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父亲

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    我从来没有崇拜过父亲,我肯定,从来没有。

    小的时候,只记得总是母亲在我身边,我在母亲的呵护下长大,父亲不知到哪里去了。但是,母亲的影像在我心里其实也并不怎么清晰,只是模模糊糊一个剪影:四十多岁,瘦高,头发稀疏,一双大眼睛,很慈祥。

    母亲待人很好,和母亲很熟的一些人都这样说,为此,我一直很自豪。虽然母亲让我从六岁就开始痛苦,我知道,母亲并不是故意让我痛苦,因为在我六岁的时候,母亲就去世了。母亲去世之后,父亲仍不在我身边,很小的我对父亲也不在乎,母亲去世后,奶奶在我身边,还有众多的姐姐,我并不孤单。不孤单,意味着我并不需要父亲。但是父亲,总是断断续续地出现在我身边,一脸愁容,不苟言笑。

    我并不知道为什么,父亲总不爱笑,那时的我常常想,我很听话,没做错什么事,父亲为什么不笑呢?不笑的父亲似乎在疏远我,其实我疏远了父亲,疏远了几十年。

    在我印象里,父亲总是扛着一张铁锨缓缓走出家门,吃饭的时候再扛着铁锨回来。那是一张磨得光亮的铁锨,从来没有一丝尘土。

    有一次我看到父亲,在院子里的雪地上,那个小篱笆门前,用鞋底磨铁锨上的土,一遍又一遍。地上的雪就是用这张铁锨除去的,雪后的院子很干燥。

    父亲穿着灰布鞋,鞋底很厚,真适合蹭土。我蹲在树下的雪堆前看父亲,磨完正面磨反面,磨完反面再磨正面,铁锨都放光了。然后父亲扛起铁锨,转身看到我,瞪了我一眼,我吓得赶紧跑开了,回头再看父亲的时候,他已经走远了,我只看到那张铁锨在阳光下闪闪发光。

    那是一个早晨,飘了一夜的大雪刚刚停。

    那个挂满雪的早晨我七岁。

    我一点点的长大,长得很慢,当然不是年龄慢,一年就是一岁,别人长我也长,只是我的个儿总不高,赶不上同龄的小孩。老有人在我面前说这事,这小孩怎么不长个啊,看这小孩。

    我不在乎,那时我太小也不知道在乎。等我知道在乎的时候就晚了,我已经长到十六岁了。

    父亲并不关心我的个儿,他好像关心不过来,我有兄弟姐妹七个,我是最小的。父亲常说一句话“个大个小没关系,吃饱就行。”实际上很多时候我吃得并不饱,天天有饥饿的感觉。

    能吃饱饭了,我已经长到十八岁。十八岁的我跟父亲并没有多少话说,即使面对面,父亲抽他的烟,我看我的书。

    父亲不大知道我书读得好坏,直到我进了大学。我开始有些烦父亲了,很少回家,父亲似乎也不大在乎。我偶尔回家,父亲偶尔问一句,我简单答过,我们就各忙各的了。

    我结婚,生子,父亲也似乎不在乎,对我并没有过多关心,偶尔问问我,我也是淡淡答一句,并不多说。

    而立之年,我辞掉单位的工作去南方,之前并没有跟父亲商量,临走的时候,父亲把我叫到跟前,问我为什么做这样的决定。父亲说:“你很烦这个家吗?”

    我无话可说,其实我心里也不清楚为什么。

    “你想走就走吧,想回来的时候就回来,我等着你。”

    到这个时候,我才感觉到对父亲有一丝依恋。

    我去了南方,但生活并不如意,不如意的我在他乡总想起父亲。

    那年冬天北方多雪,春节前好多天,我收到父亲的信,要我回家。我告知父亲回家的日期。

    等我下火车,转汽车,冒着漫天大雪步行回到我的小山村的时候,已是黄昏。我看到从村口到我家的小路积雪很薄很薄,刚刚被扫过。

    不,是有人正在扫,佝偻着身子,满身是雪,用一张铁锨一下一下地把雪扔到路边去。

    姐姐们后来告诉我,父亲已在雪地里等了我十几个小时了,从早上到中午,从中午到傍晚。那条小路上的雪被扫了很多很多次。

    春节过后,父亲亲自为我准备行李,嘱咐我带好该带的东西。他说,南方太远,回家一趟不容易,说这话,我看到他眼里噙了泪花,这是我第一次看到他流泪。

    他七十岁了。

    我看着行李,默默不语,我为什么要离开家,是为了跟父亲赌气吗?是想让他到年老的时候失去儿子,以惩罚他对我一生的冷淡吗?

    我冷静地思考父亲的一生,中年丧妻,儿女众多,生活艰难,维持一家生活把儿女养大已经不易了,我还能指望他什么呢?给我生命就够了。

    我默默地把行李包打开,一件一件拿出来,轻轻对父亲说:“不用整理了,我不走了,在家挺好。”

    父亲坐在椅子上,低下头去。

    在泪光中,我看到他流泪了。
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