无题

    很长一段时间，我的灵魂都处在极度寂寞的状态。

    生活在城市里，喧嚣、复杂，日复一日做着同样麻木的事，像一具行尸走肉。

    忽然就有一种很想和人谈一场轰轰烈烈的恋爱的冲动，然后分开，狠狠的心痛，然后身心俱疲陷入无边无际的难过与悲哀。

    不知道为什么，一直都很喜欢看张爱玲的书，我看见现在很多人都因为文笔好被称为“才女”的时候，都会忍不住想要笑。我觉得她们不配，20世纪出生的才女，只有张爱玲一个。

    看完金锁记的时候我发觉有一股气流顺着喉管向上，变成了一声叹息。忽然就有点想笑，就笑了，哈哈大笑。

    纵然如此我还是过着颓废的生活，喜欢上身穿宽大的男式衬衣下身穿很哈韩的休闲裤，然后绑着头发上街买吃的、穿的、用的、玩的，接着打开电脑，开始在网上爬。

    我觉得网络这个东西很可笑，我经常分不清网络和现实。我常想，要是张爱玲没死该多好，这个从小缺乏母爱导致长大沉醉于物质的女人会是什么样，我想象着我在屏幕的这头敲：“爱玲，你好么？”她回过来：“澈，我不怕，我很好。”

    我叫澈，清澈的澈，总觉得这个字用在我身上实在是划不来。我很浑浊，至少灵魂是这样，至少我一直这么认为。

    其实我是很崇拜那个叫曹七巧的女人的，那个穷苦的女人，却用她悲愤的力量让别人也不好过！我一直希望我可以成为这么一个人，过着自己心不甘情不愿的生活，有浓烈丰富的情感。

    直到最近我才发现我很贱，真的，很贱。我笑着问我的每一个朋友：“澈是不是很贱啊？”没有人迎合我。我想，我问得出这个问题，就已经充分表明了我很贱。

    但是我拒绝别人叫我“贱货”我不喜欢这两个第四声的字所凑成的词。贱，我够贱了，不需要再加“货”来陪衬了。

    也许吧！很多星座书上都说天蝎座是最狠毒的星座，我很八卦的翻到那一页的时候就猛地一拍桌子。说得真对真好真贴切！

    其实我很不了解澈，她和我好像是两个人，我站在她面前：“澈，我爱你。”然后她张开双臂来拥抱我。仅此而已。

    估计是喜欢张爱玲中毒太深，我和她一样，喜欢把钞票花在那些花花绿绿华而不实的漂亮衣服上，没有任何意义的，仅仅是为了填补一种空虚。我很想看看看她。很想。

    她后来嫁的那个大官把她捧得老高，红极一时啊！还冠上了“女中鲁迅”的称号，我穿着棉布衬衣披散着头发叼了根芙蓉王，坐在电脑前面冷冷的笑，然后摁灭了烟，骂了句“垃圾”

    我早就说过了澈这个女人很贱，贱到不可理喻，贱到无法想象，有时侯我经常梦见她尖叫着扑上来死死地掐住我的脖子，歇斯底里的不放手。我一身冷汗的惊醒，看着那个很大很大的月亮发出来黯淡的光，照在窗台上，我痴痴地坐起来，对着那边喊：“澈啊，你真贱！你他妈的嫉妒老子！”

    是吧？！我就说我贱，连另一个我都这么说，我总是喜欢把简单的复杂化，把快乐的忧伤化。但是，我问了很多的人，都没人能准确地告诉我幸福是一种什么感觉，什么概念，什么东西，有了它可以怎么样，没了它又会怎么样。我只知道有些人经常说自己很幸福，又有人说自己不幸福。说真的，我看不出他们有什么区别。

    商场里的空调放着很大的冷气，也放着一首很忧伤的歌，孙燕姿的眼泪成诗，我一直以来都很喜欢这个声音忧伤笑容忧伤心却不忧伤的女子，林夕的词让我的眼眶逐渐湿润直到模糊，但正当它要碰出来的时候，高温已经把它蒸发掉了。真好！

    看完了倾城之恋，把书合上叼着烟一边冥想一边微笑。倾城一笑倾城，泪却倾盆。

    澈终于决定离开，她要逃离这里，羽翼的渐丰让她更加渴望自由，渴望着无拘无束的生活，我去送她，她微笑着与我告别，说她也爱我。

    当我也想逃离的时候却逃不了了，车祸让我必须在冰冷的医院躺三个月。幸运的是没有残废，上钢板而已。在肉里夹一块板子而已，不会硌痛我。

    网上，张爱玲敲字过来：“澈！住院了？你真贱！”

    我闭上眼睛静静地笑，终于有人承认我贱了。真好。