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一直都会这样，所以才不让我那样的，我问她这次痛不，她说，怪的很，这次不痛了。以后我们就经常做这个，随着高考日益临近，我们经常很绝望、

    很伤感，学习之余，经常一起喝酒，酒后继续激烈的结合。我回家的时间越来越晚，后来经常两三天才回去一次，我和她时刻黏在一起。

    （在这我要感谢看管女生宿舍的大妈的懒惰，萍宿舍的所有女同学，拉起帘子，她们就当我不存在，让我拥有了一生中最美好的时光）因为各自感觉要分开了，我们开始闹别扭，一边要定心学习、一边要分出精力爱和被爱，别扭之后，通常使是我们伤心的时候，

    两个人的悲伤合在一起，我们只有疯狂地做ài，在萍的宿舍里面、拉上帘子，我们顾不得帘子边边缝缝能露出春光，也顾不得光线的作用我们的一举一动人家能看见影子，我们只知道要拥有对方，恨不得融化成一体，只能尽可能的压低床吱吱呀呀的声音。那段时间是我一生中最美的时光。

    以后的日子甜蜜、痛楚、伤感、短暂，上大学前的最后一个晚上，她住在我家，我们又一次疯狂的爱爱了

    大学时，我们各自一方，那时候的联系主要靠写信。在一个“十一”长假里，我终于忍耐不住去了她所在的城市，我找到我的一个在那里上学的死党，拿了他的身份证，用他和我的在一家小宾馆里登记了一个双人间。白天感觉漫长难熬，吃完晚饭后，天已经黑了，告别了我的死党，我

    和萍来到宾馆。因为当时都是学生，也是第一次到大城市，我告诉了她房间号码，我们先后去了房间。房间设施很简陋，除了两张床，一个破破烂烂的柜子，基本没有什么了，没有电视、没有洗浴的地方，但是对于我来说，这已经很好了，能够给我们提供空间。

    我们在一起说话，白天到处逛很累，开始她睡在另一张床上的，等我喊她来，她才来到我的床上。那时天气很冷了，我们都穿着毛衣毛裤了，相拥在一起，我们互诉离开几个月里的点点滴滴，忍不住的我吻了她，闲着的手去摸索她的胸前，

    虽然已经摸过无数次，但是我总是觉得摸不够，层层的衣物挡住了我的手，因为没有暖气，很冷，我没有脱她的衣服。从她的唿吸中，我感觉到了她也渴望。大家想什么都不用言语交流的了，我褪下她的裤子，她的腿冰凉，我把她的腿放在我的腿中间取暖。

    几个月没有见过，以至于我抚摸她的时候手都是颤抖、急切的。我轻轻的爱抚她的小妹妹、翘翘的屁屁，偶尔会将一根指头浅浅地在她的洞口进出，我能感受到她压抑的情感，因为害怕，她不敢放声，只是用身体肌肉的张弛告速着我她正在享受，我的东西也被她越撸越紧，再不上马，我怕我控制不住了。

    实在忍不住了，我将她放正，翻身到她的上方，用膝盖轻触她的腿，她会意地将腿分开。我握着我的东西，在她的洞口边轻轻地磨，紧紧是这样，我都差点控制不住。当我将东西开始深入的时候，

    我的感觉是那么的好、那么的销魂，全身的感觉器官仿佛都来到下身，而她喉咙里发出的急速吞咽声，急促的鼻息都让我醉。我缓缓的来来回回，

    动用所有的器官感受这销魂的时刻。我记得碟片上那些个男人真的很勐，碟片上的女人很享受的样子。我也想很勐的来一次，也让我的萍儿好好的享受一次，可是往往事与愿违的，我尽管很慢很慢的在活动，

    但是感觉还是来的很快，我赶紧停止运动，把它压制住了。如此往复了几次，我发现我很容易就来感觉，现在想起来真是后悔，没有考虑她的感受，临界点的那种感觉，控制几次真的不容易。

    我喜欢她的臀部，在我实在不能忍受快感的诱惑前，我伸手抱起了她的屁股，让我能深深地进入她，能最近的接触她，几次大力抽chā后，我放出了我的精华。白天的疲劳让我无法再继续，我很快就睡着了。随后的几天，我们虽然在一起，却再也没有做ài了

    接下来的日子现实、残酷，那次的销魂，留下了隐患，她怀孕了。在那个时代，

    在那个都在上学的年代，这是绝对不能被接受的。我把身边所有能借钱的人的钱都借了，到了萍儿所在的城市，我感觉到萍儿很慌张，我们感觉孤独无助，不敢去大医院，找了个小门诊，在那，就是在那个小小的门诊，我百感交集地在门外等，脑子里面想了很多很多。

    待到萍儿出来的时候，我看到了萍儿苍白的脸，我不知道她在里面受了多大的罪，苍白的脸已经说明了一切，我心痛万分，我只恨自己只图一时的快乐，忽略了萍儿，要她为我的不负责任受罪，我恨不得杀了自己。萍儿的眼神呆滞，我知道她再苦也不会流泪了，

    因为她的眼泪在她的妈妈去世的时候已经流干了。我像一个犯了大错的孩子一样等待她的发落，她却只是虚弱的告诉我，不是你的错，

    我却能感觉到她已经不属于我了，因为她的声音听起来很飘渺，没有往日的那种柔情。因为时间紧迫，我必须得返回我所在的城市，

    我将身上除路费外所有的钱给了萍儿，希望她养身体，为此我还了一年的帐。虽然经常只能吃馒头，喝白水，我不怕，我怕的是萍儿的心走远。

    怕什么就来什么，随后的日子里，萍儿的来信越来越少，直到再也没有。

    我彷徨、挣扎，我不知道为什么会变成这样。放假回到家，我第一个做的事情就是去她家找她，第一年没有见到，第二年也没有见到，第三年，我见到她了，但是多了个人，多了个小小的婴儿，她只是目光在婴儿身上，

    对于我的问话的回答仿佛就是来自九霄云外一样的感觉，孩子是她的，她已经成婚了。我无奈的离开了，因为压不住思念的情，我在那段时间里，经常晚上在漆黑的夜里骑车十几公里偷偷地去她家，只为在窗外悄悄地看她一眼

    渐渐地，她淡出了我的视线，现在再也没有了联系，后来的几年里，我就像一只狼，不是残暴的狼，是受了伤的那种，什么事情疯狂、刺激我就干什么，做所有的事都会想起她，现在我已经忘了当时是怎么把她从心里一点一点去掉的，迄今为止，

    她和我的发生的一切一直在我脑海深处，虽然我是如此的恨她，以至于我恨透了女人，以为自己会终身不娶，老天不会给我一段姻缘的

    经过这么多年的磨砺，我现在淡定了，在心里留下的只是我感谢她。感谢她让我将压抑很久的、随时会让我走向不归路的日子远去，感谢她陪伴我渡过了人

    生岁月中一段自我感觉很幸福的日子。同时也希望我曾经给她带去的伤害也随着岁月的流逝远走，我祝愿她现在幸福，比和我在一起幸福就好。

    这一段日子，我无悔，因为我曾经拥有过如此绚烂的青春，在我的人生长河中写下过灿烂的一笔。

    这里是没有人认识我的地方，我将藏在心底多年的秘密写出来，空出一把心锁去锁别的东西，感谢论坛创设了这样的平台。各位看完的朋友，在分享我的秘密的时候，请注意好好教育您的孩子，

    千万别让他们感觉家庭不够温暖，另外，也请您热爱自己的爱人，想想她（他）对你的爱，想想你给您的爱人造成的伤害。

    衷心希望大家家庭美满，幸福！

    【全文完】