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今夜我又想起了您

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奶奶这一辈子苦啊,可惜奶奶没有上过学,自己写不出来。”

    想起我与妹与村里孩子打架的时候,你颠着小脚,吼叫着一路奔来,使我们免了被打之苦。想起您偷偷地塞钱、塞吃的给我们,您说我们姐妹太苦,您说是爸爸害苦了我们,但您叫我们不要记恨爸爸,所以这么多年来我们一直原谅着爸爸的错误与不可理喻。

    算算日子,今年是您去世的第十年了吧。十年,时间过得可真快的,转眼就是十年,可您好像昨天还与我在一起。可十年又是很漫长的,十年,您的坟里应该只有白骨了吧,十年了,您却一直在我的记忆里。十年间,回去的次数好像并不多,可每次回去总要到您坟前看看。春节上坟本来是男孩子的事,可我总是要去的,总想去看看您,哪怕只是一堆土。我跪在您坟前,轻轻地与您细语,但我听不到您的声音,您能听到我的思念吗?我想你是能的。

    我总是梦见您,梦见您头上包着白色的帕子,穿着深蓝色的侧面扣的对襟衣服,里面还有白色的衣服,脚上穿黑色的小小的布鞋,像活着的时候那样整洁。活生生地在梦里与我说话,或坐或站或躺,只是感觉您有些遥远,因为梦里我好像从来就没有拉过您的手或者接触到您的身子。姐姐说她老想您,可您总是不进她的梦里,按理您对姐姐的感情应该是最深的,因为她是家里的长孙女,也许您是牵挂着我,总是挂念着我老大不小的还没有自己的孩子吧。人说日有所思,夜有所梦,可是梦到您的时候,我白天甚至是很长时间没有想起过您的,您总是那么突然又那么自然地走进我梦中,就像以前您在门口等我放学回家一样。

    常常想如果您还活着,我一定会把您接到我身边,让您有一个幸福安宁的晚年,可是您却不可能再活过来。如果也只是安慰自己的话,您活着的时候我没有能力对您尽孝心;您走的时候我没有回去给您送终,跪送您;您走了,我却只能用这些支离破碎的文字表达着对您的思念。

    逝者已去,生者还得活着。所以我努力地好好地活着,我不想让您在另一个世界还带着牵挂,好好活着也算是对您的孝心吧。今年清明我还是不能回去为您上坟,但今年您十周年祭日的时候我是要争取回去的,哪怕只是在您坟前站站,哪怕只是听听您坟上小草的低吟,我也是要回去的。

    天快亮了,街上的路灯也熄了,雨还在淅淅沥沥地下着。又想起您总在我深夜还不睡觉的时候说:“四啊,睡了啊,明天还上学呢。”现在没有人叫我睡觉了,我也不用上学了,可我却想您。

    我该去睡觉了,陪着黎明的雨声。这次您是不会入我梦的,因为今夜我想起了您,想起您,您是不会进我梦的,可我却很想您进我的梦,把您想说的话,未了的事在梦中托给了。我只能祝福您在另一个世界健康地幸福地生活,把对这个世界的牵挂全部遗忘。

    奶奶,很快,我就会回去看您的!

    二oo八年三月九日凌晨六点
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