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年轻的美丽

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    真的很久了

    你好吗?

    我不想失去你,静夜里看着你的信有一种被信任的感动,就象我的文字一样,我是一个浮躁的人,生活里的风吹草动对我的影响太大,你把我当成一个随便的人了吗?对不起,其实我只是一个在忙碌的生活中被琐事困扰的人。也许你这一生气不会给我再来信了,但不管怎样,请你相信你看到的是我在网上最坦白的一个角色,你给我的幻想是今生最完美的虚构。

    静夜里点燃的香烟更像是一种情绪,在这个时候,回忆的苍白和现实的无奈都变得不再重要,只有一种孤独越来越具体。谢谢你用你的回信收留了这颗网络的游魂。

    考上大学后我离开了呼和浩特,初识北京的秋天虽然没有半丝的凄凉,但是双脚踏上这块土地时我没有半点感觉---今后我会眷恋它。平静而舒适的大学生活养成了我在安逸的环境中幻想的习惯,已经忘了在紫藤下的石桌上写了多少伤雨悲秋的文字,只觉得在北师大的校园里到处都埋着诗,这种习惯一直改不掉,以至于在忙得失去自己的今天我依然保持着在纸上延续它的毛病。以至于在没有诗意的现实里也没有让灵感枯萎,所以安逸的睡眠对我来说开始变成一种奢侈,夜,成了我探索自己的时间。我细心地呵护着我的这份灵感,因为我知道这是我最后的精神家园。

    也许是这城市真的很忙碌,但也许只是因为我的忙碌,于是北京在我眼里变得沉重,烦琐而喧闹。而真正溶入了世俗的生活才发现,生活的烦琐和周围人的庸俗是任何一个城市都共有的。不管它是不是首都,只要有人,你就会看到庸俗的争执,狭隘的嫉妒,和虚伪的欺骗。而且越是在文明充斥的地方,这些便越被文明的外衣掩盖着让人伤心,我原来幻想的那个充满文化气息的北京原来充满的是欲望。于是我很失望,觉得自己像一个曲线支撑的世界里可笑的直线,开始羡慕远处一朵孤独的云有着它骄傲的形状。

    别以为我是个悲观的人,其实我的生活比大多数同龄的有更多的色彩。那是因为我有着无穷的好奇,我喜欢烹调,但是做事粗旷,常是菜还没好已经狼籍一片了。我喜欢理科是因为我景仰它的严谨,我喜欢文科是因为我难舍它的浪漫。都说兴趣丰富的人不可能有精致的情感,可偏偏我对这精致也是好奇的,你说怎么办?

    最近我正忙着买房,其实却连女友的模样都还没想过,是不是很可笑呢?但我觉得房子是个坛子,有了它才能酝酿未来,可悲的是从现在起,我每天一睁眼就欠银行五十块钱。
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