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我们可笑的生活随风而逝

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。那时候我有一件事很佩服老毛。是在一次月假后刚返校的时候,我们看见老毛裤脚上满是泥浆,问他怎么搞的。老毛说,半个小时前他还开着手扶拖拉机在秧田里帮他爸耘田呢,看见班车过来了,忙胡乱涮了脚,套上鞋,拎起田埂上的书包上学校来了。听了这话我羞愧得要死,我也是我父亲的儿子,可我从帮父亲耕地耘田,甚至连割麦插秧也几乎没有。我那时想,老毛将来肯定是个有出息的人。可现在老毛说话一副官腔,不知道以后到底会怎样。可谁能说清究竟怎样才算是有出息呢?

    (三)

    我和锋兄的交谈使我们都陷入一种对往事回忆的亢奋中,我想到当年小丁在化学课上用铁丝捅一颗发令枪的子弹,结果“啪”的一声巨响吓得同学和老师都魂飞魄散,下课后他还骄傲地把被火药熏黑的手指伸出来“展览”;想到当年我和磊哥和李永波三兄弟在数学课上毫无顾忌地说话,被老师叫起来整齐地站在墙边;还想到曾经暗恋的女生,想到那时她美丽的身影像一把刀在我自卑的心底里绞来绞去;还有复读时教室里11c11的阵容,在夏天里汗臭、体臭、脚臭肆虐,我和锋兄,我们所有人都呆坐在那儿,一边看着汗水从身上静静地滴下来,一边想着这样的日子何时是个尽头。

    不想这些的时候,还以为日子都已经远远过去了呢,一旦想起来,所有的事又都在眼前。于是觉得自己的影子还留在高中的角角落落,它们都还好好地在那里呆着,一动不动,回去就还能看到。曾经无数次在没有月亮的晚上暗暗流下的年轻的泪水,单纯而势力地为高考所作的奋斗,曾经细细把玩而又最终被随手丢弃在草丛中的鹅卵石,在课桌上深深刻下的李白的诗句,这一切的一切,仿佛都还静静地躺在几年后的空气中。

    只是时光就这样无声无息地逝去了,每一件事的发生,都具有其不可逆转的性质。我在复读的时候开始人生第一场恋爱,到现在停止。三年。三年里会有多少记忆呢,我问锋兄。锋兄还未曾恋爱过,很老实地摇摇头。我也不知道到底有多少记忆被保留下来,而这些记忆又有多少会在将来被唤醒。我在努力遗忘。遗忘的时候我羡慕而哀伤地想,我永远也回不到三年前那个一片空白的自己了。

    (四)

    高三时,老马有一名名言:“上了大学玩破头都没有人找你!”他用这句话来压制我们贪玩的情绪。现在看来,小丁和磊哥都属于玩破了头的一类,我也差不多了。我对锋兄说,我、小丁和磊哥都属自由派,而你和老毛是学院派。自由派天生就是以潇洒为生,浪际江湖,而学院派以庄重为生,苦学成家,所以你和老毛想要考研,而我们不想。我说,既然已经学了理科,其实我很想当个工人,不费脑筋地拿一份工资,业余时间读书写东西,过神仙般的生活。这是实话,写东西是我活着的支柱,人活着不能没有精神支柱。写作消耗我的生命,或者也可以说是我在消耗生命的时候把这种消耗记录了下来。总之,现在我靠写字活着。

    说到我目前的生活,除了一段感情的结束,其它亦沉重如磐石。二十二岁了,父母年年老去,我在这个看上去很美的学校为了考试而学习,疲于奔命。吃饭、睡觉、逃课、上网,阳光永远照不到我偏仄的内心里去。有很多苦闷都是锋兄所不能体会的。锋兄为人老实,学习勤奋,只是运气不佳复读了两年。现在苦难过去,以优异成绩就读于武汉理工的热门专业,实在没有什么好愁的。有些事是要亲身体会才能知道个中滋味的,我不能向锋兄诉苦,正如小丁和磊哥也从不向人诉苦一样。这叫作强作欢颜。

    想到这里我深深感到我已经将自己封闭起来多年了。从什么时候开始的呢?追寻起来,仿佛生来即是如此,我似乎从来就没有向别人开放过,从来都是在无眠的夜里和自己对话,把苦闷和绝望一句句写在纸上,再一个字一个字地敲进电脑。是啊,好多年了,我从未发自内心地笑过。我也张嘴,也将嘴角向两侧牵引,但这些都只是在脸上,我的内心已经坚如桃核,难以开启。我心头一直压着一块石头。太阳明朗的时候,它变得稍轻一些;天气阴沉或黑夜降临的时候,它就沉重起来,让人心神不宁,手足无措。我一直认为,我的青春就这样荒废了,破旧了,永远留在了记忆中的偏僻小巷。这个世界仿佛就是这样,从来都是这样,美好的事物被轻易毁坏,然后消失,只有庸俗长久地存在下来。这种情形不是因我而生,也不会随我而去。我生前如此,死后也是如此。

    (五)

    从锋兄那儿回来,于记忆的河流里打捞起的东西让我久难平静。我们这么多人,都要带着自己光彩或者黯淡,轻松或者沉重,成熟或者青涩的历史走进社会了。我们就这样长大了吗,我们还会有快乐吗?想到这里我才意识到自己今后又是一个人往下走了,又要过自由而孤独的生活了。这到底是好事还是坏事呢?

    日子一晃就是一天,阴阴晴晴。在时光的流逝中,我发现什么感觉都是一时的快乐、兴奋、思念、依依不舍,统统转瞬即逝。只有青春的底色,那暗灰色的调子长久不褪,那是真实的忧伤和绝望。很多时候我写小说而不是赤裸裸地触及现实,是因为我觉得现实实在是残酷得可以,倘若真的细细描绘下来,其情形就像用尖刀去屠戮一俱鲜活的肉体,总是血肉模糊,令人惨不忍睹。有时候突然间就想哭,仿佛是在这个世上受到了莫名的委屈。然而我们的生活又是多么简单,就像一群淘金者肩扛尖嘴镐和口袋去遥远的地域寻求收获。只是我根本不想做这样一个淘金者,金子无法勾起我的意欲。我一路哀愁走到今天,一切无可挽回,昨天总是一个伤人的字眼。

    骑单车飞驰在望不到尽头的关山一路,听风像逝去的青春一样在耳边呼呼吹过,又忍不住想起曾经许下的爱一辈子的承诺,曾经期望的在大学里展身手的梦想,再次感到生活实在有那么一点可笑。我们就这样一路沉默着走下去,总有一天,大家会彼此陌生。
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