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sp;  我开始疯狂的搜索、了解这座城市的旅游景点,甚至留意每条街上的特色小吃,关注那段时期的天气预报——只为他能在这里留下一段最美的回忆,爱上这个我赖以生存的城市。

    一个星期后,他坐了十八个小时的火车过来了,带着满身的风尘,但却透着股说不出的亢奋。我们牵着手几乎逛遍了我所熟悉的每一寸土地,快乐和激情充斥着我们体内的每一个细胞。永远忘不了他温暖的手指划过我脸庞时的那种触电的感觉;他温润的薄唇覆过来时的那种飘飘然的心境,那一刻仿佛只要依偎着他,便拥有了整个世界。即使遭遇再多的贫穷和挫折,只要有他陪伴,我甘愿站在他的背后做一个温柔的小女人。我开始试着不再给他压力;不再耍小脾气;不再因为他的某点疏忽而义愤填膺;我告诉自己他是爱我的,他在为我们的将来奋斗,而我能够给予的除了宽容和支持,别的一无所有。

    五

    两年来我一直在等,等这个男人,等他羽翼丰满后给我一个温馨的家,然后结婚生子,白头偕老。就算平时失落点、寂寞点,我依然能够微笑着告诉他自己很好,不必挂心。

    大二暑假回家,听到的第一个消息居然是关于他的。

    奶奶神秘的告诉我:“你原来的那个同学,叫小飞的,出事了,你知道吗?”

    “出事了?他会出什么事啊?他不是一直学习挺认真的嘛?”

    聪明如他,早已料到我们的关系暂时不能公开。他那特殊的家庭性质,贫穷的家庭现状,而我们两家住得如此近,断然我再努力,我的父母也不会同意我和他交往的。因此,看他平时节俭,小气点,我都不在乎,甚至把这些当作他的优点。

    但奶奶后来的话却像钢针般刺在了我的心窝:“他把人家女孩肚子搞大了,现在女方正在讨说法,有可能要提前定亲呢。唉,以前觉得这小孩挺好的。”

    我所有的希望在那一瞬间彻底崩溃了,眼泪不争气的流下来。他和别人都有小孩了,那我又算什么,他怎能如此残忍,一边说爱我,一边却能和别的女人走进婚姻的殿堂?他为什么发生了这么大的事都不告诉我?他到底说的哪句话能算真话?

    太多的委屈和疑问瞬间把我压得喘不过气来,但任凭自己再难受却终究鼓不起勇气去质问他。有时或许不挑破会更好一点,我想他此刻的压力一定也很大,我又怎忍心再去给他施压。

    那段时间我选择对自己残忍,开始试着放弃他,忘记他。

    六

    明知我们之间再也不会有任何奇迹发生,但我却依然控制不住自己想他。二个月后我实在忍不住,发消息过去,只简单的一句话:“最近好吗?”

    直到晚饭后他才回:“还好,就是挺忙的,准备考研。”

    还是他一贯的风格,但我却愣了一下,考研?一丝希望竞莫名的在我那本已绝望的心里蔓延。

    “你想考哪所学校呢?”

    “南大或华东政法,我这个月底会去南京。”

    我强忍住心底的那丝窃喜问:“是过来看看南大吗?”

    “有一方面吧,主要是想故地重游。”

    如此短暂的一句话却刹那间扯动了我所有的心绪,终究他还是在乎我的,在乎这座留下他气息的城市,在乎那段美好却略带苦涩的爱情。我等着他说:他想见我,想向我解释那些别人强加给他的那个莫须有的罪名。

    但他的回答却让我的心瞬间跌入谷底:“我觉得没有勇气见你,我们还是不要见面了吧。”

    同一座城市,当爱情遭遇距离和金钱时,竟卑微得连见面的勇气都没有,是怕寻找见面的理由,还是怕再次情不自禁陷入爱情的沼泽,现在似乎都变得不再重要了,重要的是不管他再怎么用心去故地重游,我却已忘了这个城市任何一个能够记起他的角落。
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