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    我坐在街角的快餐店里,像往常一样,一边喝着热咖啡一边打量窗外的霓虹。桌上的玫瑰绢花红艳艳的,特别假。相比之下,我更喜欢这儿的桌布,红白格子相间,很随意地铺在平平的木板上,简约中透着几丝雅致。

    在另外一个城市的另外一家快餐店里,我也曾这样悠闲地坐着,报告单杂乱地散了一桌。可当我吃完最后一根薯条的时候,它们肯定会整齐地躺在桌上,而且在左上角还会折一个不大不小的三角。这种劳逸结合的快餐工作方式令我业绩不俗。后来,我做了业务经理。

    再后来,我认识了老葛。

    老葛原本坐在邻桌和客户谈一笔代理生意,后来他起身路过我的餐桌时“一不小心”将我的报表撞落了一地。

    从此我与老葛一见钟情。

    老葛其实并不老,三十五六岁的年纪,一副新好男人的样子。

    我希望老葛给我完整的幸福,可他并不愿抛弃他的家庭。也许一开始错就在我,怎么就想不到他是已婚男人呢?我不想充当这个不光彩的角色,更不愿与那个无辜的女人和孩子去争什么,只希望老葛做一个决断。最后,老葛哭了。

    我无法再逼他。

    我就这样陷了进去,像一脚踩进了淤泥的孩子,无力控制事态的发展,只能听天由命。

    老葛常常打电话给我,约我共进晚餐;老葛总在晚上十二点之前把我送回家,我几乎觉得自己是见不得光的灰姑娘;老葛总是送我一些礼物,一些可爱的布艺音乐娃娃。

    我们的交往仅此而已。没有更多风花雪月的缠绵,甚至没有太多的亲近。

    这样的精神上的恋爱,对于我来说应该是比较放心的——如果这称得上是恋爱。而对于老葛,我却不敢妄加猜测。不知道为什么老葛每次和我跳那种很慢很情人的舞步时,他会有一丝不易觉察的紧张。

    没有老葛陪伴的日子里,有时我会突然地想他,我已经适应了老葛以他喜欢的方式频繁的出现在我的生活中。

    比方说,我会经常接到一个不说话的电话,沉默片刻后忽然地说:我想见你。也习惯了布艺娃娃以外,只有我和老葛才能体会到的那份牵情。虽然这些常常令我快乐,但是更多的时候我会反常的沉默——沉默地去想,这样对不对,应不应该。

    从来都不曾想过天长地久,只是在这眼前琐碎的世界里,让心得到暂时的归宿。

    而老葛,却总是对我说:“你还小”

    我说,我知道。

    老葛说:“你和她们不一样!”

    我说,我知道。

    ——我和她们不一样。

    她们是迫不得已,我是心甘情愿。或者说,一个批发,一个零售。

    老葛有家,也有过很多女人,所有男人梦寐以求的一切他全得到得不费吹灰之力。

    他的太太带着儿女住在南方,一年只回来一两次,尽一尽夫妻的义务。我没有问老葛,老葛也从未对我提起,一切都是后来听说的。

    每次想起他,总觉得中间隔着一层很冷很硬的东西,心里有一些轻轻的抽痛。

    老葛送礼物给我,还是那种布艺的音乐娃娃。不知道他... -->>
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