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十七岁单车

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    1。斯凯    我一直想拥有一辆属于自己的单车,一直想,然而十七年过去了,却是什么也没有。应该是留下了点什么的,到底是什么呢?偶尔站在冷瑟的阳台,让冷瑟的秋风凉了我呼出的烟雾,刚凝结的浮思,就被呼啸汹涌的风带走了,咻咻的,像车轮辗过的声音。    十七岁单车,就这样孤单的辗过我的青春。    梧桐叶纷纷扬扬的在半空中扭动,翻卷,旋转,绽放生命最后一刻的精彩。一片叶落在我的肩头,当它倾斜的时候,叶梗轻轻的打击我的腮帮,像一个仁慈的耳光,充满了温和的斥责,然后,在我还来不及拉住他的手,就迅速坠落。    伊桢蹲下去,粉红色的裙优美的开成一朵牡丹。她拾起一片叶,说如果是花,那该多美啊。    我呵呵的笑,你喜欢花凋?    她睊睊的看着我,透润的瞳里静静的流淌着不安与逡巡,睫毛温柔的弯曲,向我延伸过来,刺到我的眼里,我不自觉的泪。为什么睫毛长的人,总是让人流泪?    为什么,流泪的人是我,而不是他——远睆?    远睆太优秀了,优秀的人总是遭人妒嫉,但他们又一直只是傻傻的,让妒嫉他们的人忘记自己的孤单。    远睆也曾在这样的秋日,在这样壮硕的梧桐树下对我说,斯凯,你知不知道你为什么要叫斯凯?架在他眼前厚厚的镜片闪烁着明亮的光,破碎而疲惫。风吹过,阳光随枝叶簌簌的摩挲簌簌的洒落金黄,破碎而疲惫,却折射希望。    因为你孤单。现在这棵树已经长这么大了,这么大了,你也快点长大吧。    在他伟岸的身形下,我找不到自己的影子。我一直在寻找自己的影子,找了十六年。    两年前的今天,它们还安然的悬在枝头。他还没有死,我把头深深的埋入伊桢的怀里,哽咽,恚恨的泪潮湿了伊桢的衣襟,也潮湿了我发黄的记忆。

    2。伊桢    我看到这遍地的枯黄在风中挣扎,蓦然的想起了花葬,对死者的祭奠。叶子抽芽,深色,变大,再被风吹黄,坠落在苍凉的土地上,原来生命是这么简单,几乎不曾有过任何的婉约,一切是那样的平淡,来了,又去了。    斯凯现在在哭,这是我第二次看到他这么脆弱。他在哭,很小声的,他从来没有歇斯底里过,这是他的倔强,一直都是。     记得远睆第一次告诉我他有个弟弟叫斯凯,我就觉得很奇怪,怎么这兄弟俩的名字都这么怪。我猜了好久,我想可能是远睆自己帮改的吧,他一个人含辛茹苦了十六年,一直在给弟弟寻找一个依靠,一直默默的承受所有的栉风沐雨,他是一个踏实桢干的人,也是一个孤单的人。    斯凯从来只叫他远睆。    斯凯首次看到我的时候,他的发凌乱,衣着也不整,像一个野孩子。他的脸是僵的,眼睛被头发挡住,但我隐约感觉到有两道充满敌意的锐利目光射向我。他是一个颓废衰败让人心疼的孩子。    我对远睆说我能教好斯凯。    实际上我没有把握,对斯凯我一无所知。那天天空的浓云压抑得让人窒息,斯凯很礼貌的对我笑一下,很礼貌的把门轻轻的合上,下楼去了。    他关上了一扇门,在第一次看见我的时候。    他下楼不久,天空飘起了雨,雨点一颗一颗散乱的砸在窗上,像一声一声彷徨的呐喊。我觉得冷,不知道是因为窗外的雨,还是因为斯凯的笑。    远睆叹了口气,叹出了数不尽的无奈。    他是这样的,别在意。是我不够好吧,没教好这个弟弟,他或许的确需要一个可以亲近他的人。    远睆热切的目光让我手足无措,对于仅比我小三岁的孩子,我唯一能做的只能是在某个方面给予他最大的帮助,而在另外一些方面,我的立场终究不够坚定,像个孩子。    亲近?我到底应该怎样定义?    我向来惯于了麻木,只有远睆用他的真诚稳重与勤奋打动了我。我们每天在校图书馆的巧遇让我对这个好学的人产生强烈的好感。他跟我太接近了,他正在准备保研事宜,而我正以优异的成绩获得学校最高奖学金,我用其中的一部分买了一部单车,只是为了送给远睆,每天不停的为学业为工作为这简陋的家奔波,他太累了。    远睆常常对我说,天空离我们其实很近的。他把手指张开移到我的眼睛上方说看吧,很轻易我们就可以抓住飞速流动的白云,就像抓住我们的幸福。    我照着远睆的话试过好几次,可是云朵都从我的指缝间溜走了。我始终抓不住,抓不住远睆给予我的幸福。

    3。斯凯    很小的时候,远睆经常以一个长者的身份严厉要求我做好每一样事情,我很长一段时间都是照做的,出于一个孩子心目中对权威的恐惧,以及一个孩子力量的单薄。但每次远睆不在的时候,我都会把收音机从他的箱子里翻出来,接上电源,那个收音机是很老旧的,插线的铜丝有很多地方裸露在老化的橡胶外面。我被电过很多次,也弄坏了很多磁带,远睆不止一次狠狠的骂过我,可我仍是一如既往的重复着。    磁带里说的是我听不懂的英文,但我喜欢磁带里传出那成熟女性温柔的嗓音,我喜欢那种嗓音萦绕耳畔时曼妙的感觉。甚至有时,我只是为了听到人声,仅仅是人声而已。    远睆从来没有打过我,尽管在那个时候买一盒英文磁带的钱足够我和他两个人吃上近三天。可是却有一种类似于恨的东西慢慢在我心底萌生。    我开始排斥远睆,甚至所有的人。    我习惯于独自行走在茫茫雨里,不打伞,任雨水灌满我的眼眶,我模糊的看这个世界,看这个模糊的世界。不论是什么季节我都不会生病,因为冰冷的雨可以把我彻头彻尾的弄湿,这让我有一种被冰封的快感,至少在解冻以前,它带给我片刻的诡异的温暖。    有些问题一直困扰着我,我不停的问远睆,问了十六年。    远睆,为什么我们没有爸爸妈妈?    远睆,你为什么总是回避我?    远睆,有我这样一个弟弟你痛么?    远睆,你累么?    十六岁的那个春天,在荼靡的春花中,我见到了伊桢,一个美丽的女子,长长的流水般的头发,白皙的皮肤,有着和远睆同样充满智慧的瞳。远睆对我说,斯凯,你的成绩不好,她是你的家庭教师。我看见架在远睆眼前的镜片闪动,是破碎而疲惫的。    伊桢的睫毛太长了,长得让人流泪。    伊桢安详的看着我,这种安详让我魂飞魄散。我讨厌她,可我还是笑了,是因为远睆吗?我走到霏霏冷雨里,这里能让我平静。    远睆说,天空离我们其实是很近的。     是,很近的,我可以感觉到它流的泪,那足够将灵魂冻结的温度。

    4。伊桢    我和斯凯坐在阳台的椅上,凄红的太阳正一点一点的沉到山的背后,夜色一寸一寸的从天边慢慢侵蚀过来。    斯凯把手遮在我的眼前,说天空离我们其实是很近的。他扬脸望天,惨淡的云渐渐的被夜揉成一团漂浮的灰色,他的眼冰冷而惆怅。    我知道他根本不恨远睆,也不恨我,他只是忧伤。    他只是孤单。    如果只用数学公式去换算他的孤单,那将得不到一个精确的值。他是模糊的,就像那个下午,在我和远睆的身后,他远远的举起一只手站着,渐渐模糊了。    那个下午,阳光明媚,湿润的风吹动树叶沙沙的响,斯凯的头发长而凌乱,在风里飞翔,错乱的纠结,没有方向,没有未来。远睆脚下的单车咻咻的向前前进,载着我。远睆没有向后看,他不知道,他的身后,远远的伫立着比他魁梧的身形要瘦弱许多的弟弟。     远睆坐得直直的,替我挡住了耀眼的阳光,仿佛也挡住了斯凯,他在黑暗中变得恍惚。    远睆说我相信我的弟弟比我要优秀,他很聪明,只是他为自己关上了一扇门。     远睆说为了弟弟的成长我甘愿殒身不恤。    远睆自信的笑着,笑声里却弥漫着忧伤。他还没弄明白,斯凯要的不是教科书上的理论,不是的。    我曾经以为斯凯会避开我,可是他没有。和我一起坐在书桌前面的时候,他只是沉默。他的手指会不停的颤抖,似乎想抓住些什么。每次他透过发的罅隙看我的时候,眼里总有一中纠缠不清的暧昧,他的手会有一个寂寞而隐忍的手势,像一个被封印千年的咒被解开,渐渐苏醒。    斯凯让我感到不安,但当我和远睆在一起的时候,我的眼前总会浮现出远睆凌乱的发,纠缠不清的暧昧的目光和他寂寞隐忍的手势。    斯凯与我和远睆不同,他是一个需要人爱的孩子,他是一个能够让人爱的孩子。

    5。斯凯    伊桢来了以后,总是带给我一种深邃的宁静,她端坐的姿态,就像那些断电的午夜广场上伫立的圣母肖像一样高洁。有时候我觉得有一种压抑在摧残我的意志,那种蒙胧的感觉毫无来由的放肆的盘踞在我心里,不断膨胀,挤压着一直固守在那块的虚空。    我开始在学校的拳击馆里训练。这个私立的学校,拳击馆里通常都是空空荡荡的,偶尔一两个人相互搏击时手套会发出嘶嘶的声音。    我不戴手套,以血肉去猛烈的撞击沙袋。笨重的沙袋在拙劣的晃来晃去,如同我拙劣的宣泄。沙袋凹陷的地方时常会残留几丝暗红的血,我倒在地上,可以听到胸腔里激越而沉闷的心跳。    伊桢每次帮我包扎伤口的时候,凄清的面容总是浮动着一波一波的怜惜。    伊桢说锻炼一下也好,多和其他人接触。    我并不打算让什么人伪善的靠近我,我只是希望伊桢能替我包扎,包扎那个不知道什么时候会裂开的伤口。    每次看到远睆用单车载着伊桢渐渐远去,淡出我的视线,我的手就会有血渗出来,浸红紧绷的纱布,可是,伊桢那时已经坐在了单车的后架上。    我的发模糊我的眼。    我举起一只手。     我看不到伊桢是否为我动容。     我也想拥有一辆单车,我可以踩着踏板,载着伊桢和那些梧桐叶随风摇曳的时光,找到一个固定的方向。    然而,在每个有风的夜晚,我只能蹲在墙角,看到自己的影子缩成一团。我只能是蹲在墙角,才能清晰的看到自己的影子。    十六岁的那个夏天,梧桐树油绿光鲜。... -->>
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