一滴上了年纪的眼泪

bsp;颀的qq头像竟开始闪烁。

    “丫头，还没睡呀，别忘了明天还要上班。”

    “知道啦”

    “嗯”

    颀今天一反往日聒臊，变得异常的沉默。

    颀对于我来说，不仅仅是朋友，在我心灵的某个角落里，我是非常依赖他的。

    在我最伤心的时候，他就在我的旁边，我心中所有的秘密都敢对他狂飙似地倾诉一遍。

    我让自己沉寂了二年。

    日子就象老僧手中的佛珠，被一个一个的掐捻过去，暗淡了逝去的青灯、古庙、老树、昏鸦，却偏偏把孤独留给我。

    生日的patry之夜，颀发来短信：

    最亲爱的小鬼，老地方，不见不散。

    他好像有什么事隐瞒着我，很神秘的样子，我问了他很多次，可他，什么也不肯说。

    走在那条熟悉的松南路上，一切依旧，只是上次那个流浪的歌手已不在那里，也许，他伴随着他的吉它，想游遍这个世界的每个角落。

    我走路是习惯的靠着马路边，然后低着头，看着自己的双脚，为此，颀不知已骂过我n次了。

    突然，在我的视线范围内出现了一双脚。

    抬头，谦！

    “你，你怎么会”

    “轩，好久不见”

    “嗯。。”

    面对着谦，我竟找不出任何的词语来对他说。

    酒巴里，颀看到我的身影，对着我微笑，打了个手势。但，这个微笑仅仅维持了几秒，在看到谦的那瞬间，颀的脸上再也找不到任何表情。

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    生日那天的雨延续到第二天都没有停止，它一直下在我的心里。

    我不知道自己在小屋里呆了多久。

    一个人在家做面膜，一个人洗柠檬浴，静静的躺在浴缸里，听着侯湘婷的情歌，千遍不厌。

    一个人在家，躺在洁白松软的大床上，不计时间，昏天黑地地大睡特睡，然后，对自己说，女人的美都是睡出来的。

    一个人在家，坐在地毯上看卡通书，一看就是两个小时，好像自己是一个永远长不大的孩子。

    在厚重的窗帘后，一个人坐着，不用说话，周围一片宁静。

    谦打来了电话，他告诉我他正我楼下。

    听完电话后，我穿好衣服下楼，他说他想陪我走走。

    我说看电影去吧，陪我看一场午夜电影。

    二年前，我一直希望他能这样的陪着我，看一场电影，那才是初恋的感觉。

    他说好，这两个小时我都全听你的。

    “你要走了吗？”

    “嗯，该走了，知道你过的好就行了。”

    “因为她吗？”

    “是的，她在那边等着我”

    电影已经开场了，电影院里只有稀稀拉拉的几个人，他牵着我的手坐在中间一排的位置。四周只有我们俩人。

    我们谁也没有说话，我轻靠在他的育上，一直以来，我都想找一个肩膀靠一靠，因为，我活得实在太累了

    那场电影并不好看，我在走出电影院时已经忘了它叫什么名。

    我俩都盯着流动的画面。

    心里暗自感叹：相爱原来是那么的不容易。

    在黑暗中他握着我的手，始终不肯放下。

    “认识你那么久，才陪你看第一场电影，今天，我总算为你做了一件事。”

    其实，他给我的很少，很少。我一直是一个好容易满足的女人，只要他的好，尽管很少。

    可他，毕竟已不属于我。

    电影散场的时候，我真有一种曲终人散的感觉。

    爱一个人是很难的事，与相爱的人分手是更难的事，我却做到了，我无能为力。

    他牵着我的手，在我耳边反复叮嘱“等会可不许哭，你一定要活的开心，知道吗？”

    我坚决不让他送我回家，在马路旁边，我一个人坐在冰凉的石阶上目送他的背影，他始终没有回头，但我能感受到他的伤悲。

    那晚我还是忍不住哭了。

    我和谦，就像那一场午夜的电影，曲终人散。

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    在酒巴里，我找到了颀。

    一个颓废的男人。

    我一直都知道，颀是爱我的，而我，也是喜欢他，但那仅仅是喜欢。

    颀是我在这个城市里最亲近的人，我始终都无法想象，没有了颀，我的日子将是如何的。于是我又维系又逃避，这种薄弱的关系，多少次，想告诉他：别傻了。

    这世上就只有他一个人不会笑我，不会不懂我。

    但，颀的身边，也应该有属于他的幸福，而我一直以友情做烟幕。其实，从一开始我就要告诉他，我是有意图的，我只个自私的女孩子，我只想找个人来靠靠。

    “颀，不要喝了。”

    “轩，你知道吗，我一直都是喜欢你的。”

    “我知道的，颀，明天-----我要去上海。”

    “为什么？因为他？”

    我没有解释。

    颀死命抓住我的手不放，可我知道，我必须离开他。

    没有一个人可以永远的依赖着另一个人，我亦是如此。

    临走的那天，颀在我楼下等我，我知道他一夜没睡。

    他对我说：“再呆一天，好吗？我已经跟同事换好了班，我带你去我的老家，你不是早就想去看看的吗？”我听后悄悄的放下了行李。

    一路上，我俩谁也没说一句话。24小时后，我们也许将永不再见，这是事先说好的，这将是最后一天和他呆在一起。

    那天我穿了一条白色的长裙。

    颀的老家是个小小的村庄，四面环山，一条清清的小河，从村边流过。山是连绵的青山，春华秋实，默默无语。水是纤柔而坚韧的水，这是我一直向往的地方，有山、有水、有美丽石桥。

    空气中弥漫着青草的味道，他与我坐在石凳上，看着这个他美好回忆的地方。

    我们从田间小路回去，一路上都没有路灯，我们摸黑向前。

    九月的山村里，四周一片孤寂，只有天上的星星，还有萤火虫在草丛中飞来飞去。

    快要到家的时候，我的脚好疼，是颀把我背回家的。

    我在他背上说：“好奇怪，我像回到小时候，爸爸背我回家，也是有星星的晚上。”

    还未恋爱时，想找一个自己所爱的人；恋爱以后，就想找一个爱我的人做丈夫。

    有人说：“所谓的相爱，就是男人爱女人多一些。”

    其实想想，感情应该永远都是两情相悦的。

    一直以来，颀都是一个很有耐心的很包容我的男人，他能这样爱着我真的不容易，明明知道我心里深藏着别人，还是毫无保留地对我好。

    我什么都可以伪装，但让我伪装去爱一个人，我装不来。我天生就是一个太真实的人，所以，我知道，我伤害了颀，在这个世界上最爱我的男人。

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    在这个城市里，其实阳光天天都有，只是，我拒绝了这个城市，这个城市也拒绝了我。

    日子漫无边际地过着，大把大把的消遣着美好的时光，我心疼。

    一个人，逛了一个下午，在十万人的广场，感受孤独。

    藏在最后的智齿，带着龋伤，牵了神经，伤筋动骨地疼。太阳穴里边上的血管，一跳一跳地附合着。

    一个人躺在床上，数绵羊，一只到一千只，绵着都数成了猪，我家周公还关着门，任我捂着左颊骂人。

    心情，忽然落寞。

    有些时候，一往情深，仅仅只是一种对自己的坚持。

    太长时间的爱情，其实只是爱上爱情本身。

    我想起很多年前的那个夏天，那个绿茵场上白衣飘飘的身影，刹那间心动如水。

    我一直固执的认为，只有白色，才是适合他的颜色。

    可是，这一切，都在另一个地方，那么遥远的一个城市。

    那是我的回忆，永不退色。

    我的心里是痛的，自从听了那句情深缘浅到现在。

    可是，依然只能让它痛着，孤独着。

    听广播，有一个男声在唱：“让我们互道一声晚安！”那么高昂，中气十足的唱腔，经他这一吵，我怎么睡得下？

    音像店早打佯了。在家继续看第32遍樱桃小丸子的碟。

    突然想到什么，起床翻出谦的信，每一页，叠得工整，每一个信封，右上角同样工整地倒贴了邮票。展开来，借屏幕的荧光慢慢读。

    忘了为何争执，忘了为何要分手，我倦了。

    有人说：“你把手握得很紧，里面什么都没有；你把手松开，就拥有了一切。”

    现在的我，既不想拥有什么，也不想再失去什么。

    颀，每天都会发来短信，他还是跟以前一样，爱我胜过于爱他自己。

    我曾很直率的告诉过他，偶尔一个人独处的时候，我无法忘掉他。他说他会给我时间，让我学会慢慢坚强，慢慢的遗忘一切的不快。我不知道，他是如何打出那些字的，只是，只是，我感受到了他的那份伤感。

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    在这个城市里，我成了一个独来独往的人。

    周末的夜晚，我已习惯了孤独，常常一个人去看午夜电影。坐在空荡荡的电影院里，一个人会为片中的男女主人公莫名的伤悲。

    日子就这样，在缓缓的流淌。

    又是周末，一个人坐在沙发上看书，听古筝曲。日子就像是在云里雾里不知所云。我一个人住在诺大的房子里，孤独。

    电话铃在房间里嘎然响起，是大学好友琴打来的电话。

    还是那熟悉的语调，一点都没有变，只是，她居然生孩子了，是个女孩，取名叫古月歆。她还告诉我班上的“班花”敏也怀孕了。

    七年，一瞬间，我们都已改变了太多。

    琴说，她们跟我相比，我就太幸运了，我是一个28岁的女人，不算年轻，也不算太老；不算太美丽，也算有点气质。而她们，终日过着柴米油盐的平凡夫妻生活，日子悠长，单调。

    我很想跟她说，我很羡慕她，但终究没说。

    我怎么能告诉她：我爱上了一个男人，而他是别人的幸福！

    在一天黄昏，我向颀问起谦的事情。

    谦结婚了，妻子是个老师。

    记得那年我曾告诉过谦我要做老师。

    在元宵节的夜晚，万盏灯在夜里孤独地亮着，我一个人在房子里，一遍又一遍听rightherewaiting。这首“此情可待”在我心中从上个世纪回荡到这个世纪，原来爱你已太久。

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    爱情没有完美的解说词，我为自己划上了无言的结局。