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逃过来的第一步

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每一个动作,每一句歌声,每一种装扮,都在恨恨地打击我的勇气,刺激我的自卑,我要逃!我只是仅仅依靠对唱歌的喜欢来到这里,而本就没信心的我在见识了真正的比赛后,我不知道,还有什么可以支撑着我,让我继续走下去。我必须逃!我宁愿做个逃兵也不愿上台当个最丢脸的小丑。我站了起来,逃出了礼堂。

    我站在礼堂门外的楼梯上,看着脚下的楼梯,只要我走下去,就逃成功了,可为什么此时刻我的腿却如此沉重呢?在我犹豫的时候,天竟下起了倾盆大雨,无路可逃,而领队此时也出来寻我,因为到我们那边地区的选手出场了。

    我重新回到了礼堂,坐到了等候席上,听着我们地区的选手一个个唱完,离自己出场的时间逐渐减少,我的呼吸越来越重,心跳频率越来越高。但时间不会因我而停留。终于轮到我们地区最后的三位上后台了。站在后台那里,我感觉自己真的已经没了呼吸了,心也似乎快要跳出来了,我只好用手不断地拍着胸口。我前面那个选手离场了,他向我走来,把手中的麦克风递向我,在接麦克风前那一秒我依然想逃,但在我还没来得及逃之前,我的手已接过了麦克风。我机械地走到了那个舞台上,在头抬起来之前,机械地说了句大家好,然后再也说不出任何语言了。我鼓起勇气抬起了头,当我的眼睛接触到那一排彩灯时,我的意识一下子就成了空白,这就是舞台?音乐响起来了,这首歌的前奏部分比较长,而在这等待的时间里,我所准备的自我介绍在我脑中早就找不到半个字的影踪了,肢体也也仿如僵化,动也不动,傻傻地,呆呆地,无意识地,等着。终于等到了唱词部分,我一开口连自己也吃惊,这是我的声音吗?细若蚊嗡,音线显露着颤抖,我已不晓得该怎么继续了,评判帮我做了决定:下台!是的,我刚开口就被判下场了,那判下场的钟声,狠狠地敲在了我的心坎上,我知道,这次自己真的伤得很重很痛。

    我僵硬的身躯被那条腿机械似的带下了舞台。恢复意识后我第一时间就是逃进了厕所,脸烧得发辣。我后悔了,后悔这来得不合时宜的勇气把我推出了这样的第一步,这让我丢脸丢到家的第一步,这不仅没让我得到半点收获反而给了我致命一击的第一步。我真羞不得把自己塞进厕所里,冲走算了。以后的我还敢唱歌吗?我付出的全部勇气就换来了这样的一个苦果。我没想过要赢得什么,但我也从没想到会输的如此狼狈,如此丢脸。

    我不知道自己在厕所里躲了多久,如果可以的话我真的愿意躲一辈子。当我走出厕所,穿越走道寻找自己的座位时,感觉仿佛他们的视线都盯在我身上,他们的嘴巴正对我画着讥笑的弧线。天,可怜我吧,让我马上做个隐形人吧。

    由于还要赶回我们的城市,所以我们唱完后就离开了。归途中,他们被疲累所击败,都在打瞌睡,又是除了我一个。我的大脑很残忍地一遍又一遍重播刚才的狼狈。我发了条信息给好友,他回我道:我佩服你!我为这第一步懊悔了五年,现在都还没有突破,而你已经跨出去了,这已经足够让我真心地对你说一句,你真的很了不起了!看完这条回信,我憋了好久的泪终于有了宣泄的理由,心灵受伤的时候,眼泪总是脆弱得不堪只言片字的轻轻一敲。

    心情平伏下来后,再回头想想,自己并非真的一无所有。尽管这次的丢脸让我极其难堪及受伤,而且还是一路“逃”过来的,但无论如何这第一步我踏出去了,在某种程度上,我战胜了自己,这次丢脸至少让我见识了比赛的场面,感受了舞台给我带来的独特味觉。要想征服某一个对手,那就必须先认识它,如果我想要征服那个让自己又爱又怕的舞台,按我就必须先去认识它,而如果我没有踏出这第一步,又怎能有第二步,第三步等的延续呢/只要有所付出,无论过程或结果如何,都会有所收获的,关键在于你懂不懂得怎样去采摘而已。

    我相信,第一步既然如此艰难曲折我都跨过去了,尽管是逃过去的,第二步必定可以轻松勇敢起步。一步一步,就可以连成一条线了,一条连接生活与成功的线。
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