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花开半夏

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面,一年或者半年,才有机会见上那么一次。每次见面,我跟你都有说不完的话哎,聊很多很多,根本不会到无话可说的地步,我想这辈子都不会有那么一天。我老爱在你面前胡闹,你总说要我别闹,却又拿我毫无办法。我们qq上聊的也不多,基本都是你感觉我心情不好,过的不开心时,你陪我聊聊天,安慰安慰我。可是,这招貌似真的很管用,只要有你陪我说说心里话,我都会开心好多天。电话很少,偶尔想起来骚扰一下你,但是电话里你的声音一点都没变。短信就更别说了,几乎没有。

    然而,我们就是这样,断断续续地保持着联系。你是不是感到我不快乐了,是不是感到我在爱情里过的很痛苦,你才想要解救我。你是真的在心疼我,关心我过得好不好的人。那时的我,是不是看起来真的痛不欲生,惨不忍睹,不然你怎么会忽然变得不理智了呢?我不想这该死的爱情,玷污了我们的友情。

    你开始有意无意的躲着我。我哭着闹着问你怎么不愿理我了,你说有了爱情,就不要再去碰暧昧。这些我怎么会不知道,连友情都划出界限了,我怎能不难过?只是因为爱情,很多友情要淡出我的周围,我不甘心。在我为爱伤心绝望之时,想要给我快乐的人是你。那一刻我意识到,你是我这辈子愿意舍弃爱情去捍卫的友情。我好害怕,害怕哪一天你会离开我,害怕你会不理我。

    我总喜欢在你面前闹,那是因为我知道你不会跟我翻脸啊。换做别人,我才不敢如此放肆。

    你还记不记得,那年我去看外公,外公的身体大不如从前,我写的那篇文章。你跟我说外公一定会好起来的,可是,也就半年多的时间,外公还是去世了。知不知道,听到消息的那一刻我有多难过,很久都不能接受这个事实。你明明说外公会好起来的呀,为什么他还是走了,你干嘛要骗我啊,干嘛要骗我?这是你唯一一次骗我吧。

    关于你,好像一直在我的生命里。总在我最需要的时候出现,不早不晚,恰到好处。那次,不知道怎么心情莫明的不好,想打个电话,又不知该打给谁。你立马就回复:“怎么不打给我啊?”我看到了,但还是没打。第二天你约我出去玩,我去找你,众多人群中看到那个背影就知道是你。告诉你你还不信,可是我的感觉真的不会错。一路走,一路聊天,不需要客套,没有陌生的感觉,还是很亲近。心情渐渐地好起来,我好喜欢这样的感觉,很窝心。

    看到我的动态,不需要我多说一个字,你就能准确无误的猜到我的心事。这就是你对我的了解,的确够深。一生中,能够拥有一位如此这般的知心朋友,该是知足了,此生无憾。

    我怕有一天,你有了女朋友,我也会吃醋吧。那种感觉,会不会像失恋的味道,酸酸的,涩涩的。但是,我会深深地祝福,我不会再胡闹。

    如今,我才是真正的感到庆幸,庆幸我们之间的关系。是友情,而不是爱情。我会记得你的好,在乎那些真正在乎我的人。

    我相信纯友谊,那是一种介于友情和爱情之间的感情,叫蓝颜。
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