妈妈,依靠

的只是因为喜欢玩电脑游戏而冷落我，而我的炽热的爱忽视了一切他的冷漠，我还是坚信他就那时那样的，不喜欢每天粘在一起，我们这样，距离大大的，和那些天天贴在一起的恋人不一样，我还安慰自己这样想，我们就是与众不同。欺骗啊，我被他欺骗着，自己也在努力欺骗自己，多么活该的我啊！

    很多次，朋友说，看来俊不是全心的对你的，早早放手吧。而我已经越陷越深，不能自拔。这是借口，我付出的真爱，怎么舍得丢弃呢，蠢货做的事就是我做的，哲人说，聪明人知道，大江东去的时候，及时撒手是减少损失最好的方法。可我没有啊！我不仅没放弃，反倒充满将爱情进行到底的气势，每天开心的过，因为这样，您似乎不知道我每天其实并不开心，因为每天会想俊喜欢上我了吗，现在我是他心里的女孩吗，还有好多好多的问题。我也因为把精力都放在研究所谓的爱情体验上，而此时，大一时准备勃发的我已经忘记英语是什么了。考试，怕的不得了，完全不是自信的我了。当然，这不怪俊，是我自己没安排好，我在很多事情上现在不随便把责任强加在别人身上，这大概是我唯一成熟点的地方了。

    俊还是在他的舞台上尽显光彩，现在我知道，他大二的时候开始正式和他家乡的也就是高三时候的女朋友谈恋爱了，直到大三快结束的时候，而我无论在他和别人发展的阶段，我还是做好自己，还是以为没有其他人，俊一直就和我一个人谈着“我完美的恋爱”他对我冷淡，这点我的舍友们最清楚，她们笑我的痴，傻，呆，甚至一点头脑都没有，她们搞不懂我怎么能坚持傻傻的等待他爱我的。我自己知道，我太信自己的感觉，我对俊不了解之前，就相信他的为人，相信他不撒谎，不欺骗，不玩弄，不轻浮，反正在我纯情的心中，把他定位在好男孩的位置上，和我恋爱的时候他是专一的。这是我一相情愿的幻梦啊！

    妈妈，不听话的女儿在这里细细对您说着自己的“爱情”虽然也许她只是我个人的爱情，我现在敢说那是段爱情，我已经用尽力气去爱，我的感情的真诚付出不得不说那是一段爱情啊！妈妈，他怎么这么坏，怎么就不爱我？我知道感情不可以勉强，他为什么不狠狠的告诉我，我只是填补他暂时空白的替代品呢，事实上就这样的啊，我从来没进入他的心灵啊！我不肯放弃，也是我的大错，我放弃的话，他高兴的！

    我们闹过很多次分手，那是我清醒的时候知道他在敷衍我的真爱，我闹，我吵，他就不理我。他对我从来都是无所谓的态度，他的内心的真实写照就在我们吵架时体现出来了，他会觉得很自然，本来我就是多余的累赘。记得有次很正式的分开，我们就不联系了。他那时和他最爱的女孩炽热着呢，可他们不在一个城市，他居然找我了！我糊涂到会很开心做可怜的替代品，说明我的身份在逐渐降低啊，已经麻木到不介意他明摆着要我临时出场。我们再次携手，是大三开始，我们已经不能只接吻了，他也抚摸我，从隔着衣服到穿越衣服的抚摸。我们已到了可以尝试性的年龄，这是必经阶段。我陶醉，因为我们都是第一次。他对我的身体迷惑，女孩原来这样的，他心里一定也慢慢了解着女孩的身体。到了大三下学期的时候他开始蠢蠢欲动想尝试和我做ài了。开始我不答应，毕竟我还是知道那是大事啊，对女孩来说，仅有的一次怎么可以随便给呢。而且他那时有她呢。他发短信的时候会让我热情，他稍微说想我，我就为他盛开，为他痴狂！我们大概明白当时在偷情，每次约会都很激烈，这些我不具体描述了，我的日记本里都有每次约会的记载，天啊，我把他对我身体的慢慢入侵都记录的很详细，因为，我大概也是个喜欢新鲜的人，爱情里的一切对我来说都是新鲜的，所以我活该，我的冲动，幼稚，感性，使我最后完全丧失理智，居然还那么热烈的爱着他！我记得他第一次用他的性器官进入我的性器官是在学校不远处的度假村，如果他真的爱我，会在大白天里，在地面上就这样占有我么？我居然傻傻的让他进入，天公可怜我，他也是第一次，所以没成功。我们发展到那个阶段的时候，简直都不是人了，就是动物，因为为了本能而约会，我失去了灵魂，他失去了良心，我们是什么啊？可，在2005年1月19日晚上，我告别了处女时代，完全的给了俊，一个把我当安慰品的男孩，因为新鲜感而发生了这样的事，我不是，我是纯粹的被我的爱情出卖了，我给他的时候还痴心妄想他也是爱我的，他那时心里还是只有他的前任女朋友，这是肯定的，但是到底他是不是纯粹的新鲜感呢，可能也不完全是，我们之间有那么点可怜的感情了。但是，他对我的冷漠从未改变过，他还是不怎么主动的，除非身体需要的时候他很急切，而我总能被他征服。他很久以前就把我彻底的俘获了，因为我的心早就沉淀在我幻想的和他的简单爱里。我们有了第一次性关系，以后就一发不可收拾，发生了很多次刺激的做ài。大概，我们感情的维系和我们每次做ài的舒畅有关系，确实，我的感觉很好，他好象也蛮尽兴的，而年轻人，不会觉得做ài会腻烦，越做越离不开。我们做完，他会继续冷冰冰，我已经习惯。

    我现在这样说，妈妈，单纯的妈妈，您一定百感交集，女儿啊，你丢人啊！您一定伤心极了，妈妈，我该死啊！

    大学，我的学习一直没说呢，英语专业四级考了两次才通过，专八是几乎乱写，我拿什么去考啊，我的爱情么？我的聪明么？我的自作孽么？妈妈，您再也不知道，我经历这场我一个人的恋爱是多么的苦，但他又是无辜的，因为他没怎么强迫我什么，我似乎都是愿意的。他也没想让我这么投入，他对我没深深的感情，当然不会觉得影响这么大的，而我没能处理好学习与恋爱的关系，重心完全放在我太惟美的恋爱幻想中了。这些他不知道。

    大学毕业，俊他理智，早知道我们不会在一起，所以在大学毕业前期找工作的阶段中没和我说过工作的事，他也不关心我的工作，因为，他坚信，我终会和他永别的。但我要说明下，记得我送他回家的时候，他叫我和他一起回家的，但是如果他有诚意的话，也不应该那时候才叫啊，至少提前说才是，所以我认为，他是个明知道我当时不可能和他回家，所以才安慰我，叫我和他一起走的。虽然我希望不是那样的，但情理上似乎我分析的对。哎，现在说什么还有什么意思呢？我们分开了。

    现在，我在一所私立学校做老师，我还是傻女，和他还联系，而且前一段时间我们的感情升温的呢，我冲动的主动去了他家。说这些的时候太仓促了。妈妈，您觉得我们毕业后不是分开了吗，怎么现在女儿去了他家呢？说来又话长的。他深爱的前女友因为现实的问题和他分手，他给她两年时间，难怪他现在和我决口不提婚姻，我想他大概还是希望在最近两年内她能回到他的身边。他怎么不想想，如果他们是真爱，就是工作的问题嘛，有什么让那女孩就这样离开他了呢，我觉得那女孩至少是个势利的女孩，俊他也是刚毕业的，哪有什么能力帮她找工作呢，她后来找的男朋友确实帮她找了工作，就因为这个而爱，我这个傻人是看不明白.俊他爱她，他不介意她的错，他忽视她的势利，他认为她也单纯坚定的爱他！我现在怎么办？妈妈，我知道，您舍不得我痛苦，我不知道怎么救自己，我清楚自己犯了很多错，而且一错再错，越错越严重，越难补救，越来越复杂，我不能埋怨俊什么，他错在利用我的单纯，我对他的真情。而我是悲剧的策划者，所以结局也只能认命。俊啊，可能你看不到，因为你不爱我，对我没深爱的感觉，所以，看不到我那颗破碎，撕裂的心，为了爱你，我早就不正常了，我没有思想，不会看本质，不能解救自己的灵魂，完全扑在想和你在一起的心愿上，你现在工作也繁忙，你还是一如既往的冷漠我，爱搭理不搭理的，我像是个？我不知道怎么说自己。妈妈，您知道了，怎么责怪我呢？我爱他啊，即使被他伤了千次万次，爱他的心从未动摇过。妈妈，我撒手么？妈妈，我自杀么？不能，还没让您真正的笑过，我不能胡乱的说，特别是拿生命开玩笑，您忌讳我这样说的。

    我写这些，心里舒服些了，我差不多就这么想的，心里话，我好多年没听妈妈的话了，所以我不乖，可妈妈在没看这信之前还是满心欣慰的认为我最乖最纯洁最可爱，可事实上女儿千疮百孔啊！心啊，归来吧，漂流了那么久，他不接受，你不能再强求了，求你，我的女儿，别傻的让妈妈不认识你好吗？

    妈妈，对不起！妈妈，千千万万个对不起啊！妈妈，俊，他怎么这样对我啊？！他的心也没有是么？是的啊，他不是告诉你，他的心给了别人吗，他还怎么有心啊！我的女儿，妈妈是你的依靠，别想不开啊，妈妈为你活的开开心心的，你也该为了妈妈想开点啊！

    妈妈，我错了，而且错的这样离谱，您，还能原谅我么？