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千寻

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    凡看着我笑,说:“有时候你真像个傻瓜。”

    凡和我同年龄,但比我要成熟许多。凡不算很帅,但凭着高壮的身材和成熟稳重的性格,吸引了很多少女。

    我是个幸运的灰姑娘,我没身材没脸蛋,仅值得骄傲的是,我有一份母亲从小就教会我的温柔,还有就是我的成绩还算很好。我没什么可值得凡爱恋,但凡竞却选中了我做他的公主。

    我问过凡看中我什么,凡没回答,只说:“喜欢就是喜欢,没那么多理由和借口,就只想和你在一起,不行吗?”凡就是这样,很少会对我说甜言蜜语,但我从不会去计较,因为有凡温柔宠爱的眼神就够我满足了。

    凡很宠我,有好吃的总是要让我先吃,有好玩的总是不忘带上我,有事时,总是考虑如何依着我,让着我,但凡有时也会对我爱理不理的,就如刚才,我看见两只蝴蝶飞过去,我问凡:“他们哪个是梁山伯,哪个是祝英台?”凡没有回答我,又笑我是傻瓜,然后就别过头顾自地看天空。

    最近凡有些心事重重的,显的很没精神。我问过凡,怎么了,是不是有什么心事,凡却躲着我的眼神说没事,我便没多追问,我知道凡是那种如果不想说话,即使拿刀架他脖子上,他也不会多话一字的人。

    看着凡显的有点苍白的脸,我不禁心疼,我才想起和凡相恋的这三年里我竞一次也没为凡亲手做过好吃的,轻抚着凡苍白的脸,我在心里默默决定,明天一定给凡做多多的好吃的,以后每天每天都做,把凡喂的白白胖胖的。

    凡低头看着我,轻捏了一下我的脸蛋说:“傻瓜,又在想什么?”

    我不嫌肉麻地给了凡一个吻,然后贪恋的依在凡怀里,凡的胸膛很温暖,很让人觉得有安全感。

    第二天中午,一放学我就赶回家做了鲜美的鱼汤,然后提上一大壶鱼汤,急忙地就往凡的宿舍赶。路上我还满心甜蜜地想像着凡喝着我熬的汤时,样子会有多幸福多甜蜜,可是当赶到凡的宿舍时,我一下傻了,凡在和一个很漂亮的女孩聊着天,样子很亲密,凡还在那女孩有脸上吻了一下。

    对于我的到来,那美丽的女孩显的有些尴尬,但凡却没有任何表情,只是说:“你怎么来了。”

    我哭了,总算明白这些天凡为什么心事重重,总是躲着我的眼神。

    我逃般地跑离了凡的宿舍,我希望凡追出来,但凡没有,于是这天的整个下午我都六神无主,夜里我失眠了,满脑都是凡和那漂亮女孩亲热地聊着天的画面,还有那个亲吻,每每想起,每每总像有把刀子,狠狠地扎进我心窝。

    第二天凡找到了我,我本以为凡想求我原谅他,但凡看都没看我,只说:“我们分手吧。”然后转身就要走,但我拦住了他,我不甘心地问为什么,凡只说:“分手就分手,没那么多理由和借口。”然后头也不回地走了。

    我关上房门,不吃不喝地哭了两天,两天里,不知道发生了什么事的父母,担心的都报了警,我的老师们也一个接一个不停地劝告我开门,说有天大的事他们都会为我担着,两天里,我却由始至终没听到凡的声音。

    最后门被破开了,但我也虚弱的神志模糊了,于是我被抬进了医院。

    本来我以为自己会活不下去,但哭过了,泪干了,心里就想开了,在医院的几天里,我想了很多,都是三年里和凡相恋时的种种快乐,幸福,只是不同的是以前每每想起,心里都会是甜蜜的,但现在却是那么酸苦,我想了很多,每想起一件快乐的事,就也会随着想起凡和那美丽女孩亲热的聊天画面,每想起凡曾经让我觉得幸福的每句话,每个眼神,也会随着想起凡给那女孩的那个亲吻。我恨凡,恨凡前一天还吻着我的唇,后一天就吻着另一个女孩,恨凡那么轻易地就抛下我和他三年的相恋,那么的轻易,甚至就连在分手时,都不愿编个理由搪塞我。

    出院了,得知凡已搬离了城市,我没太过在意,因为我已烧了那本只为凡写的日记,我也发过誓要忘了凡。

    伤过了,就不敢再去爱,我就开始那么死心地,拼命地努力读书,直到该苦地让父母老师们担心地对我说:“孩子,别那么拼命。”

    最后我上了北京。其实我能进清华,有一半归根于凡,每每我会想,我要努力,上好的大学,找好的工作,赚多的钱,买好的保养品,养好我的脸蛋。我不要做麻雀,我要做凤凰,我要让很多很多男孩对我倾心,倾国倾城只为谋我一笑,我要凡后悔,后悔当初抛弃我,我要凡哭着喊着求我原谅他。

    对,我的动力就是我的恨,我无法不去恨,三年甜蜜幸福的恋情,竞抵不过那漂亮女孩的那张美丽的脸蛋,这难道不够我恨的吗?想起凡在那美丽女孩的脸上的亲吻,我心里就无尽的酸楚,憎恨,不甘。所以,我从未忘记过锻练,保持我的身材,细心地呵护着我的脸蛋,尽最细的心保养着,我知道以前我是天真的错的,其实男人就那样,嘴上不管说的有多好听,说什么内在美才重要,但个个心里都贪恋女人娇美的脸蛋,性感的身材。

    我坚信,总有一天我会比过那漂亮的女孩,我告诉自己,我是完美的,我要高傲,冷漠,不可一世,我是公主。

    也许正是应了那句:“得不到的,就是最珍贵的。”我越是冷漠,却越是惹人想征服,也许也是因为校里女学生本来就廖廖无凡,于是多多的单身男追捧上了我。我理智,也残忍,选了尘,我并不爱他。

    尘很英俊,走在大街上时,总会有不少少女偷偷回头多看他几眼,尘的家景也很不错,单是尘的跑车就值数十万,何况尘还有别墅。尘很优秀,每一方面。

    决定选尘做男朋友时,我不忍心过,觉得自己残忍至极,如果尘是那种仗貌花少,仗财淫乱的男孩,我决不会犹豫,绝对想更毒的手段整死他,但尘不是,尘很安份,很善良。可是我的不忍心只是维持几天便全军覆灭了,困为恨,恨凡。那时我已知道了凡的所在。我要带尘出现在凡面前,我要让凡知道尘的优秀,我要让凡知道什么是羞愧,什么是被尘比下去的羞愧,什么是有眼无珠抛弃一个众人追捧的尢物的后悔。我要对凡说谢谢他当初抛弃我,我才会找到比他更好的男孩,我要告诉凡,离开他我一样能活,没有他,我过的更好,更快乐幸福。

    这样做,我会觉得很痛快,只要一想像到凡看到我和尘时,听完我说的那些话时,一脸的惊讶,我心里就会莫名的痛快。

    我没如愿地找到凡,但意外地碰到凡亲吻的那美丽女孩。过了这么久了,那女孩依旧美丽,还更多了几许成熟的迷人风韵。我站在那女孩面前时,她竞没认出我,我很是气愤,当年她那么残忍地毁去我的幸福,我记恨着她,一辈子都忘不了她,她却没记住我。

    她和一个很帅气的大男孩在一起,样子很亲热,我忍不住尖钻的说:“姐姐,以前你爱的那个凡呢?怎么,这么快就换了男人了?”

    她一愣,看了我几秒之多,才总算认出了我,但她没敢承认,只是说:“你认错人了。”然后有些慌张地挽着身边的帅哥匆匆地离开。那一刻我心里很是痛快。

    北京是首都,治安绝对严,但越繁华的城市,越避免不了有犯罪,而我的运气就那么不济,遇上了打劫的,三个不怎么高也不怎么壮的臭男人,仗着手中冰亮的匕首... -->>
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