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气球

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制的等下去吗?她们把林白推向我的生活,在我毫无防备的时候。林白对我很好。他有着和洛平相似的身材、背影、高度。只是他不象洛平那样的深沉,他快乐而又充满了活力。我不置可否,或者是苍白的心太孤独了。我暧昧的和林白在一起,虽然仍时不时的思念洛平。我是真的爱洛平,而林白,不敢说自己不喜欢他。只是说那种感觉那种好感那种喜欢并未到一定得在一起的程度。或者我只是缺少一个在我身边爱护我关心我的人,或者我只是一个人在自己的日子里寂寞久了,就像一朵花一样,没有阳光和雨露也会枯萎的。就像我的气球,在远离爱的日子里慢慢的枯萎一样。

    我很迷失,我不知道我该怎么办,在以后的日子里。

    我已经许久没有接到过洛平的电话了,他像一个很飘忽的影子在我的视野里若隐若现,偶尔的,那天我们在网上遇见了。

    “洛平,我觉得你变得越来越沉默。我现在感觉不到你还喜欢我,感觉不到你在想我。我给你写信你不回,打电话你也没话说。我不知道你是怎么了。”

    “我自己都不知道自己的感觉了。”

    “是太久不在一起距离远了,感觉也就淡了,对吗?”

    “也许吧!”

    “如果你已不再爱我。请告诉我。”

    “我现在也不知道我对你的感觉。”

    “是吗?”

    “是的,对不起。”

    “哦,其实你该早点告诉我的。我们,分手吧!”

    “造成这样的结果都是我的错。”

    “不怪你,不管你怎样对我,我都不会怪你的”

    “对不起!”

    “不用对不起的!”

    我按键盘的手有些抖。我真的不知道为什么自己就这样下意识的说分开,而他又究竟为什么这么轻易的答应和我分开,是距离远了没感觉还是他有了新的女朋友或是他听说了什么?我不清楚,或许事已至此,原因已不太重要了。

    阳光灿烂的三月突然变得很阴冷,我突然的很想放风筝。有合适的天气合适的地方,只是找不到合适的人。想起那些在寂寞的日子里感动自己的歌词:“原来不快乐不能假装,原来过去也只能够原谅,原来想念是不能隐瞒,原来转眼和永远一样,原来沉默其实并不等于遗忘”我不知道该怎样形容自己的感觉,我只是有些呆了,可能早就知道会是这样的一个结局,真的来了,反而心里就很踏实,很释然,很轻松。

    我翻过了我和洛平过去的所有的回忆,我把书、信、日记,甚至照片都一点一点的烧去了,看着那些自己曾千万次的翻看过的,当作宝贝一样珍惜的东西化为灰烬,看着洛平的笑在火光里慢慢褪去,看着这些美丽的日子都付之一炬了。其实如果爱已不再,如果物是人非,我还留着回忆来干什么,人是不能靠回忆活下去的,不是吗?

    那天,起了很大的风,吹干了我的泪。我到楼顶把气球放了,那许许多多的气球就这样争先恐后的飞上天了,我笑了,有些苦涩。我不知道,原来它们是那么的渴望飞翔。我也不知道我和洛平的爱就这样的脆弱这样的不堪一击,我不知道面对时间和空间的距离我们显得这样的肤浅和懦弱,我不知道,我真的不知道。我仰起头,看着漫天的气球,直到它们被风吹得杳无踪迹。

    我就这样站着,看着那些慢慢离我而去的气球,慢慢的,慢慢的,自由的飞翔。

    一个整圆,两段弧,可是中间重合的痕迹是怎么也无法抹去的,裂痕从一开始就产生了,这总是无法避免的事实。所以两个人终究是两个人,两段弧也终究是两段弧,所以在一起的两个人也只会是一个趋及与圆的两段弧,而不可能是一个完美的圆。

    我还是离开了林白,虽然他很疼惜我,关心我,我仍然离开了他,我只是在他身上寻找着洛平的影子,我不想伤害他,我再也没有理由让别人在无望的爱里受伤,不是吗?

    我再也没有见过洛平,只是会听朋友偶尔说起他的消息。我生日那天他托人送我一张相片,相片上是相拥的我和他。我看着照片上的自己笑得很纯真,很快乐,简单的快乐,有回忆慢慢的爬上心头。我走出家门到街上买了一个很大很大的白色气球,我抱着它走到屋顶,我把照片系在气球上,然后把气球向空中抛去,我微笑的看着天,似乎觉得洛平也在某个遥远的地方看着我,或许这气球会飘到他在的那个国度,飘到他身边我真的很想念他,在想念中我无法自拔,只是,他就象这个放飞的气球,没了踪迹,让爱,无处可寻。

    真的,即使是回忆,有些东西也是无处可寻的,就象那些洛平曾经送我的气球一样,那些堆满我一屋的气球,那些在远离爱的日子里枯萎的气球,那些气球,再也不会有一个一模一样的了,而洛平也再也不会拿着那些五颜六色的气球走到我面前,对我微笑了,逝去的这一天就永远的远去了,不会再有一模一样的了,不是吗?

    我坐在窗前寂寞的思念着我远去的洛平,天边,飘过一只白色的气球。
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