真正原因,马烟说是视网膜脱落,老张说是病理性的,大伟说是意外。但湘子从未向任何人提起,于是谁也不知道原因,但事实就是她这几年一直都看不到东西,自然写不好信,这四年她在电话里一直说她很好,并且在我把郁闷与烦恼全都倒给她的时候,她都会跟我说些什么,让我尽快的好起来。而我,我这个傻瓜,居然什么都没有察觉。

    四年来湘子的痛苦,七年来湘子的痛苦,我究竟知道多少?

    7

    我高二的时候,是个矛盾的孩子。高一时偷偷喜欢过的女孩轻易把自己交给了别人,她的放纵让我难过。同时,由于一个非常特殊的原因,我坐了一个帮派“老大”的位子,有了一百多人的兄弟,当然从来没有人知道这些,我在师长眼里仍是一个学习成绩不错的乖孩子。

    高中时成立帮派,无非就是想打打架、寻欢作乐。那时即使你不去招惹别人,他们也会来找你的事儿。下了战书的不能不接,哪个兄弟被其他帮派的打了也总不能坐视不管吧?不过我不喜欢打架,于是一开始我就告诉兄弟们,不要率先惹起事端,不听的就立刻给我滚,以后若有违犯也乖乖的走人。

    幸运的是我的兄弟们都比较听话,他们基本都没给我惹出什么太大的事儿,除了在后来我退出后,有那么几个后加入的做了些的确不可饶恕的事情外,其他时间都相安无事。

    马烟和老张那时就是我的左膀右臂,说详细点儿,马烟善于出谋划策,而老张在每次打架时俨然一名指挥官。在我们的这个小帮派的低调政策影响下,大伟带着他的几个兄弟也入了伙。我在没有事情的时候,就喜欢坐下来跟他们讲湘子,讲这个我惟一的知己,这个时候马烟就会在旁边添油加醋,以使这个故事听上去更加美妙。

    除了湘子,没有任何人知道我有这么一帮兄弟。在师长眼里,我是一个略带叛逆、但各方面都不错的男孩,在同学朋友眼里,我平平常常,和大家处得挺好。我怎么能跟他们说,我正是那一次次的校园暴力的带头人呢?

    整整一年,我都在烦恼与苦闷中度过,我曾多少次的打电话给湘子,让她来分担我的痛苦,而我不知道她已经失明,而我不知道她其实比我还要痛苦,而我,在快乐的时候,没有一次想到要与她分享。

    于是现在,每当我想起这些,我就会为自己的自私而脸红,并且往往想哭。

    8

    时间进入八月,湘子离去后的第17天,马烟打电话给我,语调很奇怪的要我出去一下,老大,出来一下,你已经半个多月没有出门了,老大,请答应我。我沉默了好久,说,好吧。

    半个月来我把自己关在家里,不接电话,不看信件,不写作,不出门,我的长篇如它的题目一样停了下来,我和谈了半年的一个网上的女孩说了再见,我每天挂在网上,看那些人们开心的叽叽喳喳,感觉自己已经完全的老了,什么欲望也没有了。

    我想湘子。

    我很想湘子。

    马烟在名典喝着咖啡问了我一个问题,老大,你喜欢湘子吗?

    这么多年来,我一直都把湘子当作我的知己,我的心事,只有她懂得,后来,甚至有了心灵上的互通,当一个人在不快乐的时候,240多公里外的另一个人就会把电话打过去。我不止一次的跟湘子说,湘子,你是我的红颜知己。可后来我很怪罪自己,我为什么非要在“知己”前加上“红颜”呢,自古红颜多薄命。湘子也多次的对我说,乌妖,我们两个,该是一辈子的。

    一辈子。我14岁的时候就对13岁的湘子说过要一辈子保护她,可是我在我们两个身上,从来没发现过那种叫作爱情的东西。只是不知为什么,我在20岁前不去恋爱,一个又一个的女孩被我拒绝,而湘子,在她20年的生命中始终是一个人。我们是为了对方么?

    马烟捅捅我,老大,你喜欢湘子吗?

    我想我和湘子能够选择与忍受孤独,的确是为了对方,但那不是爱情。我们一直都非常平静,就这样一起走过了13年,却没有拥抱,没有牵过手,那种感情是那么的简单,简单得令所有复杂都羞愧的躲闪开来。

    马烟,我和湘子,该是一辈子的,不过都过去了,现在她是自由的,何必再用世俗来衡量这份感情呢?我平静的说。

    马烟看了一阵窗外,突然转过头来,老大,湘子告诉我们要坚强。

    9

    湘子的葬礼我没有去,我怕自己的哭泣弄痛她。马烟遵循湘子死前的遗愿,将她的骨灰撒在了日照的海里,湘子说过,她喜欢看到阳光,她喜欢自由飘荡。

    我始终不能原谅自己的是,我在湘子死去的六个小时前才离开病房,六个小时后她就再也不看我了。这是天意吗?

    也许今生我再也不会有如此纯真而完美的感情,没有甜言蜜语,没有身体接触,不是爱情,却比爱情更让人刻骨铭心。只有那天在病房,我看着安静的湘子,用一个吻代替了所有的眼泪,她的嘴唇冰凉,我多么希望自己的温度能够让她呼吸、微笑

    10

    在这个夏天就要溜走时,我烧掉了和湘子有关的一切,将这些永存记忆。或许会有残缺,但那也是一种美吧。

    我擦干了眼泪,那些流在心里的泪,这时出现了一个愿意陪我快乐、愿意聆听我的悲伤的女孩,在下个节日,我想要带她一起去日照,在海边牵着手看那秋日的阳光。我希望能看到一个穿白色衣裙、梳羊角辫的小女孩站在我面前,说,你好,然后一起快乐的笑。
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