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大约在冬季

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    好象除了海云天,没有再死心塌地的去爱一些网站。哪怕是陪着我走过三冬给我5兆免费油箱的新浪,还有中国人的校友录。那些时候我仅仅是匆匆过客,偶尔上广州酒吧说说话。总是客满。在那里常常遇见温情的男人,他们干净,有手段,温柔的说话。他们大多高薪高职,坐在高级写字楼里。是我向往的生活方式。他们说着美丽的童话。那时候似乎笑声总是明朗。可是我的身影只在那里闪烁,逃离,不留恋那里。

    但是西祠让我留恋,甚至牵挂。还打算着陪西祠慢慢到老,一衣带水还没显山露水的时候,正打算着编一场王子和公主邂逅的完美诗话。其实没有想到这么快就不再想来。    很想全都忘了,包括西祠的欢喜和我的家。还有那个欢喜着的城市,全都忘了。思考这样的方式很久。还是喜欢从前的简单,没有牵挂。如果这个周末的天气很好,让我带上简单和快乐去看候鸟,然后回来写长长的旅人手记,让我安心的再上九仙岭还我九月的愿望。让我幸福。

    大概去年的香火和响头贡献的泛滥,大概神灵不再灵。如果我情绪再次暗淡,不要让我想起的只是烧香和磕头。有人说拜过太多的菩萨,估计不会灵验。如果哪天我又心血来潮,再次迈上寺庙的门槛时,我不许愿,就当作一个观光者,只看风景不掺心事,就这样吧,会很好。

    给西祠拒之门外的时候感觉着孤苦无依,连续的刷新仍旧见不着胡同口的时候很丧气。这样的网爬的太累,还是习惯2002年胡同口的模样和我的家,翻来覆去折腾的西祠,我没有陪着折腾的力气。

    不太清楚开始留恋西祠的具体月日,贮足的那少许版块和聊天楼都让我眷恋,或者是眷恋某些id?幸亏大多数喜欢的id在海云天都有足迹,依然有与他们说话的阵地。记得初来西祠的陌生和胆怯,甚至木讷,依然清晰。

    小帘里那些读我文字及关心我文字的人,我心存感激,或许一直以来,过于忧伤的文字懊恼刺疼了一些人的心,其实你们也许不知道,文字只是一种心情,或者只是一种存在状态的无奈表白,文字后面的人也有少许的阳光从来都是个容易忘记得了伤痛的人。在想也许很快就会忘记了我的眷恋。

    打算耕耘在海云天,经营两年前踏上的土地。如果心情好,我可以去游戏社区挖宝采矿答题,努力挣情感值,力争换取2公斤重的钻戒,或许可以玩网络婚姻。继续着忧伤,不想改。

    其实怀念一段记日记的心情,怀念一段懵懂。还好那些西祠里不常常来海云天的朋友有的在我的可可里跳跃。我们可以持续着说些简单的话,估计很多计划来不及实现,而我已经淡忘。还是像去年夏天那样的好,去麦香城吃烧烤喝红茶,与那些七零八落的人儿胡闹,哄乱得茶馆像菜场,听齐秦的大约在冬季,与同城的可可上的人相约,打牌喝茶到深夜,真的很好。想到这里,计算着是不是明天该给他们捎个电话,告诉他们想喝红茶了。
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