由玩牌而蔓延的疼

    这个元旦节过成了个鬼。过得一片荒芜，一片浑茫。

    放了三天假，便连着打了三次牌。我原以为我戒掉了。但那牌瘾象个鬼魅一样牢固地住在我的心里，诱惑着我，常令我不能自己。同事、同学或邻居随便一邀约，便又披挂上阵。

    打牌总是有输赢的。这样的时代，谁还有那闲情逸致玩那没有输赢的游戏呢？再亲的朋友，再亲的亲戚，也是谁也不饶谁的，便是父子同场，也一样的。钱，可以欠着，但该和牌时，逮着了就和，没有半点情面的。实际上，我永远便不是个适合打牌的人。这，可能跟我的在这方面的天性木讷，与耿直诚实的品性有关吧。我的牌运永远凭手气。而从不会用心去玩。所以，基本上，我永远都是输。偶尔，遇上财神爷开了眼怜惜我——碰上那么一回手气特好，而我又偏偏不珍惜机会，却去怜惜别人输不起。便又总绕过了别人的点炮不去推牌。结果呢，要么还是输，要么持平，要么，略赢点点。可是，既深知自己在牌技上的无知与欠缺，又为何常常地要去赴那鬼魅的约会呢？为何呢，为何呢？

    赢了钱，没有半点欣喜；输了钱，却委实有些舍不得。毕竟不过工薪族。几百元钱，常常几个小时就打了水漂儿了。这真的是令人心疼的。每次输了钱，想得最多的是父母。父母粗裂的手，父母稀疏的白发与犁沟一样的额头，尤其他们日复一日永无休止的劳作。想，父母终年劳作要艰苦多少个小时，才能兑现几百块钱收入？那贫瘠的土地上永远刨不出金子来！我，是有罪的啊！我对得起他们吗？对得起他们的辛劳吗？对得起他们的教育吗？我，对得起我自己吗？

    玩牌的间隙里，时间如溪水汩汩流过，不会为谁作片刻的停留！我的颓废，我的萎蘼，我的也曾热血沸腾的青春，一一在牌桌上挥洒。谁曾记得，我还有过一颗晶莹剔透的诗心？如今，心的池塘里，茂盛地长着悲哀与忧郁，低徊着一支灰暗凄迷的曲子。

    我，周而复始地行走在这样一种低谷里！我干嘛呢，我干嘛呢？

    我知道，我生着病。病沉了的时候，牵着我拽着我的人一一闪现过亲切熟稔的脸，有疼惜亦有责备——你，不想去看高天流云？不想去听大海涛声？我，对得起谁呢？

    我还有脸说“简单地生活，诗意地栖居”么？书橱里，床头边，摆放着我的心爱。而我的心爱，许多的时候游荡到哪里去了？却不想带着我渐入佳境，不想领着我去那没有尘嚣的曲径通幽处！

    心之路上，落英缤纷。犹闻一声声叹息！

    难道，这都是宿命的？

    听见百合花开的声音了，听见春雨淅淅沥沥的声音了。一种无声的滋润啊！我快要病死了，一颗脆弱的禾苗要病死了。我死不了的，我死不了的！有了滋润，便会有渗透，有了渗透，便会有吸收、吐纳，有了吸收、吐纳，便会重新舒展枝叶，迎风摇曳，灿烂出笑颜，吟唱出春天。

    我要用我文字的剑来杀了我的毒瘾。不可再染病了！把心的硬盘格式化了吧，再安装新的软件，让它正常运行，还我一个清新明朗的新的天地。

    我听见月光下有竹影摇曳，我看见芳草地上笔走龙蛇。我听见心河在静静地流淌，不带一丝沉屑，我看见我耕耘出的绿洲一片茂盛葱茏。

    去吧，梦魇！

    还我一片澄澈的蓝天！我要象白云一样自由自在地飞翔了。