无奈的私语

    这个世界只会拥有喧哗和招摇

    美在光阴里静默死去。

    一、

    有人说我的皮肤失去了水分，青春独有的光泽在我脸上不会再现。是的，我就象墙上那把孤独的琴瑟，一直静静的等待有人去弹揍，可是古琴一直静默着、静默着。哪怕是时间的尘埃已经掩埋她曾经光滑细腻的肌肤。

    等，对绝美来说只是枉然。

    二、

    突然对网络没有了兴致。许多时候在网络只是寻找一种寄托，那种隔着屏幕的动心和思念只是一种梦醒后的空虚和寂缪。生活永远是一种现实开着的最鲜艳的花朵。

    三、

    小三快要结婚了。她光滑灵动的脸庞洋溢着的幸福好象快要炸开我沉睡了一季的玫瑰。可是那种美的花开对于我只是别人花瓶里鲜艳的娇嫩。

    小三用力挥着手臂朝我咆哮。珂，你再这样下去会埋葬了自己，生活里没有完美。我沉默不语，冷漠只是我无声的抗议。我没有苛求完美，我只是想好好活够我自己。

    四、

    我的侄女娇美如池塘里盛开的洁白青莲，她20岁的青春年华，却爱上了比自己大10多岁的一个教授。这种罕闻对我们很传统的家庭来说，简直是炸雷。气晕了她爷爷，气炸了她的爸爸。于是大哥有史以来打了自己的宝贝女儿。我也毫不例外的数落她。我们整个家庭的暴动都没有改变她的初衷。

    她的坚持终于赢得了家里的沉默。写到这儿突然对这个我从小带大的侄女有点敬畏。

    记得我上高二的时候我暗恋上了我的历史老师。那种及想上历史课又怕上历史课的心情，就象小时侯偷吃了我们后院未熟的葡萄果又甜又涩。

    但是我是一个羞涩的女子，且在老师严厉的管教下，那种及早的青春萌动对我们来说是一种极为难以启齿的举动。不过为了表现我的出色我的历史成绩极为的优秀。

    后来哪个历史老师调走了，再后来听说他结婚了。我伤心难过了几天后，我的初恋就这么在时光里猝死。

    看着我的侄女这么拼命的学习，为了多学东西，又不想及早的工作。我知道那叫做“孔雀开屏”这种办法我常常用于我的青春年少的学生。

    我不提倡学生早恋，但是我最喜欢我的学生“孔雀开屏”

    由于“孔雀开屏”他们个个都有优秀的成绩。

    由于“孔雀开屏”他们都会变的成熟和学会感激。

    五、

    边写边和在中央美院研修的朋友寒石聊天，谈到婚姻他否决。他说爱才是真实的，其它都是空的。

    我落寞，心有一种被刺痛的感觉。

    在现实里女人有了娇美的容颜和青春年华才配谈爱。爱，许多时候只是很多人为了达到内心深藏的私欲而搭着的伪善幌子。

    寒石也不例外，他怕沉重的责任压垮他的肩膀。男人都是自私的产物，永远都不想亏待自己的感觉。

    奇迹就是奇迹，她永远远离你的想念。

    当你往往在惊喜的时候，失落已经伴你不远。

    六、

    大街上的许多人都衣着得体，且神采奕奕。有时候你仔细眺眺他们的眼睛，一切端倪都已不是秘密。

    活给自己的人很少，许多人都是在活给别人的眼睛。

    七、

    我是伴着艺术的影子长大的，细胞里注满了艺术的血液。但是我讨厌艺术家的爱情。艺术家的爱来的时候象火，热烈、奔放、迷醉象毒液，但随之燃尽后，在一片灰烬里，一切都归于死寂。

    痛只留给爱上艺术家的人。

    八、

    我以为我会和寒石彼此温暖，却没有料到他又刺痛了我的心脏。

    有个声音在说，妹妹现实点吧，这样你会心理好过点！好象是姐姐在喊。

    姐姐我可以背叛我自己，但是我无法背叛我的心灵，我哭诉。

    九、

    我已经听到有人窃窃私语，内容好象是说我年到30，为什么还不嫁人。我想远离这种喧嚣，所以我重新给自己找了一个安静的处所。

    有朋友激烈的给我介绍男友，我想试着去爱和接受可以给我温暖的人，可是爱就是爱，不爱就是不爱，我没有办法强迫自己去爱不和自己同类的人。那种滋味比我一个人的孤独还寂寞。

    我只能是一棵孤单的野草，要么被阳光青睐，要么被寒风吹枯。孤独是我人生的独路。

    我想让云做我的伴，也许她不会拒绝。