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为什么活着我真的没有答案

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    路过宾馆前,一位女乞丐,坐在地上,正死劲啃着一个苹果,瘦小得如猴子般。我凝望一眼,她睁着无神的眼睛和我对视,透着的光,让我的心一阵紧缩。

    人,如果活成这等模样,那为什么还要在这个世界上?

    我时常在路上,看行色匆匆的人流,突然之间思绪却在飞扬:我,为什么要活着?很多时候,我没有答案。

    这个夏天,火辣的阳光,炽热的空气,输出的汗液,让我不能静下心来,去想什么了。

    有多少天没有上网?有什么人需要去问候?回答不出。深夜的沉睡,竟然没有梦。心,平淡得无一丝激情,苍白得什么都没有,是不是我真的老了?

    有那么一天,我打开手机,有一条未读的短信:“在上网吗?我想你呢。”查看,这条短信已经距离当时三天了。

    没有回信,也没有抱歉。以往,我却不是这样的,内心会立刻升起愧疚来;会回个电话解释。以免让别人会认为我不友好,会说我傲慢,拿忙来搪塞,会说我不真诚等等。

    以后上网了,也没有给他留言。不管他怎么认为我的变化。

    还有这样一天。我刚登陆qq有事。她急急地打着招呼,马上发来一行字:你和关关聊一聊吧。他太可怜了,整天很忙,除了写稿子,只有很少的时间陪老婆。他似乎很烦恼

    我感到诧异:她为什么要为别的男人着想、担忧。我不是心理医生,她为什么要找我?请求我去和他聊天?

    关关?是的。我们很久没有在网上见到过,也失去了聊天的欲望,心里居然无丝毫牵挂。

    我一时无言,只能说:有时间我给他打个电话吧。她感激地说:谢谢!祝你幸福。

    我一头雾水:疑惑她此时不是应该说祝福的,难道我有过不幸吗?

    我自己独笑了,心中顷刻生出哗然:想起很多人!想给他们一一去个电话!

    我拿出手机,按下了一个电话。这个号码,我很想天天按一次,可惜不能。也许他没有兴趣,也不会用心来想我为什么要这样。

    今天比以前接通的时间要漫长。终于通了,来自耳边是嘈杂的人声,他一定是在外面,传来他温和应答的声音,我忍不住激动地高喊:枪哥!

    那时候,我准备是搞笑地连续高喊着对他的称呼。可他说:“你怎么打电话了?你在哪儿?小灵通外面信号不好。”

    “哦,我在家。我想问你,好吗?”

    “我很好的,很好。”

    “哦,你那好吵。那就再见吧。”

    “嗯。”

    心情放松了很多。觉得自己有点可笑:应该是没有人值得我来担忧的。只是自己想象别人有什么苦闷,其实真正的内心是想他了,用这样的方式来排泄这种说不出的感觉。

    下午,徘徊了很长时间。在接近下班时间还是觉得应该打个电话给关关。他没有惊讶我为什么要打电话,好象知道我会打电话。

    我们平静地交流着孩子的求学和就业,以及各自工作,包括工资发放情况。我没有问他是不是想我。

    他说:“我刚刚有空,还翻看了我们的聊天记录。我还去了你的空间。你应该少写了,写文章很累的。”

    “嗯,我知道。可我总是觉得有很多东西值得我去写。我没去跳舞,现在长胖了很多啊,免得你说我瘦哦。”

    “呵呵,身体是最重要的。你还是要锻炼的撒。”

    他突然想起是我先拨的电话,很急地说:“以后我打你的电话吧。我每个月有80块钱的电话费。”

    就这样,挂断了电话。心里想着,其实他也没有什么很大的烦恼啊。只不过工作很累,如果有个人在不经意间打岔来缓解一下,生活也许不会枯燥。

    于是,又过了几天。无暇上网,无心查看手机是不是在关机。可来自这样一条短信:就想念你,让我好等。使我感动着要落泪,心中涌动的百味,形容不出。我久久地看着这几个字。很想回复一些暧昧的话,诸如:我也想你。但没有做。因为我不知道是不是出自他的内心。思念一个人需要理由,我在淡泊自己内心的情感,敷衍自己内心的感受。有些不是我应该拥有的,我没有勇气去思念他们了,更没有不凡让他人记挂着我。

    活着,有时候是在为他人活。为自己活着会更好,我暗暗地嘱咐自己
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