重塑

别人提笔回信邮寄心思的时候，我总把想家的心情压抑在心底，

    在星空灿烂的夜晚，想到母亲瘦俏的面孔，和小时不敢归家的傍晚游离于场地时候一样，含泪注视家所在的方向，那是一种向往，一种渴望，离身体很近，离心灵却非常遥远。

    军营短暂的岁月稍许平息了以往生活的恩恩怨怨，一段时间里，我感到于军人的我来说家就是人类感情的寄托，小时候的犟倔随着时间的推移，尤其是军营的枯燥单调生活会唤起曾经跳动的感情细胞，那些应该活跃但没有活跃的感情链，在某一个夜晚突然象水蛇一样浮

    现在情感缺乏的水面上，它使我感到惊喜的同时，也感到一种惶恐。我不敢重新审视自己，不敢面对自己的过去。我面对着漆黑的夜空，眼睛睁的大大的，只感觉到手中的枪冰冷异常，象远方家中父亲的眼光。远处不断闪烁的灯光和轮廓突兀的山，这些是平原的家中所没有

    的，但夜晚的气息和静寂的馨香是没有区别的，心灵空荡荡的与大地和黑夜溶为一体，自己不再存在的时候，才感觉遥远的地方是我家。家的感觉升空了，象星星闪烁着。你甚至能看到屋后的场地上少儿玩耍的影子，那是谁家的孩子？家人在招呼着归家吃饭。那不是我么？

    我泪眼婆娑地站立着，直到换岗的伙伴上来唤我。

    这种苦涩的思绪纠缠着我，曾几何时准备好稿纸，向母亲诉说我心中的不安，皆因我羞怯自己的犟倔，不敢面对自己。如果你数落一个人，你总能提到他的不足；如果你赞美一个人，你也总能感到他的美德。父亲在我的心中没有地位是因为什么，我说不上来，象说不上

    来自己因为什么而犟倔一样那么固执地坚持着。成年的年龄再不计较耳光，亲情那么混沌纠合在一起，分不清里和表。但是父亲于我千里之遥似地相处了这么多年，因为他是我的继父，这个明晰的概念我始终不敢承认。

    我记恨他的耳光和近似冷酷的眼神就是因为继父。当我不明白父亲为什么走近我们的家庭的时候，这个可恶的不信任的念头，就在我幼小的脑子里顽因地扎根了。

    象姐姐所述说的童趣和快乐被我拒之门外了。我想不出什么时候父亲曾和母亲吵过架，也想不到姐姐与我有什么地方值得可爱的地方让父亲高兴，我的不快乐与日俱增和我的年龄、身高一样，曾被我忽略的过多地是父亲关心我的成长，那么细致入微、那么周到象一个真正的父亲一样敢拿耳光打在我的脸上。姐姐的来信使我想了许多许多，我为此而深深后悔。母亲从来没说过做母亲有多难，而父亲同样也没有，惟独我在不断地呼唤，受到伤害的儿子的心灵在颤抖。

    我决计给父亲写信。

    起床号响了。就是这时我突然感到自己力不可支，身体下沉，被送进了医院，从此再也没有起来。透过白色的布幔，我看到了父亲的脸，他还是那样眉头紧皱，默默不语地站立在我的床前。倒是母亲不住地流泪和姐姐红肿的眼睛使我感到不自在。医生的诊断对我来说已

    经不重要，我想给父亲说句话已经没有了力量，连眼神也没有示意一下。

    后来，父亲泣不成声地哭了，象所有失去儿子的父亲一样，他坚强地站立着。他接受了首长的会见，听他们述说着我的种种优点，好象在我身上所发生的一切象他所早已预料的一样，他默默不语地直点头。

    我什么也不想说了，我只在遥远的地方喃喃地祝福，为我的父亲。