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三城记独角戏

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   银海公寓十五楼。那天搬进去的时候。房东不在,同样是房客的女孩在,她跟我打招呼;“海,我叫moon”她不张扬,也不冷寂。一下子就喜欢上这样的女孩。电视里正在放花样年华:

    “那是一种难堪的相对

    她一直羞低着头

    给他一个接近的机会

    他没有勇气接近

    她掉转身,走了。”

    若是等一等,结局也就两样了。

    她说你坐,我给你倒水,擦身而过的时候,闻到她身上的气味,我说阿迪达斯男用香水?她说你的嗅觉真是敏锐,我用来纪念一个逃跑的男人,他的身上就是这种气味。

    我不常见到她。她朝九晚五,而我昼伏夜出。她回来的时候,我已经睡下了。而每一天我起来,客厅里必定会有一束新鲜的向日葵,证明她曾经回来过。

    我睡眠的时间很少,有时五六个小时就够,醒来我就上网,好多次总能看到一个叫wind的男人。每一次都进来和所有人说同样的话:你在吗?我想和你说说话。我说你每次进来都这样问,你要找谁啊?他就消失了。第二次我又对他说,我有许多的时间,我可以帮你找啊,他又不说话了。我知道他对我缺乏信任,这没什么,在网上,每个人都是一样的。即使隔了一台银屏,仍是害怕说真话。我叹了口气。进了一个电影网站看天空之城,这是一部催泪弹,让我的眼泪不停的流啊流,幸好,这个世界上没有盛眼泪的容器,否则,我们的悲伤就永远没有能够释放的一天。

    是的,我流泪因为我悲伤。我从一个城市到另一个城市,我常常在夜里怀念我那一场场因为追逐带来的错失。六年后我变成一个冷暖自知的女子,茕茕孑立,无人知悉。

    如果你是个温暖的男子,能不能,在与我擦肩而过的时候,回头,对我注目,对我说:我带你回家。

    我害怕被孤伶伶的抛下,哪怕在自己最爱城市的街头。

    我害怕一辈子孤单,一辈子就这么孤单。

    moon:那天,你终于离我而去

    我叫moon,24岁,没有男朋友,有n多个男性朋友。

    三个月前,有个在上海的混蛋给我寄飞机票。所以我从昆明来到上海。来到上海我把这个叫陈昶的混蛋弄得几乎疯掉。

    其实陈昶不是混蛋,他是个非常高明的电脑黑客。他从台湾来,认识他的时候他是根竹竿来着,两年不见他竟长得像头大猪。

    他经常会破解别人的电子信箱密码去看别人的邮件。我问他是怎么干的,他说人地址查到别人的电话号码,再由电话号码查上网账号,有账号就可以进入别人的界面,接管别人的电脑。

    所以,他知道我所有的秘密,比如我千里迢迢从昆明来到上海,并不是为了他;比如我写在电脑里的日记里记着我曾吸食过大麻。因为我听说抽了大麻就什么话都敢说了,事实是我抽了大麻什么话都说不出来,我痛苦的睡死在床上的而某人的飞机起飞时间已到。上海的机场设计得不像昆明的机场那样人性化,我就是在那里喊死也没有人会回应我。

    我逼着陈昶进入某人的电脑,不管我怎么样哭闹这个混蛋只会说一句话:不要逼我。

    后来干脆什么话都不说,失踪了。电脑屏保整天有一行字窜来窜去:不要逼我,会疯掉的。

    当我把陈昶的杯子一个接一个的摔完之后,我才惊异的发现原来我是有暴力倾向的。

    我知道男人都怕我这样的女子。

    我不喝酒,但身上总有酒的味道,所以某人说:你是酒样女人,让人沉醉;我喜欢锦衣夜行,但白天只穿黑白衣服,因为某人是色盲。

    “你该走了,以后不要再来。”那天某人粗暴的将我推出他的房门外,哐当一声关上门。

    “你这个胆小鬼!”我对着他的门大喊,我不确定他是否有听见。

    后来他又跑下来给我披上风衣,他说:你打车回去,明天我就到一个你找不到的地方了。

    每当我趴在床上想到这里,就会大哭不已。

    他是聪明的男人,明白擦身而过才不会发生碰撞的危险。但我不能一笑而过,他不会明白。我能记住他一辈子,他是我那天吸食了大麻难受得磕破了额头留下的印记。

    我时常会梦到他,我已经熟悉了他身上的味道,我知道他用海飞丝和沙宣洗发水,用浪奇洗衣液,用高露洁和狮王牙膏,用滴露和zest沐浴露;还知道他用刺激神经的“阿迪达斯”香水,一如我和他的爱情,逃不过起伏跌宕的命运。

    我什么都失去了,不论是爱我或我爱的人。但是我高兴。

    我终于可以不追逐与被追逐。

    终于可以不一次又一次的把希望放在下一个十字路口。

    我终于

    可以

    停下脚步。

    我追于可以停下追逐的脚步。
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