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    现在每天都过得麻木,人为凡尘俗事所累,就是这样。

    伤感的情绪,已经离开了好久。因为毕业,因为即将而来的分离,因为某些人的永远不见,而本该涌现的伤感,统统消褪流逝。

    去年的秋天,叶子金黄,微风阵起,落得满地满眼。那时候的伤感,最浓烈。知道是最后一次在这个地方,看这些风景了,当时陪在身边的人,也是最后一次相依靠了。然而,别人都不知道,别人都不在乎,他们有更重要的眼前,需要他们投注。所以,那些最美好的风景和日子,在他们各怀心事的忙碌里,蹉跎。

    图书馆里自习的姐妹,发短信来说:阳光明媚,我们一定要一起努力留在这里,明年再看这风景。

    我说好。

    那些天,阳光真得很明媚。

    自己暗暗下定决心的放弃,谁也没告诉,怕他们失了同伴而少了斗志,自己的不振作不能再牵累到别人。

    要一个人承受,一个人熬过。

    去年秋天和冬天,情绪一塌糊涂,自己都是怎样度过的?

    1。幸灾乐祸

    很多人问我,那么几个月你都干了些什么?又没有复习考试,又没有找工作,就整天整天地呆宿舍里上网,你都怎么想来着?!或许很多当时斗志勃勃,成天早出晚归上自习的人都看不惯我了吧,觉得我社会废物了吧?

    如今,所有人都回归,考研结果出来,大抵有了尘埃落定的感觉。大多数的人开始忙着承受打击,忙着找工作,忙着调整心态,忙着张望未来,忙着思考人生。哭泣和叹气,每天听到很多很多。愁眉苦脸的表情,荡漾在周围的边边落落。

    我有点不怀好意,竟然有点幸灾乐祸——为自己当时的不被了解而出了口气——他们终于也能够明了,终于也体尝到这种调整和适应,有多么难,多么不容易。

    毫无心理准备地就要离开学校,走入社会,出来一个住,一个人吃,很可怕,不是吗?

    接近查分的那几天,宿舍同学天天担心地睡不着。可以查分的那天,清晨八点被哭倒在机房的朋友召去安慰。宿舍里现在还摆着一堆啤酒,随时以侯发泄

    是种难过,是种不甘,也是种恐惧,也是种逃避。继续留校做学生的门被堵住了,就要被无情地轰赶进社会、人际,不敢想象有人说,觉得天都要塌了。

    其实没什么大不了,真的。考研,经历过了就是美好,未来,没有想象中那么难以承受。

    幸灾乐祸之后,我仍然保留我善良的本性:我所有的朋友,都赶快好起来吧。

    2。各分东西

    最近面试工作的时候,很多人都问我,毕业以后的打算,为什么要留在北京?

    说实话,连我自己都不很清楚留在北京的意义。为什么,为什么?

    一向反感人多,反感聚众,每每被堵在路上,每每拥挤在火车站,每每找不到过街的地下通道,我就好讨厌这个城市。太多西装笔挺的人,在公车上被挤成三明治,太多所谓“总”所谓“董”都窝在狭小的写字间嬷嬷唧唧——太多人都活得人模狗样,太多人争抢在这个城市。

    我喜欢北京的天气,总是晴朗有阳光,喜欢北京的夜空,总是有星星能看得出形状,喜欢北京的冬天,有暖气不寒冷,。然而相比较,仍然无法留恋它。因为这里没有牵挂,没有舍不得的人,没有难忘的记忆。

    我始终觉得,一个人喜欢一个城市,留恋一座城市,舍不得离开一个城市,都是因为那个城市里有他舍不得,挂念,想要生生世世在一起的人。因为爱着那个人,而爱上那个他住着的城市。

    然而,我们像浮萍。我和我的姐妹们,没有归属,没有落地,身后没有顾忌也没有牵绊,也就不因为爱情而留恋北京。所以我常常反省,对北京,我是怎样的情愫?是期待着未来新的出现?会有么?反正,过去没有任何的发生,今后,我也不敢做过多的奢想。

    所有的我们,都活得好不稳定。所以,一遇到这毕业的当口,周围的大家都来去的好洒脱。是谁当初那么信誓旦旦地说,要拼要闯,要留在北京打一片天下?是谁当初那么天真烂漫地以为,毕业以后我们肯定会生活在一起?

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