校园佚事

p; 小惠：你说的哟！用什么来养呀？

    天狼：用心，用情！

    小惠：好有营养哟！不过我想要好多好多好吃的。

    天狼：啊？那要看以后你乖不乖了，如果不听话的话，我才不会给你买呢！

    小惠：你敢！不给我买的话，我就死给你看！

    天狼：威慑我？----不要呀！----（我可要破财啦）

    小惠：想要我听你的话也可以，那要看你说什么了？

    天狼：也没什么，只是以后，在我想我想见到你的时候，你能陪在我身边就可以了。

    小惠：就这些呀？很简单，打个电话不就可以了吗？笨！

    天狼：小女孩儿，可不要轻意承诺，小心会后悔的。

    小惠：大男孩儿，那是我的事，不劳您费心。

    天狼：那好“我不要你的承诺，不要你的玫瑰，只要你好好的爱我一点----”

    小惠：啊？我没救了！

    天狼：有的，你知不知道昨晚我为什么那么急着离开你。

    小惠：对了，我还没问你呢！到底是什么重要的事呀？

    天狼：现在已不是很重要了。昨晚我去见了一个女孩儿，是我以前的同学，一年前她离开了这们学校，现在又回来看我们----她，曾是我的女友！----

    小惠：这和我有什么关系？

    天狼：我不知道与你有没有关系，但你的出现或许会磨灭我从前的记忆，特别是对她的记忆。

    小惠：不会那么夸张吧，我有那么利害？你又为什么要这样做呢？

    天狼：既然不可以改变事实，就只有改变自己了。

    小惠：说的也是。

    天狼：所以说，不要轻意承诺，现在的爱情用不到它了“承诺”是个虚伪的东西，哈！哈！

    小惠：哈，哈，笑得这么奸！----

    ----

    天狼：啊？快四个钟了，这么快，时间就是金钱，我们还是快走吧，免得等一下我的钱不够给你买好吃的了。让你见到我的穷酸，多尴尬呀！我会脸红的。

    小惠：你还会脸红？----不过，还是走吧。我的手指累得快不听使唤了，你打字那么快，又打得那么多，紧张得我打字都打不出来了。又不能不回，又不能让你等太久，还是网下聊吧！

    天狼：我们是一对儿蠢猪。有简单直接的方法不用，偏偏用这个复杂而又伤财的新形式。不过这样也好，我还是喜欢写出来的东西，有些东西是只能写得出而是说不出的----。你会相信我们今天写的这些话吗？

    小惠：一半，一半。

    天狼：为什么？

    小惠：因为，网络。

    天狼：唉！还是走吧！

    小惠：走！

    ----

    还可以吧！这是我和小惠的第一次约会，但算是第二次见面了。地点是网吧，交流的方式也是qq。所以说嘛，现在是网络时代了，网恋又何尝不可呢？网恋当然可以，但吃饭还得回到现实中来，因为现在还没有人能直接通过网络来解决肚子里胃的生理需要的。所以我和小惠也不能例外了，我们还得去吃饭呢！

    出了网吧，我先买了瓶可乐，犹豫了一下，又买了一支冰淇淋。因为我不知道小惠是否喜欢吃这个，不过以前和俞儿在一起的时候，我是经常给她买这个的。当然啦，可乐是我自己的，除了可乐外，其它饮料我是一概不尝的。冰淇淋递给小惠，她什么也没说接过去便大口嚼起来。一边吃还一边要我讲我与俞儿的故事。

    我一边喝着可乐一边给小惠讲着我的从前，还一边寻思今天的晚餐在哪里落脚好？你千万不要想“痞师兄”与“轻舞姐姐”的场景。因为我们这儿是个小城，什么麦当劳，肯德基，一个都没有。学校门前也没有咖啡屋，快餐店倒是有几家。再说啦，我哪里能跟“痞师兄”比呀。虽然他也爱钱如命，但他必竟还是有钱的呀！至少他有自己的电脑，可以骑一辆不是很旧的“野狼”摩托车。而我呢？顶多是跑去网吧上网，所骑的也只不过是我朋友“野狼”的贴着“野狼”标志的“二八驴”还有，老爸每个月给我的生活费，除了吃饭外，其余的我全都送给网吧老板了。再说我也没有“比尔”的理财经理那么大能耐，所以我的财政总经常出现赤字。这个月的赤字可能又要上涨了。唉！没办法啦----

    还好，最后小惠说她不习惯在外面吃快餐，还是去学校食堂吃吧。学校食堂？我的饭卡都不知道哪里去了，怎么吃呀？才第一次约会怎么好意思让人家女孩子请客呢？所以我只有找了个借口，说我有事要先走了----

    就这样，第一约会连一块儿吃饭都没有就结束了，是不是有点儿说不过去呀？不过不用担心，以后还有的是机会。

    五俞儿又走了

    现在，不能不再提到俞儿了。虽然这两天以来，我一直都在逃避她——两天之中，俞儿到我们宿舍来了几次，而每次我都借故离开。我承认自己在逃避俞儿，确切地说是逃避我们之间曾经的那段感情。因为俞儿又要走了，俞儿终究是要走的。两天之前她的到来，只是一个小小的插曲，一段播放在我未来拥有她的曾经和记忆里的插曲。现实中的俞儿属于另一片天空，另一片天空同样有晴有雨有笑有泪。但这些我不知道，你也会知道，只有俞儿一个人知道。

    俞儿要走了，晚上十点钟的火车。野狼问我要不要去送她？我说，不必了吧？反正班里有那么多同学去送呢！还是去抽“罗马”吧！

    网吧里的我疯狂依旧。“罗马战场”上虽也烽火连天，但有时总会出现一列即将起程的火车和拥挤的站台，还有送别的人群和一个躲在黑暗角落里的我。我的影子被来往的行人肆意地踩来踩去，而我的目光掠过天空，总是落在那个虽然有很多人为她送行，但仍四外张望的女孩儿身上。离别。离别意为着什么呢？离别意为着在你和即将离去的人之间，相互的挥挥手，或撒几滴那种称之为“泪”的东西，然后便各自离去。或许你的心底会期待再次相逢；也可能他期待的地快一点把这个离别的时刻忘记！反正人与人之间，感情是一件很奇怪的事。有时它会随着岁月的流逝而渐渐地膨胀并变得深刻；有时也只会被岁月无情地风干，吹散，化为一记烟尘。shit！人本来就是一种奇怪的动物，拥有了感情之后，便越加的奇怪了。

    俞儿今晚要走了，我却没有去送她。为了把这件事忘记，我只有去吸食可卡因——不用担心，只是精神上的可卡因，是玩儿一种名叫罗马复兴的电脑游戏而矣。我认为，如果把心思完全都投入到罗马复兴的话，一定可以把今晚俞儿要走的这件事给忘掉的。但今晚的游戏却出现了异样：罗马战场上总是出现俞儿的影子，我的弓箭兵也偏偏总是追着她放箭，鲜红的血汩汩地从她的身上流出来，溅满了整个战场，溅满了我的全身。我被一团“鲜红”包围着，在我打算把过去的一切全都忘记的时候，那团鲜红告诉我：忘记，就意为着某一刻生命的死去----

    我被那团鲜红窒息了。我想逃，逃离罗马战场，逃离喧闹的人群。掠过天空，飞进俞儿的目光。所以我开始奔跑。奔跑，我一直在狂奔，朝着火车开去的方向。此时，我渴望拥有一双翅膀，或者干脆让我死去，——因为我已找不到其它更好的让我停下的方法。我拼命地奔跑，想跑离这个城市，跑离这个地球，跑离这个世界----

    因为，俞儿又走了。

    我仍在拼命地奔跑，我的脚步搅动了地上所有的灰尘。它们聚集起来，全都粘在了我的身上，然后变成了一双翅膀。我飞上了天空，追上了飞驰的列车。透过玻璃窗，看到了火车上的俞儿。看到她孤独地闭着眼睛，任那晶莹剔透的泪珠肆意地在脸上滑落。掠过天空，我把那泪珠擎在手中。擎着，就那样默默地与对待神灵一样的心意擎着。直到泪珠被蒸发在空气中，洗掉我身上一路所带来的灰尘。——我的翅膀被融化了。身体开始急速从天空坠落。下落的过程没有声音，仿佛是生命进行的又一次旅行----

    我的身体急速坠落，最后却没有掉到地上。是一把椅子接住了我，椅子前放着电脑，电脑里正演示着“罗马复兴”野狼走过来冲着我说：

    “fuck！游戏结束了，‘天狼’归天了吗？今晚是怎么搞的？又不出兵，又不跟我合作，这样怎么会不输呢？----”

    “我忘了。----今晚俞儿要走了。”

    “----哦？----哦！----”

    六我与小惠的后来

    前面我已说过，小惠是我们这篇文章的主角。因为我已喜欢她了，并且是从第一次见到她的时候就开始喜欢上了的。小惠是个快乐的女孩儿，她的快乐令她无比的可爱。而她的可爱又会使与她在一起的人无比的快乐。“如果与她在一起，你还要想烦恼与忧伤的话，那便是一种犯罪----”这些也是我前面所说过的。所以说和小惠在一起，我很快乐！

    “爱，是一件很麻烦的事。”小惠这样说过，我也这样说过。所以我们在一起的时候从来都不提“爱”字。就连第一次kiss她的时候，我也没说过“爱她”！——那圣洁的一吻是我偷袭得来的。（之所以说吻是圣洁的，是因为小惠是天使，至少在我心目中是个天使，送给天使的吻应该是比圣洁还要圣洁的）说偷袭有点儿夸张。应该说是感情淹没了理智，知道甘心作了俘虏。就在那个夜晚，面对一江秋水，一弯新月，我的快乐在与小惠的双眸相触的刹那变成了可耻的冲动----我吻了小惠。thefirstkiss是在不知不觉中进行的。化作了一种静谧的感觉，在我们的唇之间消散了它本身存在的意义！之后，是沉默，相视地笑。我把整个身心都抛向了月亮，满天的月光演绎着整晚我与小惠互诉的情话。

    后来，有几次小惠都诡秘地说：“当初你也太过分了，我们才认识几天呀，俱然敢偷偷地kissme！为什么当时我没有给你一巴掌呢？奇怪----”

    我也总不忘了反驳说：“----我立刻转身就走，免得让你看到我的脸红，才替我难为情，也免得现在我们这么‘麻烦’----再说，你也没有反对的意思呀！不说话就是同意，kiss一下又何尝不可呢？----”

    “你有告诉我吗？你让我说什么话？”

    “我的眼神，我的表情，我的动作，不全都告诉你了吗？----我对你说过，我会用心用情来养你的，所以我的所有的表达方式也都是用心用情的----”

    “真受不了你！一匹狡猾的狼”随后便是她转过头去，偷偷地笑。

    爱，是一件麻烦的事，无论你爱一个人或者被一个所爱，都是很麻烦的。只有当两个人真正相爱时，麻烦才有可能升级为爱的表达方式，甚至是浪漫与美丽的作料。我与小惠相爱的开始是浪漫美丽的，所以也没有出现过小惠所说的“麻烦”或许是我们爱的方式与众不同吧！我们很少在一起，学习，吃饭也都不在一起。因为我们不在同一个班，也不在同一个系；我也没天天都约她出去玩。虽然我整天都无事可做，疯狂地想她。因为小惠是今年刚来的一名新生，我觉得她应试多些时间和其它同学一起，多熟悉一下她将要在这里生活四年的这个环境。不过，至少每个星期六的晚上我们都会在一起的。因为这个时间小惠要去上网，我就可以陪在她身边，感受她的可爱所带来的快乐了。所以，我和小惠的开始，是被一种称为“快乐”的感觉包围着。

    这段文字的标题是“我与小惠的后来”这就表明我与小惠的后来一定发生过很多的事情。开始是浪漫美丽的，但后来还是出现了所谓的“麻烦”事情的麻烦可能是由于我不想让小惠认为“爱是一件麻烦的事”所导致的。我想给她一片自由的天空，不曾想也给了其它男孩子追求她的机会。我说过小惠是可爱的，她的可爱会令每一个与她在一起的男孩子都喜欢上她。还有，小惠也是个很有上进心的女孩儿，班委，团委，学生会，学校一些社团活动都可以见到她的影子。她的社交范围很广，认识的人很多，喜欢她的男孩子当然也不会很少了。所以问题也就出现了。其它男孩子约她，她可以拒绝一次两次，或者说拒绝一个两个，但有时不得已也会赴约。而我呢？外表整天是一幅对什么都不在乎漠不关心的样子，更不懂得怎样去讨好女孩子。所以和小惠之间渐渐地有些疏远。其实我的感觉经常是藏在背后的，有时会很敏感，于是我把自己约小惠的次数增多了，我要维护我的爱情！但小惠不能按时赴约或干脆拒绝的次数也增多了。每次的理由都是有事，为了保持风度，每次我也都不加追问。就这样，在想她而不能见到她，或者见到她与别的男孩子在一起的时候，我的忧郁会更深更沉。而小惠也似乎没有先前那样快乐了。

    记得又一次qq聊天时，我们也谈到了这个话题。（我是网吧上网，小惠是在她师兄的宿舍上网——她有一两个星期都没上网了，我们也很久没聊过qq了）

    天狼：为什么不出来上网了，逃避我吗？

    小惠：不知道，只是这几天怕见到你，怕你因见到我而且是不开心！

    天狼：我很令你害怕吗？那你知不知道，见不到你我会更加的不开心呀？

    小惠：我不是故意的，我不想你因我而不开心，我们还是冷静一下吧，好吗？

    天狼：是不是我们从认识到相爱的过程太短了，短得来不及思索，我们的心都没有做好准备----

    小惠：我不知道，总之，我现在脑子里很乱，给我一点儿时间，让我静静好吗？

    天狼：如果那样可以使你开心的话，以后我可以不再找你----

    小惠：我不是那个意思，我只想一个人静静。

    天狼：那好吧！如果有一天，你觉得和我在一起，很麻烦，不快乐！想离开我的话，就对我说出来，我不会勉强的----

    小惠：我知道，我了解你的性格，等改天再说吧！我要走了，你也早点回学校吧，老是在外面，我很担心----

    天狼：谢谢！等你下线了，我也会走的，说再见吧！

    小惠：希望下次见到你的时候能够见到你的微笑！

    天狼：bay！seeyou！

    小惠：seeyou！

    天狼：bay！

    该发生的事迟早都会发生的，只不过是一个时间问题罢了。我与小惠之间的“麻烦”也终于出现了。好像那是个星期五的晚上，为了缓和我们之间有些紧张的气氛，我买了几块朱古力打算约她出来好好谈谈。小惠是照常要迟一两个小时才能赴约，理由是有很重要的事。我呢？反正已习惯了这样的理由，心想，只要能留点儿时间给我，把朱古力送她就可以了。

    每次，在我想见到小惠而又不能如愿以偿的时候，我都会把自己交给黑夜的街头。骑着朋友野狼的二八驴拼命飞驰，仿佛是要甩掉尾随自己的空虚与寂寞。而这次，在大街上却见到了小惠，她正与一个男孩子在一起，并且这个男孩子是近一段时间经常和她在一起的那位。我有点儿不知所措。我害怕尴尬，确切地说是害怕小惠看到我时的尴尬。所以在小惠没有看见我之前，我便匆匆的逃离。我不知道接下来的时间自己应该怎么度过？私下里说，我是个自尊心很强的男孩子，当时我真想把朱古力扔掉奔向我的“罗马战场”把这些还有小惠一起全都统统抛掉。——我是去“撕杀罗马”了，但朱古力没有扔，耳朵也总聆听着我的call机，我想听小惠的解释，我还想把朱古力送她！

    call机响了，去复机，然后来到约好见面的地点。我第一次在小惠面前没有了笑容。也不再直视她，只想把一个空壳放在她面前，而不看她不想她。因为无论什么时候我都抵挡不住她那份可爱的诱惑，又会忍不住表现了对她的好。——自己相把气氛搞得严肃一些——我敢直视她，是怕自己仍会抱紧她，对她说，无论发生什么事我都会喜欢她爱她！----我想用沉默来凝重气氛。但在小惠面前，我又一刻受不了没有话语的沉默。

    “现在，我正重宣布，要你作我的女友，你愿意吗？”

    我是故意用一种很低沉的声音说出来的。我想让小惠意识到“问题的严重性”——其实我问的这句话是完全没有意义的。因为小惠早就是我的女友了，或者说我早就把小惠当作女友了，只是没有说过这些厉行工事的话而矣！我唯一说过的是：我的性格很怪，又不会照顾女孩子，跟着我不要后悔----。如果后悔的话可以马上离开我，我不会勉强----。平时也是这样表现的。而今天问出这个问题，仿佛是要自己把给小惠的这份感情加一个安全系数，至少是要让小惠感到安全些。

    小惠仍是那种可爱的神情，小声说：

    “现在不回答，可以吗？我想考虑一下！----”

    “不必了吧，我们在一起这么久了，你早就应该考虑清楚了，我只要你现在回答：‘yes’或‘no’！无的语气很坚决，仿佛还带有一点儿威慑性。

    小惠在我的身后走来走去。我故意背对着她，不让她看到我的脸，确切地说是我不敢看她的表情。因为我所自己会率先打破自己所营造的这种严肃的气氛。

    “----可以的啦！我答应就是了----”

    “yes！----ok！至此结束。”我转身轻轻地拥住小惠，在她的耳边说“知道吗？今晚我的心里酸酸的，以前我从没有这样过，能告诉我刚刚和你在一起的那个男孩子是谁吗？”

    “要说实话吗？”

    “当然！”

    “他和我是同班的，在认识你之前他就追求我了，并且对特别特别的好----。我一直都不忍心拒绝他，怕伤害他，他是一个很诚实的男孩子----”

    “那你为什么不接受他呢？”

    “不知道，我对他没有那种很特别的感觉，也或许是因为你的出现----”

    我的胳膊收缩得更紧了，以至于小惠的呼吸都有点儿急促。那可耻的冲动再次拥向我的唇，我掉进了一个甜蜜的黑夜----

    如果我与小惠的后来，单单发生这些事的话，那我的这篇文章也只能算是废纸几页了。因为现在的爱情故事，随手拎几篇，至少有一半都是这样的版本。所以我和小惠之间还有很多很多事发要生，还是你自己往下看吧！

    那个夜晚之后，小惠变得乖多了。我们之间又恢复了开始时的浪漫与美丽。但仿佛两个人都是小心翼翼的，好像稍有不慎，这份快乐就会破碎。小惠尽量拒绝约她的其它男孩子，如果偶尔一次推辞不掉的话，她就马上向我解释。我也曾用e-mail给她写过几封酸溜溜的情书。而小惠的回复是“这样很好，我喜欢你用这样的表达方式，这样我可以确切地知道你内心的想法，但用e-mail的方式不太好，我喜欢写在纸上的，那样可信度会高些----”

    这样风平浪静地过了一段时间。如果不是我那个可恶的“莫名其妙”的电话的话，我与小惠的后来会以美好结局的。不过，我还是打了那个让小惠感到可恶的，莫名其妙的电话。

    “小惠，我是一个自私，霸道，又不懂心疼女孩儿的人。我不知道应该怎样来好好待你！----你们班的那个男孩子确实很好！至少他会比我待你好----。你还是接爱他吧！----”我一口气说完，就把电话挂掉了。我不敢再听小惠的声音，我怕自己会流出那种叫作“泪”的东西。

    这个电话很突然，对小惠来说也很莫名其妙。但对我来说已蓄谋已久。因为我知道，我的心早已不属于这所学校，这个城市。在学校要留级处理的文件下达后，我的心就已开始流浪了。要我复读是不可能的，我宁愿选择退学----。但这些小惠不知道，我也不愿让他知道。而我迟迟没有离校的原因，就是因为这里有一个可爱的快乐的小惠。我喜欢她，并且很爱她，既而留恋她----。这些，小惠同们也不知道。现在我要走了，确切地说，我要离开小惠了。在我离去之前，我宁愿让她恨我，也不想把一份无望的爱情扮作相思与长久，也不愿在我流浪的生命里系一份凄楚的牵挂。现在的我们是一群胆小的人，不敢负出，不敢抛开一切地去爱，也只有选择逃避了。现在，我又想起了俞儿。俞儿对我的离去，和我对于小惠的离去属于同一种尝试。我曾忘记了俞儿，现在我也希望小惠能够忘记我。

    在我走之前，接到了小惠的一封信。是她托朋友野狼转给我的。她可能把我那个可恶的电话，当作是我又见到她与那个男孩子在起因生气而打的。不过这样也好，至少她不会很伤心，误会有时是美丽的！

    小惠给东东的最后一封信：

    听完你的电话，我不知道自己是什么样的感觉？我们才刚刚合好了几天？而你却又将它撕得粉碎了，只剩下那些小得可以忽略不计的粉沫。我现在只有一种被耍的感觉，你可以如此简单地结束一段感情，我实在难以相信你所给我的信中所写的那些话。你的认真到底有多少？有？没有？还是少得可怜或近于零？我实在不知道，也猜不出来，不想也敢去猜。或许你只是把我当作你心情过度的驿站了。不过，还是很开心，能给别人带来快乐！

    现在特别地想给你写信！

    早上看到你了，虽然如愿以偿的见到了你，可是感觉不是很好。前不久还有说有笑的，现在已成了路人是吧？好可悲哦！可能你看也不会看这封信的，对吗？我知道你的性格，不看就不看。我只想把想写的写出来，你很过分，你可看可不看，反正我是不会亲手交给你的，我可不喜欢看别人的脸色----